Существует мнение – не только в среде нецерковной, но и в среде церковной, – что надо иметь столько детей, сколько ты можешь прокормить, сколько ты имеешь силы воспитать, и не больше. Иначе говоря, что деторождение должно быть планируемым со стороны родителей и что в противном случае ты не сможешь дать детям должного внимания в должной степени и это будет хуже для детей. Поэтому многодетность в этом смысле возможна настолько, насколько согласны на нее родители. Если один ребенок, значит – один, если два – то два. Но речь о 9–12 детях, конечно, уже не идет, так как изначально ясно, что стольким детям внимания не получится оказать. На 9–12 детей силы есть только у единиц.
Давайте разберем этот вопрос. Прежде всего, начнем с основания этого мнения. Само понятие планирования семьи возникло фактически только во второй половине XX века благодаря достижениям медицины. До этого не только в низших классах, но и в высших его не было. И Менделеев, например, был семнадцатым ребенком, Бах – восьмым, у Петра I было одиннадцать детей, а у отца его царя Алексея Михайловича – шестнадцать… Вопрос планирования семьи в предыдущие тысячелетия человеческой истории просто не стоял. И стоять не мог, так как не было к этому никакой возможности. Потому женщины рожали детей столько, сколько им Бог давал. У кого-то был один ребенок, у кого-то два, а у кого-то – пятнадцать детей.
И в эти условия человечество поставил Бог. Если бы для духовного совершенствования людей, для более правильного духовного развития была необходима возможность планирования семьи, очевидно, что Бог дал бы такие средства изначально. Но Он их не дал. Их люди сами придумали. И все предыдущие бесчисленные поколения, в том числе и христианские, жили без всякого планирования семьи. Конечно, у Бога не было бы проблем сделать так, чтобы у всех родителей было только двое-трое детей, а дальше – все, нет возможности. Но Он так не сделал. Потому что многодетность учит людей любить. Она помогает бороться с эгоизмом. Это во-первых – и это самое основное по существу.
Что же касается родительского внимания… Да, совершенно верно, что родители одному ребенку или двум уделяют намного больше внимания, чем могут уделить 10–12 детям. Но практика жизни показывает, что все зависит от любви родителей, а не от количества детей. Внимания и один ребенок может не получить или получить, но в неправильной форме, например в форме баловства. И, наоборот, если человек любит своих детей, то он всегда окажет им должное внимание, и пусть не в исключительном объеме, но нужное внимание дети получат. Не всегда количественные показатели тождественны качественным. Любовь – как солнышко: если оно светит, то согревает многих, а если его нет, то и один замерзнет.
Самая большая наша проблема – эгоизм; это корень всех грехов. Многодетность как раз и позволяет эффективно бороться с эгоизмом
Кроме того, очень сильным моментом воспитания детей является сама многодетность – об этом говорят даже светские психологи: дети, когда их трое и больше, выстраивают социальную систему внутри семьи, достаточно полную, и это позволяет им лучше развиваться и в социальном плане, и тем более в плане духовном. Потому что они вынуждены постоянно жертвовать ради ближнего, у них другого выбора нет. Старшие братья и сестры ради младших, младшие ради старших, то есть возникает нормальная духовная жизнь. Вот если ребенок один или их даже два, но, как часто бывает, с большой разницей в возрасте – лет в 5–7, такие отношения не получается выстроить. А родители имеют возможность баловать и двоих детей. Если же детей достаточно много, то у родителей нет просто физической возможности их баловать; да и дети сами не позволят родителям сильно их баловать, старшие по отношению к младшим будут естественно воздействовать в плане ограничения их желаний, но и старшим придется свои желания ограничить ради младших – по необходимости, иначе просто не получится: сама социальная система ставит людей в такое положение. Самая большая наша проблема – эгоизм; это корень всех наших грехов. Так вот многодетность как раз позволяет эффективно бороться с эгоизмом.
Конечно, если родители детей не любят (например родители – алкоголики, дети брошены на произвол судьбы, хоть их и много в семье), тогда будет все не очень хорошо. Но если родители детей любят и этот пример любви показывают своим детям, то тогда многодетность не препятствует гармоничному развитию личности. Что касается всевозможных кружков и секций, то у многодетных это, как правило, поставлено ничуть не хуже, чем в семьях с одним-двумя детьми: и кружки дети посещают, и получают вполне нормальное дополнительное образование.
Но нам ведь важно не просто интеллектуальное развитие. В конце концов, есть школа, где образование детям дадут неизбежно. Главное – именно духовное развитие личности, а этому более способствует именно многодетная семья – по вышеназванным причинам. Преподобный Паисий Святогорец говорил: «Бог особенно любит многодетные семьи. О них Он проявляет особенную заботу. В большой семье детям даются многие благоприятные возможности для нормального развития – при условии, что родители воспитывают их правильно. Один ребенок в многодетной семье помогает другому. Старшая дочь помогает матери, средний присматривает за младшим и так далее. То есть такие дети отдают себя друг другу и живут в атмосфере жертвенности и любви. Младший любит и уважает старшего. Эти любовь и уважение возделываются в многодетной семье естественным образом. Поэтому если в семье есть только один или два ребенка, то родителям необходимо быть очень внимательными к тому, как они их растят. Обычно (в таких немногодетных семьях) родители стараются, чтобы дети ни в чем не нуждались. Такие дети имеют все, что ни пожелают, и таким образом вырастают совершенно ни к чему не приспособленными».
