Недавно Государственной Думой Российской Федерации были приняты поправки в УК, согласно которым за шлепок ребенка родители могут оказаться в тюрьме. Закон вызвал неоднозначную реакцию в обществе и сразу же получил неофициальное название «Закон о защите детей от родителей». А должно ли быть воспитание мягким? И всегда ли такое воспитание во благо?
Мама била меня в детстве. Била жестко. У нас с ней маленькая разница в возрасте: она родила меня в 18 лет. С папой у нас была большая разница. Я родился, когда ему было 55 лет, у него уже внучка была. Он меня не бил, он меня баловал. Между родителями была разница 36 лет.
Так вот, мама меня натурально порола, не считая, разумеется, подзатыльников, шлепков, щипков за ухо и прочего. Оставляла меня, кстати, без сладкого, когда я ленился счетом устным заниматься или читать учиться не хотел. В результате к 4,5 годам я бегло читал, а к 6 годам перемножал двузначные и складывал трехзначные в уме. Это все делалось с ремнем в руке и угрозой оставить меня без пирога с яблоком.
Вообще, насколько я помню, порола она меня
– за лень,
– за вранье,
– за хамство,
– за вредничанье.
Порола она меня по голой попе обязательно, кожаным ремнем папиным. И при этом запрещала плакать:
– Замолчи, гад такой, иначе добавлю еще. Ты мужчина или тряпка? Мужчина не должен плакать!
Вечером она заставляла меня мыть ноги ледяной совершенно водой, лет этак в 10 положила мне на кровать лист фанеры для исправления осанки, которой я и сейчас могу похвастаться. Несмотря на большой живот и почти 50 лет, я всегда прям, голова поднята, плечи развернуты. Лет с 12 она заставляла меня открывать купальный сезон с 31 мая в Ленобласти, в речках и озерах с водой любой температуры и купаться все лето напролет в любую погоду.
Пороть она меня перестала только в мои 10 лет, когда я подрался с мальчиком, который был младше и слабее меня, то есть явно за дело решила всыпать. Она бегала за мной по нашей квартире на канале Грибоедова с ремнем, я уворачивался и не плакал. Впервые. Я понял, что плакать не из-за чего. Это маму поразило, порки прекратились, но подзатыльники и вообще «стукнуть тем, что под рукой» оставались до самой армии, то есть до 19 лет.
Кого-то лечили щадяще, кого-то хирургически. Меня – хирургически, ну и ладно. Была любовь в семье, это главное
При этом я маму обожал. И она меня обожала. И у меня ни одного ей упрека (слышите, ни одного упрека!) за мое поротое детство не было и не осталось. Ни одной обиды! Я не могу сказать объективно, хорошо ли это было для меня или дурно… Может, я чего не достиг в этой жизни, или, наоборот, чего-то достиг, благодаря ремню… Сейчас мне кажется, это не было определяющим явлением. Это как тетрациклин, который мы пили от ангины, или картошка, которой дышали под одеялом при простуде. Порка – как таблетки такие. Кого-то лечили щадяще, кого-то хирургически. Меня – хирургически, ну и ладно. Была любовь в семье, это главное. Были книги, были совместные путешествия, были такие интересные люди, каких я сейчас, в нашем поколении, и представить не могу. Было совместное проживание жизни, моей и ее, особенно после смерти папы. Когда все самое интересное, все общение, все впечатления ее бурной жизни были сразу же и моими впечатлениями. Была дружба, кстати, не разлей водой дружба, пока я не женился. Да, при этом – с криками, подзатыльниками и фанерой под простыней. Была реальная мамина забота, чтобы я вырос человеком. Из чего я делаю вывод, что бьют или не бьют ребенка в семье – не определяющий фактор. Если бьют и любят, точнее – бьют оттого, что любят и желают таким образом добра, – это одно. А если и не бьют, и сунули чаду в руки девайс, главное – не лезь, а при этом рассуждают: ах, какие мы гуманные, мы не бьем…
И вообще, мне кажется, надо доверять родителям. Все дети разные, все родители разные. Кто знает своего ребенка лучше, чем родители? Вот сунься к нам кто с советом про наших детей, да мы ж на части порвем.