Очень важно и значимо, что в многодетной семье братья и сестры тоже воспитывают друг друга
В многодетной семье воспитывают не только родители, но и братья и сестры воспитывают друг друга. Этот момент – очень важный и очень значимый. То есть это не система, где с одной стороны – папа и мама, а с другой стороны – ребенок. Такая система только в однодетной, максимум двухдетной семье, где большая разница в возрасте детей. В многодетной же семье, где дети близки между собой по возрасту, возникают достаточно глубокие взаимоотношения между ними, и если родители их правильно выстраивают (а ясно, что родителям надо этим тоже заниматься), то это является также сильнейшим воздействием на личность.
Да, в многодетной семье жизнь более напряженная и более тяжелая, но является ли эта тяжесть семейной жизни (даже пусть некая материальная, скажем, или трудовая) однозначно отрицательной? Ничего подобного. Как раз тяжесть семейной жизни и является очень сильным положительным воспитывающим моментом. Если, конечно, эта тяжесть не забивает вообще всё – а это уже зависит от родителей.
Когда ребенка приучают к труду в виде игры, используя это как некий воспитательный момент, когда в его помощи нет необходимости как таковой, ребенок это прекрасно чувствует, особенно дети лет 10–12. И относится к вовлечению его в какую-то работу соответственно – как к попыткам его воспитывать.
А вот если есть в его помощи необходимость жизненная, ребенок это тоже чувствует, у него возникает понимание: если не он, то кто? Это совсем по-другому влияет на личность, ребенок совсем иначе относится к труду – как к тому, что нельзя не сделать. А без развития чувства ответственности не получится правильного воспитания. И многие проблемы современной молодежи (наркотики, беспутная жизнь) как раз от того, что эти ребята никогда в жизни не трудились. Они не знают, что такое труд, и не получают удовольствие от труда. Но чтобы получать удовольствие от процесса, необходимо иметь к этому процессу навык, у них же нет навыка трудиться, он отсутствует. Они в школе не особенно учились, и в вузе не особенно, и у них душа пустая. Кроме того, трудовой навык, выработанный в семье, – это не какое-то бессмысленное перетаскивание камня с места на место. Труд в семье направлен на пользу ближнему, на пользу родителям, на пользу своим братьям и сестрам. То есть, иначе говоря, это не просто некий абстрактный труд и даже не труд за деньги – это труд ради любви. Да, с одной стороны – это необходимость, но с другой – труд именно ради любви.
Так что и сама эта необходимость трудиться, и то, что этот труд направлен на реальную помощь ближнему своему – ближнему в буквальном смысле слова, ближнему, который рядом, на соседней кровати спит, – это все оказывает очень большое воспитывающее воздействие. Поэтому трудовая тяжесть, которая лежит на членах многодетной семьи, – очень положительный момент для детей. И как раз отсутствие ее, когда в детской помощи нет необходимости, потому что есть няня или сама мама, имея одно чадо, все успевает сделать, – это расслабляющая ситуация, приучающая ребенка жить для себя. А в ситуации многодетности не живешь для себя; может, человек в такой семье и хотел бы жить для себя в силу своей греховности, но братья и сестры ему быстренько всё объяснят и поставят на место: мол, давай трудись, брат.
У единственного ребенка больше возможности жить для себя, то есть самочинно, самовольно плюс еще и расслабленно. И даже если родители его отправляют в музыкальную или художественную школу, в разные секции, все равно это труд для себя, это труд по самореализации, он не направлен на кого-то другого. Если ребенок что-то хорошо нарисовал, занял какое-то место в конкурсе, ему похлопали – он понимает, что он самореализовался, он человек, он личность. Но в этом нет добродетели! Ребенок не трудился для другого, он не совершал добро. Да, он не будет ленивым, но он не будет и заботливым, потому что сама жизнь его так воспитала. Многие люди смогли самореализоваться: стали личностями, кандидатами наук, докторами наук, художниками, композиторами… – но как часто мы видим, что эти люди не умеют любить. Родители дали им возможность развить талант – честь и хвала родителям! – но любить они не научили. А ведь для нас, христиан, это самое главное – любить! Если имеешь любые таланты, вплоть до чудотворения, так что можешь горы переставлять, а любви не имеешь, то ты медь звенящая (ср.: 1 Кор. 13: 1–6), пустота.
И вот как раз в многодетной семье возможность научиться любви есть. Конечно, только возможность. Сама многодетность – это не панацея от всех бед, она автоматически никаких положительных результатов не даст, и если родители себя ведут неправильно, детьми не занимаются, то ничего хорошего автоматически не получится. Естественно, нужно усилие родителей.
Есть такой образ: многодетные родители – это два осла, впряженные в повозку, которых жизнь бьет палкой по загривку, они тянут из последних сил, у них темнеет в глазах, они спотыкаются, ничего вокруг не видят, им только бы дотянуть свой груз до конца этой жизни, а потом брякнуться и откинуть копыта. И зачем, слышишь, такая многодетность нужна? Что это за идол такой, чтобы ради него нормальной жизни лишаться?!
Если так рассуждать, то в конце концов можно признать движение «чайлдфри» и примкнуть к нему. Потому что один ребенок тоже женщину, особенно молодую, ограничивает. Ведь она могла бы ходить на концерты, выставки, а теперь, с рождением ребенка, у нее одна бессонная ночь за другой, то мастит, то колит, то зубки у ребенка режутся, и это не на пару месяцев, а на два-три года. А если второй ребенок родится, то уже чуть ли не на семь-десять лет… Так зачем и одного ребенка иметь, когда можно совершенствовать свою личность?
Считается, что два-три ребенка – это нормально, даже в удовольствие. Но семь-десять – это уже сплошной напряг, и у родителей никакой жизни нет. То есть признается некое количественное ограничение: не то чтобы детей совсем не надо рожать, а не надо много, потому что это очень тяжело. Что тут можно ответить? Во-первых, почему-то нередко много детей имеют не только родители верующие, то есть имеющие на это мотивацию из принципиально религиозных соображений, но и родители, которые вообще в церковь не ходят. Почему? Наверное, они что-то очень хорошее получают для себя. Ведь у них же нет ограничений в применении противозачаточных средств, и даже, может быть, они принципиально не против абортов, но они этого всего не делают. Значит, они от многодетности получают какую-то радость.
Мне возразят, что это люди особые, у них такой настрой на многодетность, они к ней готовы, а другие – нет. И зачем неготовых заставлять?!
Но вот, например, у человека ДЦП. Он, что, был готов к своей инвалидности? Нет, ему такую жизнь Бог дал. У людей с ДЦП разум часто совершенно ясный, они получают образование, пишут книги и музыку, рисуют… И они прекрасно понимают, чего они лишены из-за своей болезни. Их Бог поставил вот в такие условия. Готов к этому человек? Нет, конечно, не готов. Он выбора такого не делал. Но Бог так за него решил, кстати говоря – еще до момента его рождения. Сам человек, естественно, субъективно к этому был не готов. Но Бог решил, что он готов, что так ему будет лучше для его спасения.
То же самое и с многодетностью. Если Бог решит, что вы не готовы, у вас и одного ребенка не будет, хоть лечитесь-перелечитесь от бесплодия: у вас все анализы будут нормальные – а ребенка не будет. И наоборот бывает. Женщина рассказывала, что беременела, несмотря на употребление противозачаточных таблеток и других возможных средств предохранения. Все это использовала и все равно зачинала и рожала детей. А потом решила рожать, сколько Бог даст, раз все равно никакие формы предохранения не помогают. Так что если Бог хочет, никакие средства не помогут. Конечно, такое не у всех бывает. Но если Бог захочет, то будет вот так.
Надо Богу доверять. И пусть Бог планирует семью
Надо Богу доверять. Мы читали в Евангелии, что и волос не падет с головы человека без воли Божией. Так пусть Бог и планирует семью. Если ты объективно не готов к многодетности, Он и не даст тебе ее. Сколько я знаю пар, у которых детей не было, а потом в итоге оказывалось понятным почему. К примеру, проявлялась какая-то болезнь у одного из супругов, например шизофрения. Действительно, было бы трудно иметь ребенка, если один из супругов шизофреник, особенно если это женщина, вот Бог и не дал этой семье детей. Поэтому пусть Бог планирует. Мы ведь не считаем, что Бог о нас не заботится: дал десять заповедей и бросил нас в этом мире. Нет, мы знаем, что Бог о каждом мгновении нашей жизни заботится. Если не надо, то и не будет детей. Если нам это не полезно.
Да, жизнь многодетной семьи бывает нелегкой. Но в большей степени это мнение со стороны. Люди почему-то думают, что это что-то такое кошмарное: «темно в глазах, и жизни не видишь». На самом деле, когда общаешься с многодетной семьей (я и сам многодетный), видишь, что ничего подобного, жизнь нормальная. Не надо забывать о словах Христа: «Иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11: 30). Это к многодетности тоже относится. В ней нет никакой надрывной тяжести, если, конечно, человек верующий и все правильно воспринимает.
Ведь можно себя и с одним ребенком загнать: «Ой, он ушел в школу! С ним по дороге что-нибудь случится!» Так можно себя довести до какой-нибудь психопатии.
А чем ты будешь спасаться? Самореализацией? Да нет, ты этим не спасешься
А если ты верующий человек, если ты молишься Богу, просишь у Него сил, то никакой надрывной тяжести нет. Сколько я знаю многодетных семей, у которых детей по восемь-девять, а они часто хотят десятого, одиннадцатого, двенадцатого… Причем очень хотят! Значит, они от этого получают что-то чрезвычайно важное. И сказать, что вот они готовы, а другие не готовы, неправильно. Да никто не готов к христианской жизни. Никто. А как можно стать готовым к христианской жизни? Только в одном случае – если ты идешь по пути христианской жизни. Если говорить: «У меня нет сил на духовную жизнь», то тогда духовная жизнь закончилась. Кто готов к Причастию? Кто готов молиться? Кто готов делать добрые дела всё время? Никто не готов. Кто готов быть святым? Никто не готов. Но у нас у всех цель как идеал – святость. И мы в этом направлении худо-бедно бредем. Через что? Через несение Креста, через подвиг. Господь изначально всем людям, которые не ушли в монашество, не совершали какой-либо особый подвиг в пустыне, дал подвиг многодетности, такое ограничение своей самости, когда человек начинает жить не для себя, а для другого, изначально маленького, нуждающегося в защите. И от этого естественного подвига, который был в человечестве всегда, со второй половины XX века вдруг начинают отказываться! А чем ты будешь спасаться? Самореализацией? Да нет, ты этим не спасешься.