Здесь нельзя подходить формально: бить или не бить. Потому что любовь определяет все. Можно запретить бить, как можно запретить тетрациклин или картошку под одеялом, потому что и тетрациклином можно отравить, и в картошку горячую ребенка физиономией ткнуть. Но если любви нет, никакими запретами не поможешь. А с любовью и выдрать можно, иногда даже и нужно, иногда просто необходимо. И сколько историй от людей моего поколения я слышал: ах, спасибо матери, бате, бабушке, деду… спасибо, что выдрали меня тогда, да еще и как жестко, и от такой пагубной страсти, беды, увлечения, компании меня избавили. Вот я вам десяток живых свидетелей приведу, свидетелей, благодарных родителям за свою вылеченную заслуженной поркой жизнь. А не так: вот мы тут мило, мелодраматично рассуждаем, ах, какая, мол, беда, какое унижение. Меня пороли, моих друзей, ровесников пороли, но кто из нас считал себя при этом униженным?
Так вот, я не знаю статистики, но из своего личного богатого опыта свидетельствую: у меня нет детской травмы от того, что мама меня порола и всячески рукоприкладствовала и вообще жестка была в моем воспитании.
Но было другое. Я вам сейчас расскажу о наболевшем. С рождения и до семи лет мы жили летом у нас на даче в Мельничном Ручье. С нами в одном доме жила семья моего старшего брата по отцу – Бориса, который был старше меня на 25 лет (старше, кстати, и моей матери, своей мачехи, на шесть лет). У Бориса к тому моменту, когда я родился, уже была двухлетняя дочка Женька, папы моего внучка. И вот с этой Женькой проходило все мое раннее детство.
Мальчик я был домашний, интровертивный, склонный к размышлениям и чтению толстых книжек. Игры подвижные я не особенно любил, знакомиться с кем-то на улице мне было некомфортно (только это не станем приписывать маминому ремню: Ванька мой, которого не пороли никогда, такой же точно). И вот я пытался как-то вливаться в компанию моей племянницы Женьки (которая была старше меня на два года), как-то с ними налаживать отношения. И что же я встречал в ответ? Они, значит, с девчонками резвятся, с куколками там, с игрушечной мебелью, или у них игры какие-то на открытом воздухе, скакалки, ручеек, резиночки… Ну и я к ним, такой пухленький, с книжкой.
– Что это вы тут делаете, а?
И что они мне говорят? Ну-у-у… Вы же знаете:
– Иди-иди отсюда!
– А можно мне с вами тоже поиграть?
И дальше была ключевая фраза, которая повлияла на всю мою дальнейшую жизнь:
– Нет, Илюша. Тебе нельзя в это играть. В это только девочки играют. И вообще мы принцессы!
И так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год:
– Тебе нельзя в это играть. Ты – мальчик. В это только девочки играют. Только принцессы!
Знаете, на что это повлияло? Я боялся девочек. Я не знал, о чем с ними говорить, чем с ними заниматься, что с ними делать вообще… Не знал. Как заговорить, ужас был: знал, что тут же услышу:
– В это только девочки играют. Только принцессы!
Если уж законодательно бороться с детским травматизмом, то не с телесными наказаниями, а запретить воспитывать принцесс из наших девочек
У меня была одна многолетняя несчастная любовь. Я даже не мог подойти к ней и сказать слово какое-нибудь. Она была принцесса, я понимал это. И мне в ее жизни места не было. Другая безответная любовь была. Она тоже была принцесса. Я робел, страдал. Даже чуть с собой не покончил, думая, что я ничтожество, полное и окончательное. Третья. И снова принцесса. Потом я плюнул. В итоге на первой же девушке, которая в меня влюбилась сама, я женился. Не скажу, что это было неверно: 27 лет совместной жизни в любви и согласии за плечами. Но травма была.