Крест всегда тяжел. Если тебе с тремя детьми тяжело и ты отказываешься от четвертого, то ты, может быть, отказываешься от возможности своего спасения. Ведь Бог знает, какая у тебя тяжесть. Но Бог дает тебе этот крест. Самому брать крест опасно, это понятно, но вот Бог дает тебе твой крест – а ты говоришь: у меня будет только трое или четверо! Да, может, тебе для спасения восемь надо, откуда ты знаешь? Тебе, может, больше ничем не спастись. А ты от креста этого отказываешься. Конечно, Бог тебя не оставит. Он все равно тебе даст ту тяжесть жизни, которая необходима тебе для твоего спасения, тот крест, который необходим тебе для покаяния. Есть замечательные слова архимандрита Иоанна (Крестьянкина), он пишет в письме женщине: «Ты с одним ребенком намучаешься больше, чем с пятью». Да, у старцев, как у монахов, родных детей не было, но они своим сердцем, просвещенным Духом Святым, видели Промысл Божий на примере тысячи других семей, которые к ним обращались.
Крест тяжел, да, темнеет иногда в глазах, да. Это крест, и притом тот, который тебе Сам Бог дает: рожать детей, сколько Он дает, ни больше и не меньше.
И еще одно. Вот говорят, что многодетные только о детях думают: отец зарабатывает, где только может, из последних сил, мать тянет домашнее хозяйство, заботится о воспитании детей – и друг друга родители не видят. На самом деле это не так. Конечно, любой человек может зациклиться на чем угодно: на шахматах, на марках… И на детях. И это будет неполезно ни родителям, ни детям. Даже когда ребенок-инвалид рождается, на нем тоже зацикливаться не стоит. (Знаю эту проблему не понаслышке, сам имею десятого ребенка – инвалида.) Но если родители нормально живут, то этот крест спасительный их объединяет. А чем плохо заботиться о ближнем своем, о ребенке, любить человека делом, словом, помышлением? «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37–39). Когда родители заботятся о своих детях как о самих себе, что естественно для нормальных людей, почему исполнение этой заповеди Божией является чем-то неправильным и их ограничивающим?
Почему любить ребенка – это хуже, чем ходить вместе в кино, в театр, притом иногда на какую-то ерунду? Или беседовать о художественной литературе? Или еще чем-то таким заниматься из культурной жизни? Почему беседы о жизни более важны, чем сама жизнь? Это как изучать по книгам брак, быть специалистом по браку, а самому не жениться. Разговоры о жизни и жизнь –разные вещи.
И жизнь ради ближнего, которая должна быть в многодетной семье (тяжелая, да, ты себя заставляешь через силу, это подвиг), – это и есть путь к спасению, путь к любви.
Ведь если ты будешь ждать, когда у тебя будет настроение молиться, ты перестанешь вообще молиться. Потому что грешному человеку молиться лень. И любой добродетелью лень заниматься: грехи тянут в другую сторону. Поэтому неслучайно Господь сказал: «Узкие врата ведут в Царство Небесное, и немногие идут ими» (ср.: Мф. 7: 14). И получается, что мы, ограничивая деторождение, расширяем эти врата, не идем узкими вратами, не берем креста спасительного, не заставляем себя, не нудим себя на любовь.
К сожалению, сейчас очень распространено мнение, что понуждать себя на любовь нельзя, надо ждать некоего настроя или настроения. Вот, мол, многодетные живут из чувства долга, рожают из чувства долга, и у них нет любви.
Как раз путем исполнения своего долга ты и придешь к любви
Но как раз путем исполнения своего долга ты и придешь к любви: когда ты постоянно себя ограничиваешь, все время заставляешь себя Христа ради делать дела любви. Только таким путем и можно обрести подлинную любовь. Так и святые отцы говорят: исполняй свой долг, и удобно спасешься.
И Евангелие об этом говорит. Христу не хотелось идти на распятие. В Евангелии четко об этом сказано. Он просил: «Господи, да минет меня Чаша сия, но будет воля не Моя, а Твоя, Отче» (ср.: Мф. 26: 39). Почему так подробно и четко описываются эти события в Евангелии? Чтобы мы видели: надо себя на распятие нудить. Если абсолютно совершенный Человек, в Котором не было никакого греха, и то страшился и боялся, то тем более трудно нам, людям грешным.
Также существует мнение, что многодетные родители, когда их покинули дети, выросшие и упорхнувшие из семейного гнездышка, будут скучны друг другу. Но это не так. Если муж и жена приобрели способность к жертвенной любви через многотрудную тяжесть многодетной семьи, то они эту жертвенную любовь потом дадут друг другу. И более того, они эту любовь друг другу будут давать не только после того, как дети разбегутся по своим семьям, но и во время самой жизни в семье, пока дети еще с ними. По мере очищения своей души через христианский подвиг они будут сразу отдавать эту любовь друг другу и своим детям. Душа-то, она единая. Если она способна на жертву, то она будет способна для жертвы не только своим детям, но и вообще своим ближним. Поэтому многодетность способствует христианской любви родителей друг к другу.
И потом, если подойти с чисто практической стороны, то какое может быть бездетное одиночество в многодетной семье? Члены многодетной семьи как раз «обречены» на не-одиночество до конца своих дней.
Это когда один сын (эгоист) ушел, женился и забыл родителей, то да, у родителей одиночество. Если же в семье 12 детей, то когда первый уже своих детей рожает, последний сам недавно родился – какое уж тут одиночество! Уж не говоря о том, что молодые семьи всегда не прочь подбросить внуков бабушкам и дедушкам. А вот если ребенок один и женщина на нем зациклилась, тогда женитьба ребенка для нее большая проблема, жизнь становится пуста. Поэтому часто такие мамочки рушат браки своих детей, стараются о разводе. Как же, ведь смысл их жизни ушел! А ты нарожай «смыслов жизни» десяток, и такой проблемы не будет.
Господь дал всем возможность спастись через несение креста своего. И дал нам свободу взять этот крест или не взять. Поэтому от нас зависит, пойдем мы по пути спасения или нет.
А по поводу детей из многодетных семей, у которых по одному, не забывайте, что это поколение выросших детей 90-х. А в это время не то, что многодетные, а вообще люди не знали как выжить. Вот и связалась навчсегда
Никодим: "Алла, т.е. если христиан на земле станет больше, то Вы воспринимаете это как катастрофу? Странная позиция для христианки. Или Вы думаете что Творец ошибался, давая человечеству заповедь "плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю" (Быт. 1, 28)???"// Мы уже итак наполнили Землю, куда дальше? Китай я привела, как пример, что вовсе не везде работает правило "рожай, сколько Бог пошлет". В Китае уже сейчас людей слишком много. Что будет, если они будут рожать бесконтрольно? Катастрофа, в том числе для нас, мы ведь с ними граничим. В России другая ситуация, у нас, напротив, популяция маленькая для такой территории. Я это говорила к тому, что не может быть двойных стандартов для христиан разных стран - одни пусть рожают по 10, а другим можно и предохраняться. Тогда уж либо всем можно, либо всем нельзя. А социальная концепция РПЦ не относит неабортивную контрацепцию к недопустимым методам предохранения. Значит русские православные тоже имеют право планировать семью.
Многие комментарии к статье разочаровывают. Некоторые откровенно неприятно читать. И страшно. Потому что позиционируя себя православным, человек высказывает эгоистичные, себялюбивые, своевольные мысли. В последнее время я часто замечаю, что чем дальше человек отстоит от христианства, тем больше в его доводах попыток перевернуть все с ног на голову и приписать вечным истинам (типа "жена спасается чадородием") какие-то новые смыслы, тем больше попыток найти оправдания своему маловерию в психологии.
Вера заключается в том, чтобы смиренно принять волю Божию о себе, в том числе, в отношении деторождения. Все очень просто: один ребенок дарован супругам Господом, значит семья пестует одного, троих дает Господь - значит будем растить троих, десятерых - значит десятерых. Все остальные подходы - лукавство.
На самом деле это не христианский взгляд. Во объяснение: "Разумеется, смысл высказывания не в том, что «чадородие» является для женщины необходимым условием спасения. Это был бы абсолютно нехристианский взгляд на природу спасения. В результате грехопадения Еву и ее наследниц постигло наказание через «скорбь» в процессе чадородия. Но эта болезненная судьба отнюдь не закрывает ей пути к спасению. ... деторождение следует понимать не как средство спасения или путь спасения, но как некое событие, сквозь которое для женщины проходит путь к спасению и которое не перекрывает ей пути к спасению. А ведь именно так помышляли еретики гностики, против которых направлено Послание к Тимофею. Они считали, что чадородие, как и вообще все, связанное с телесной жизнью, особенно с сексом, оскверняет человека и греховно само по себе. Нет, говорит автор 1 Тим, это не так.
Иначе говоря, особое наказание женщины болезненным чадородием – не помеха для спасения при едином условии, – таком же, что и для мужчины, – при условии веры. Впрочем, в оригинальном тексте Послания к Тимофею и не сказано, что жена «спасется чадородием», то есть «по причине чадородия». Нет, там сказано: она «будет спасена СКВОЗЬ чадородие», что, при известной смелости, можно было бы интерпретировать и как «несмотря на особое наказание, связанное с чадородием» (это явно против еретиков-гностиков).
архимандрит Ианнуарий Ивлиев"
Николай, здесь никто не отрицает ценности большой семьи. Но есть люди, которым это не по силам, и они против насильственного навязывания.
Ст. П., в Ваших словах слышится осуждение - "палец о палец не ударит". Вам неведомо, чем живут эти люди. Пройдите путь каждого из этих людей, проживите их жизнь (в реальности, а не в мыслях), и потом будете вправе судить. Если многодетность является поводом для превозношения над другими - то наверное не на пользу она.
Из статьи: "Самореализацией? Да нет, ты этим не спасешься." Странно слышать от священника, что в раю у нас оказывается одни многодетные. Вообще я думала, что спасает Бог, по милосердию своему. Думать, что мы спасаемся чем-то своим - странно для христианина. У каждого свой крест, не нужно всем свой навязывать.