Вот! Вы понимаете? Вот где была травма. Что мне все мамины побои, когда главную травму мне нанесла моя ровесница в возрасте до семи лет? А потом наносили, не щадя, те же мои ровесницы, из которых родители когда-то принцесс воспитали.
Поэтому, если уж законодательно и бороться с детским травматизмом, то не с телесными наказаниями, а запретить воспитывать принцесс из наших девочек. Воспитал принцессу – в тюрьму. Воспитал принцессу – в тюрьму.
Да. Вот давайте примем Закон Против Воспитания Принцесс. Я «за»!
Теперь спросите меня, конечно, порол ли я своих детей.
Никто не знает, как себя это непоротое поколение поведет в трудную минуту
Не порол. Шлепал. Подзатыльники давал. Ваньку за ухо хватал, когда он истерики матери закатывал или хамил открыто. Но не порол. И я не знаю, хорошо ли это. У меня того характера нет, что у моей матери был. Я не такой целеустремленный, как она. Я ленивый по-прежнему. А не бить и не сердиться ведь значительно проще, чем бить и требовать. Всегда проще пройти мимо и сделать самому, чем потребовать что-то от ребенка и требование свое довести до конца, пусть даже и через порку.
Мои дети не научились толком читать до школы. Они не знают устного счета так, как его знаю до сих пор я. Они боятся холодной воды. Они сутулые ходят с извечным нашим сколиозом. И я не знаю, как они встретятся с жизнью. Никто не знает, как себя это непоротое поколение поведет в трудную минуту. Может быть, и нормально, а может, и спасуют. Я все-таки надеюсь, что главное мы им дали. Мы их любили и любим. И это главное. А бить или не бить? Главное, знаете ли, любить.
Задачами настоящего Кодекса являются: охрана прав и свобод человека и гражданина, собственности, общественного порядка и общественной безопасности, окружающей среды, конституционного строя Российской Федерации от преступных посягательств, обеспечение мира и безопасности человечества, а также ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ преступлений. // Статья 14. Понятие преступления. Преступлением признается виновно совершенное общественно опасное деяние, запрещенное настоящим Кодексом под УГРОЗОЙ наказания.// Прочитав статьи 2 и 14, один гражданин подумает: «Вот хорошо - если меня побьют, изнасилуют или обворуют, преступник будет наказан, и я буду абсолютно удовлетворен свершившимся правосудием». А другой подумает: «За преступления против меня предусмотрены наказания - побоятся бесчинствовать!». А третий, которого совесть не сдерживает, подумает: «Поостерегусь воровать - за воровство сажают». Мне кажется, граждан второго и третьего типа больше, чем первого. Здесь, конечно, не рассматриваются те, кто Уголовным кодексом не интересуется, и правильно делает. ____ II. Статья 116 переводится из УК в КоАП. Лицо, совершившее побои, будет наказываться штрафом. Предположим, избивающая ребенка мать тоже будет привлекаться к ответственности по КоАП. Ей будет назначен штраф 40000 рублей. Бюджет у матери и ребенка общий. Таким образом, ребенок, будучи пострадавшим, окажется еще и ответчиком – 40000 уйдут из их общего бюджета. Именно поэтому, чтобы была ПЕРСОНАЛЬНАЯ ответственность обидчика, часть 1 статьи 116 уточняется перечнем близких родственников и домочадцев. В комментариях всё это давно проговорено. Позиции друг друга нам давным-давно ясны. Простите за многословие. Из обсуждения выхожу.
И в целом, Вы семьи защищаете или собственный комфорт, который нарушился рассказом автора статьи о своем детстве, поскольку, оказалось, любовь ребенка покрыла "множество грехов" родителей?