"Кто способен на многодетность, честь им и хвала!!! Но нельзя к этому призывать всех, об этом и пишет о. Павел. Прочитайте еще раз. Он не против многодетности, как и большинство, как и я в том числе, а против пропаганды". Я именно это у него и прочитала, и именно этим и возмущена. Понимаете, у нас в Православной Церкви не все святые - но все призваны к святости. И если у нас не получается жить по заповедям, мы так и говорим - да, не получилось, немощны. Мы не говорим, что святость нынче - пережиток прошлого. По крайней мере, от лица священников такого мы, слава Богу, не слышим. Совершенно аналогичный взгляд у меня и на многодетность: это идеал семьи, самая удобная форма для спасения души и воспитания нового поколения. Да, не все могут достичь этого идеала, но кто не может - пусть не говорит, что это вовсе не возможно и что это пережиток прошлого. Пусть говорит - немощен, не могу. Не надо, ни в коем случае нельзя подводить оправдательную теорию под человеческие несовершенства, даже если они для многих характерны. Ире, "Скажите, а кто-то читал о многодетности у старцев и был ли где-то у старцев именно призыв к этому. Понятно, что они это не осуждают. Но вот интересно, а призывают ли?" У святых отцов доиндустриальной эпохи вы этого не найдете, потому что тогда у христиан такие вопросы не возникали: многочадие было банально выгодно. А вот в ХХ веке - уже да, этот вопрос поднимается. И одна из цитат на эту тему прославленного в лике святых Паисия Святогора приводится в статье выше. Но все-таки можно с уверенностью сказать, что старцы призывают не к многодетности, они призывают к соблюдению воли Божией. Потому что многодетность в принципе лежит за пределами воли человека. Человек сам может только ограничить количество детей, но не может увеличить. Увеличить может Бог. Это мое личное мнение, но я считаю, что в генетике человека Богом уже заложен механизм планирования, удивительный механизм: кто-то может иметь много детей, кто-то не может (бесплодие, генетическая несовместимость конкретных супругов), а кто-то может иметь только несколько, ограниченное количество (резус-конфликт, конфликт по группе крови). Поэтому святые говорят - если Бог дает детей, не отказывайтесь, а если не дает - смиряйтесь.
Да нет у о. Павла такого нигде. А если Вы думаете, что многодетные мамочки все утонули в любви со стороны мужей и детей, то постарайтесь раскрыть глаза пошире. Невзначай поговорите с психологами, на что им часто жалуются те самые "счастливые мамочки". Да, да и к психологам они ходят и подружкам жалуются. Поэтому с о. Павлом я согласна на все 100%. Трудностей столько (у женщин, у мужчин , видимо все супер: их бабы однозначно спасутся чадородием, они ведь не какие-нибудь маловерные дочери общества потребления), что подружки уже общаться не хотят, устали от жалоб. Кто способен на многодетность, честь им и хвала!!! Но нельзя к этому призывать всех, об этом и пишет о. Павел. Прочитайте еще раз. Он не против многодетности, как и большинство, как и я в том числе, а против пропаганды.
Ст. П.
А кто здесь вообще говорил о счастливой малодетности?
В то время как в данной статье о.Александра много отсылок на то, что многодетность все исправит, всех воспитает и сделает счастливыми, сама по себе. Причина со следствием здесь перепутаны.
У цельных, умеющих любить людей дети будут нормально развиваться. У придавленных собственными проблемами (прежде всего внутренними) - дети всегда травматики.
И обязательность многочадия, конечно, очень сильно напрягает. Господь не отгонял от себя женщин, со словами "иди женщина, спасайся чадородием". Все мы помним, что именно Мария "избрала благую часть, которая не отнимется от нее". Большая семья - это прекрасно, но совершенно непонятно, откуда взялась эта идея причесать всех под одну гребенку. В наше время особенно много неготовых к этому людей. Следует отнестись с уважением к этой неодинаковости.
Еще раз - многодетность - термин не православный. Детей дает Бог и сколько - ему видней. Кому и двух много, кому то и 35 мало. Все по Воле Господа, что от нее бегать или говорить: я готов к подвигу (или - я не готов к подвигу). Одно гордыня, другое - маловерие.
Про причиной написания статьи и интервью о.Павел сам писал:
"Ни интервью, ни этой публикации не появилось бы, не окажись я в одночасье один, без супруги, с четырьмя детьми. И это – правда. Так бы и продолжалась наша классическая, вполне «шаблонная» православная семейная жизнь, с регулярными родами, уставшей супругой, и вечно отсутствующем на важных общецерковных мероприятиях супругом – худо-бедно, но семью всё же обеспечивавшем. Думаю, и детей было бы у нас значительно больше – к сегодняшнему дню. Но Бог судил иначе..."
Никодим: "Алла, сейчас и пол сменить можно, есть выбор. Почему бы им не воспользоваться? С точки зрения современного постхристианского мира и то и другое допустимо. Но при чём тут Православие???" Православие не запрещает предохранение неабортивной контрацепцией. Вообще, забавно. Сторонникам бесконтрольной рождаемости очень хочется выставить сторонников планирования семьи людьми, которые как бы вне Церкви. Но вы обманываете себя. В Церкви много людей, думающий так, как я. Большинство. Не верите - посмотрите вокруг. Что, все воцерковленные прямо имеют не менее пяти детей?
Ларисе: Другая сторона медали многодетности действительно есть, и она сквозит между строк в благочестивых рассказах о многодетных семьях на православных порталах. Авторы этих статей могут не придавать значения некоторым мелочам, о которых сами же и пишут. Например, довольно часто встречающаяся "мелочь" - то, сколько напрягаются пожилые родители многодетных супругов, чтобы помочь им. Всё-таки, на мой взгляд, для православного человека должна быть приоритетнее счастливая старость родителей, нежели рождение какого-либо количества детей. В идеале дедушки-бабушки вообще не должны напрягаться, разве что иногда помочь, желательно в своё удовольствие. Или самим крутиться, или няни, или создавать общины с себе-подобными.
Но справедливости ради скажу, что несказанно рад тому, что 4 детишек. Я их люблю. Очень. Но верни мне назад 25 лет именно из любви к ним я бы их не родил.
Не надо делать вид. Для детей очень важно, чтобы их уровень жизни не был значительно хуже, чем у окружения. Никакой атмосферой любви не компенсируешь то чувство ущербности, которое появляется у ребенка, когда он во всем хуже. У взрослого - да, взрослый имеет в себе внутренний резерв, чтобы это пережить. А ребенок - нет.
Но это - не повод отказываться от рождения детей. Нужно просто опустить планку. Даже внутри Москвы есть разные школы и разные районы: не тяните на элитный - переезжаете где попроще. Там тоже сложно? Есть Подмосковье. А еще - есть провинция в центральной России, я уж не говорю про Урал и т.д. Там тоже живут люди. Не надо в деревню, достаточно в столичные города Черноземья - и дети окажутся вполне по карману: с дополнительным образованием, репетиторами и гаджетами. А если кто-то хочет непременно элитное воспитание для своих детей, ну тогда какие претензии могут быть к многодетности? Это только вопрос приоритета: важнее дети или важнее престиж.
"Удивляет в эти обсуждениях многодетности одно: почему-то борьба за количество, а не, простите, за качество". Если два ребенка получат образование в ВУЗе, они будут качественнее четырех, получивших образование в колледже? Что это вообще за разговор о качестве детей, к которому нужно стремиться? Качественное образование - это я понимаю. Прилежный ученик колледжа тоже, как и выпускник ВУЗа, может иметь качественное образование и быть прекрасным специалистом. Но вырастить детей хорошего качества - это как? Чтобы они получили столько внимания и материальных вложений, что у них кровь стала бы голубая? Если под качеством ребенка понимается его человечность, способность реализовывать свои способности и быть достойным членом сообщества (семьи, коллектива и т.п.), то, по-моему, преимущества многодетных семей здесь налицо, даже если они дети из них сами не стали многодетными родителями. А если качество - это формальная (по материальному признаку и уровню образования) принадлежность к элите, тогда да, многодетным не угнаться.
Иулиании: 1) снимали квартиру с двойней, с тремя уже жили в собственной комнате в области, платя за нее кредит, четвертого ждем в огромной двушке + однушка на котловане, ждем участок от гос-ва. А когда то нам даже крохотный потребкредит одобрить не могли, но по молитвам св.Спиридону Тримифунтскому все, с Божьей помощью, сложилось и не без ужасных ипотек)) 2. О завтрашнем дне Господь тревожиться не велел - читаем Евангелие - а полагаться на заботу Бога 3.Образование не панацея, хотя большинство знакомых многодетных учит детей на бюджете (!) - золотых медалистов. Мой супруг выучился готовить за время моих токсикозов, на нем и в простое время завтраки и иногда, с любовью ко мне - ужины. Дети - это мотив! А ведь у меня в прошлом умопомрачительная карьера, но с детьми и Богом дается в сотни раз больше, ибо - по потребностям.
Простите и помоги Господь!
Алле: удачный пример многодетности - это когда отец каждому ребенку по квартире купил и костьми лег? Странное выражение любви... а ваша многодетная мама тоже "плодила"? Ой, простите, но вам не верю. Я в союзе многодетных и из 300 семей почти половина с усыновленными или под опекой.. это подвижники. Материальное вообще не должно заботить, жизнь должна быть как колесо - лишь одной точкой земли касаться, а остальными устремиться в небо.
Василию - общество может и не готово, но дорогу осилит идущий. Если бегать от того, что посылает тебе Господь - то лучше не станешь. Предохраняться - грех, об этом как то замалчивается.
Константин - про любовь между супругами сказано достаточно в статье. А о.Павел, увы, овдовел и явно ищет свою вину в этом. Это травма.