В детстве, будучи проказливым ребенком, получила 3 раза - от мамы (хозяева съемной квартиры пригрозили выгнать, если она меня не накажет), от любимого дяди ( за проделки) и от учительницы физкультуры ( ушли с урока с подружкой и из-за угла подглядывали, как занимаются другие). Так вот, только последняя пощечина меня озадачила и то больше тем, почему меня, а не подружку или обеих?! Но во всех 3х случаях я знала, что виновата! Когда спустя годы мама просила у меня прощения за это, я ее остановила , мне это было неприятно, она мать и право имела. Дети не дурачки. Они прекрасно знают, когда их любят. Мама растила нас одна, и мы знали, что мы для нее -все. И она была для нас - все. Еще раз прошу обратить внимания на личность Ильи Ароновича. Ну вот не производит он впечатления глубоко травмированного ущербного человека!!! Все ровно наоботот. Так что все очень индивидуально.
"Я вообще не верю автору статьи,что у него нет обиды на мать... ".
Alina28 июля 2016, 04:00
"И не надо мне говорить про психолога.Я сама на него учусь.Поэтому и заявляю,что не верю я автору статьи... выдумал себе оправдания для матери...Ничего кроме отчуждения такое воспитание вызвать не может...".
Вот тем и страшен этот закон, что человека перед собой не видят, не слушают, ни верить ни доверять не обучены, а судьбы людские по заготовленным лекалам очерчивать да кроить по живому горазды.
Что же ,Вы считаете, было бы лучше, если бы маленького Илюшу изъяли из семьи в детдом или приемную семью? От такой-то страшной, как вы считаете, мамы? Вы его самого как будто не слышите. И зачастую ни любви в Вас нет, ни мудрости, ни православия.
Не переживайте за Илью Ароновича и его детские психотравмы. Про Принцесс он шутит, это понятно. И ,Слава Богу, что те девочки не ответили ему взаимностью, все промыслительно, зато сейчас у него прекрасная дружная семья и любящая жена. Сам он успешный человек , бизнесмен, преподаватель основного Богословия в православном ВУЗе. Очень открытый и искренний человек - почитайте его рассказы на "Правмире" или зайдите на страницу "В контакте". Обладая литературным даром и замечательным чувством юмора , Илья Аронович делится с нами, своими братьями и сестрами во Христе, своими мыслями , воспоминаниями, печалями и т.д. Некоторые рассказы просто блестящи, особенно как раз на детско-семейную тему. И кажется, что ты уже лично знаешь его родственников и любишь их вместе с ним. Повторяю - он перед нами открыт. А мы? Ничего не поняли О ЛЮБВИ и холодно и строго судим.
Илья Аронович вырос в любящей семье. Мама хотела вырастить человека, мужчину - ей это удалось. Они все любили друг друга, семья была дружной, разве это не главное?
Боже мой, чего только не бывает в семьях! Какие только ошибки не совершаются! Какими неумными иной раз бывают родители! Какими неумелыми или недумающими воспитателями они бывают! Кто-то даже в возрасте дедушек-бабушек не мудреет и внуков так же воспитывает! И далеко не каждая семья дружная и любвеобильная, Вы это не хуже меня знаете. Но практически во всех семьях дети и родители любят друг друга. Как умеют. Исключения бывают, не о них речь. Кстати, спросите детей неидеальных родителей, хотят ли они других или в детдом? Не надо трогать семью. Опасно судить родителей. Процесс разрушения семьи запущен и , к сожалению, по многим Вашим комментариям, уже виден пугающий результат. Мы же знаем, что семья - Малая Церковь. А родителей надо почитать. Любых.
Мать этого мужчины избивала его голого ремнем до 10 лет.Отец смотрел на это.Сам мужчина бьет по голове своего сына.Почему вы оправдываете такое садистское поведение? И не надо мне говорить про психолога.Я сама на него учусь.Поэтому и заявляю,что не верю я автору статьи.Мать снимает с него штаны,унижает его,причиняет боль,а потом он прямо так и тянется к ней,так и любит...Повторяю,ему было трудно принять такой расклад,вот и выдумал себе оправдания для матери.Ничего кроме отчуждения такое воспитание вызвать не может.Поэтому у автора статьи и с женщинами были проблемы.