Петр, это Ваша логика. По моей логике, нашему населению следует развивать элементарную психологическую грамотность, чтобы понимать, какие последствия несет в себе человек, например, из той же алкогольной семьи, или если в семье допускается насилие в любых видах - не только физическое, но и эмоциональное. Зайдите на сайт "Взрослые дети алкоголиков", почитайте истории людей. Поищите через поисковик понятия "созависимость", "ранняя травма", "травма привязанности", "дисфункциональные семьи". Вы узнаете много интересного. Нелеченные травмы поколений передаются дальше. А лечить их возможно, с Божией помощью, естественно. У нас даже появились православные вузы с психологической направленностью, слава Богу. Такие специалисты, как о.Андрей Лоргус, Ольга Красникова, Наталья Инина. У о.Андрея Лоргуса вышла прекрасная книга "Об отцовстве", где можно прочесть, почему нельзя просто перенести модель патриархального уклада на наше время. Именно об этом говорил о.Павел Великанов - что прежде чем думать о многодетности, следует посмотреть на себя трезво - не лучше ль на себя сперва оборотиться? все ли потянут?- очевидно, что очень немногие. Количество разводов в наше время превысило все разумные пределы, венчанных браков это тоже касается. Если многодетность вменяется в обязанность, то при таком раскладе мы скоро будем иметь просто многодетных матерей-одиночек и больше брошенных детей (и абортов). При нынешнем менталитете и распределении ролей в семьях, нормальная семья - неважно, многодетная или нет - это пока еще большая редкость.
Второе - совершенно не учитывается то, что у нашего народа огромное постсоветское наследие, в виде искаженных ролей в семье, массовой безграмотности в вопросах развития личности, огромной травмированности, передающейся из поколение в поколение - например, почти в каждом роду в нашей стране есть алкоголики. В деревне в советское время пьянство было обыденностью. И по сей день редко кто задумывается, насколько порочное наследие мы в себе несем. Помощь детям из алкогольных семей, жертвам насилия - далеко не массова. А сегодняшние 30-40 летние к ним относятся в большинстве своем. Спаси себя, и вокруг тебя спасутся - помоги себе, а потом уже берись отвечать за детей.
Поэтому когда дитя "отбивается от рук", мало кто из родителей видит в этом результат своего собственного воспитания. Если родители гонятся только за количеством, то результат будет тем же, что и с одним ребенком, только помноженным на число детей. От чего да сохранит нас всех Господь.
Говорить, что счастье не в деньгах и не в квадратных метрах - это банально, наверное. Но как донести до людей мысль о счастье многодетности? Куда ни глянь - всего у многодетных меньше. Но, думаю, эти меньшие объемы у них - "вкуснее". Дети в многодетной семье - это соль, придающая особый вкус жизни. И радости от своего маленького куска во столько же раз у многодетных больше, во сколько раз соленая пища вкуснее пресной. И кто распопробовал блюда "этой кухни" - его хоть как пугай, хоть как объясняй, что он хуже всех живет и всего себя лишает, а он всё равно будет чувствовать себя самым счастливым человеком на свете.
Кроме того, Бог наградил нас разумом и явно не для того, чтобы мы сдали его в "хранилище", бездумно доверяя тем или иным цитатам из библии. Ведь в той же Библии сказано "...не искушай Господа Бога твоего." (Мф.4.7.)
Иеросхимонах Серафим Карульский Источник: «Русский Афон». Автор (в моём понимании) предлагает проверить величину веры на...детях. Если в семье после рождения одного или двух детей сложилась нервная атмосфера? Если даже один ребёнок показал родителям величину их веры и "любви"? Рожать дальше? Батюшка сказал очень много правильного и полезного. Действительно происходит самоорганизация в семье. Проблема эгоизма в семье с одним ребёнком стоит очень остро и трудноразрешима. Все это так. Но повторюсь, как быть если один ребёнок показал огромные проблемы в духовном состоянии родителей? Не есть ли дальнейшее деторождение, в такой ситуации, нарушением Евангельской притчи о расчёте и разумности перед строительством дома? Разве только о деньгах говориться в ней? Я думаю, что подразумеваются и силы душевные, перед взятием на себя любого подвига и началом любого дела.
А по поводу разговоров о жизни и самой жизни - очень точно. Да и по поводу театров и спектаклей: они не имеют никакого смысла, если их не с кем разделить.
Кто мешает однокомнатную квартиру продать и переехать в деревню, если отсутствие деревенских условий рассматривать как причину не заводить детей?
Может дело в нас самих: отказаться от полежать на диване / посидеть в интернете, а пойти и приготовить что-то на обед-ужин, если жена еще не успела ничего приготовить? Или посуду помыть.
Но, все-таки, мне кажется, часть причины в том, что дети рассматриваются как куча проблем и забот, а то, что ОГРОМНАЯ РАДОСТЬ общаться с маленьким ребенком, счастье, когда он обнимает тебя маленькими ручонками, улыбается тебе, я, например, не знала, пока не родился свой. Мои родители в рассказах о нас упоминали как им было трудно (т.к.на работу женщина должна была выйти в год, отдав малыша в ясли, и не было помощи от бабушек-дедушек), а что с нами было интересно, не рассказывали.
С одеждой было гораздо проще,с обувью, летом босиком можно ходить.
Кроме того, при наличии прямых рук и леса к избе можно сделать пристройку, а как расширить однокомнатную квартиру?
Поэтому не корректно сравнивать с тем как жили 100 лет назад. И это не говоря о деньгах на врачей, школу и пр.
Спасибо большое, Отец Александр, за Вашу интересную статью. Вы, как всегда, очень тонко, глубоко
делитесь с нами своими наблюдениями, основанными на личном семейном опыте (у батюшки Александра с матушкой Ольгой 10 детей - он, как бы не заостряя на этом внимания, упоминает в статье). Низкий Вам поклон за Ваше служение, за Ваши интересные и душеполезные беседы, за Вашу любовь ко всем нам!