Вообщем всего того,о чём говорит автор статьи,можно достичь и без битья.Я читаю его статью и не понимаю куда смотрел его отец,который был на 36 лет старше.Бить ребенка ремнем,да ещё и раздетого-это издевательство и унижение.По голове бить вообще нельзя.Неудачи автора с девочками и с девушками я связываю именно с отношениями с матерью,а не с тем,что они принцессы.Скорее всего его отвергали из-за неуверенности в себе.Он был слишком добрым,покладистым и прочее.Он пишет,что боялся девушек,не знал,о чём с ними говорить.Всё это из-за отсутствия доверительных отношений с матерью.Я вообще не верю автору статьи,что у него нет обиды на мать.Просто ребенку трудно принять,что его жестоко бьёт и унижает родная мать,вот он и включил защитные механизмы.Да так сильны они в нём,что он сам себя в этом убедил с годами.
И скажите, где в Новом Завете сказано про битье?
Кстати, я вижу сейчас много "не поротого" (не значит не воспитанного!)поколения. Они лучше нас. Я с горечью вижу, что десятилетняя девочка, которую растили как принцессу мудрее и добрее меня, пятидесятилетней.
А своей соседке, кот. орет на ребенка я бы сказала словами, но не кляузами в соц. службу.
Духовную сторону вопроса объясняет Старец Паисий. Ситуация сложная, может многие родители, оказавшиеся в сложной ситуации, скорее всего ни от кого не получили помощи, им никто этого не рассказал.
Поэтому если мы, православные, каждый по силам (мое мнение) будем объяснять ситуацию начиная со знакомых, может и сможем ее изменить и больше будет счастливых семей.
И, кажется, не все поняли, что именно имел виду автор под словом "принцесса". Здесь, думаю, имеется ввиду человеком, который привык к тому, чтобы ему во всем угождали, считающий, что ему в жизни всё лучшее должны приподнести на блюдечки; человек, снисходительно, свысокаотносящийся к другим, тем, кто по его мнению ниже его. Этакий мажор.
Конечно, Великие княжны к такому образу никакого отношения не имеют.
И вопрос не в том, что девочки в принцесс играют. Речь идет, думаю о том, что иногда одна фраза может в жизни больше изменить, что ремень. И поэтому неправильно считать, что порка детей - самое плохое, что может с ними случится. Равно как и думать, что отменив порку, решим все проблемы.
Однако, конечно, всегда нужно помнить, что детский организм еще маленький и слабый. И нужно понимать, как можно бить для воспитания, а как - опасно для здоровья.
Личные изыскания. 1. Совершенно бесполезная вещь. Просто прочувствовала до мозга костей без анализа и аргументов, не потому что не приносит никаких результатов, а вот просто не нужно это мне (не ребенку, а мне) и все. Не хочу!!!! Не делаю!!!! 2. Ответила себе на вопрос, что хочу вместо этого. Для меня это был мир. "Делаю" мир!!! 3. Как только чувствовала, что "удила закусила", контролировала внешние проявления, в первую очередь, тон, замедляла речь, вообще замолкала. В голове само крутилось "Господи, помоги, хочу мира, хочу мира". А далее по ситуации, какое в данный конкретный момент мне (и только мне! никак не "объекту" срыва) предпринять действие, чтобы достичь мира, иногда надо просто уйти, переключиться, чтобы успокоиться.
Лечится быстро, одна неудачная попытка, вторая полуудачная, а с третьей все лучше и лучше, сначала внимание на себя (контролировать тон, выражения, а ситуация пусть сама развивается), а потом до автоматизма, о себе забываешь, просто направляешь ребенка в нужное русло. С ребенком успокоилась, однако начало выстреливать в совершенно неожиданных местах, например, в магазине с продавцом, с чинушей каким-нибудь или на работе, но тормоз по той же схеме срабатывал быстро. Не пугалась и волосы на себе не рвала, самоедством не занималась, ситуацию в уме не жевала. Если мысли сами лезли, вспоминала "Я подумаю об этом завтра" Скарлетт О'Хары и читала "Предложение твое, враже, на главу твою; Божия Матерь, помоги мне. Богородице Дево, радуйся…". Сейчас уже все выросли, поводов срываться все меньше, но и не обольщаюсь, знаю такое свое свойство.
Возможно Вам что-нибудь подойдет. А так, ищите сами, может быть Вам что-то совсем другое нужно. Бог в помощь.
а часть населения деййствует как правило так - в первый раз рука неслуха останавливается с милой шаловливой ухмылкой и с некоторой внутренней гордостью (экий он у меня характерный!), во второй раз - то же (дитя думает, это игра..), а в третий раз родитель гневается - достает же, воспитывай тут... а в четвертый раз уже ремень. На практике приходилось наблюдать. Там же, где родитель с самого начала реагирует последовательно - там и дите шаловливое, но в меру. Знает границы, которые посатвлены раз и навсегда. И распространяютя не только на дитя, а на всех челонов семьи.
А наказание "рублем" - это хорошо? Вы не боитесь, что наказание от страха перед новым законом будет другим, без криков и шлепков, а так: если еще получишь двойку, не дам карманных денег, не куплю айфон, не дам денег на дискотеку, не разрешу всю ночь играть на компе. Возможно, Чикатилы из таких детей не вырастут, а кто?
У нас не так уж и давно судили семейную молодую пару - детка 2 лет закатывала истерики, и папа ставил ее под ледяной душ. Педагог вроде. Макаренко новый. Ну и ... перепутал в бройлере краники - вместо абсолютно холодной врубил кипяток. Ребенок и сварился... пожил пару дней, они лишъ на третий день обратились к врачу.
А вот насчёт битья... Чтобы оценить, насколько полезными или вредными были телесные наказания для формирования его личности, нужно его очень хорошо знать. Причём знать не только то, что он считает нужным о себе рассказать, но и то, о чём он предпочитает умалчивать. И очень хорошо знать его родительскую семью, какие в ней были отношения, какие проблемы.
Из того, что он о себе рассказал, видно, что проблемы там были довольно существенные. Второй брак отца, ребёнок от другого брака - всё это очень осложняет семейные отношения и сказывается на детях.
Что касается "принцесс" - то, на мой взгляд, ничего криминального нет, если девочки играют в свои девичьи игры и не хотят принимать в них мальчика. Возможно, если бы он влился в их компанию и пристрастился бы к куклам и резиночкам, это бы повредило бы ему ещё больше. Другое дело, что старшие девочки, конечно, вели себя довольно эгоистично. Могли бы на время отложить своих кукол и понянчиться с малышом, поиграть во что-нибудь, что ему интересно. Да, пожалуй, автор прав - приучать девочку к роли "принцессы", как это сейчас модно - значит поощрять гордыню, тщеславие и эгоизм.
Хотя, опять же, смотря как приучать. Если, например, рассказывать, как немецкая принцесса Элла (будущая святая Елизавета Фёдоровна) в детстве молилась Богу, навещала вместе с мамой больных, а потом и вовсе посвятила себя служению бедным - или как воспитывали своих дочерей Николай II и его супруга, какие царевны были отзывчивые, самостоятельные, верующие, как уважали родителей, как любили Родину, какие у них были хорошие манеры - то и роль принцессы может стать положительной.
А с битьём, мне кажется, надо поосторожней. Я со своими детьми довольно быстро понял, что бить их нельзя - толку всё равно никакого, а расстраиваются сильно. Надо договариваться, объяснять, иногда даже немножко манипулировать - увы, с маленькими детьми без этого не обойтись. Следить за тем, что они смотрят, что читают, с кем дружат. И молиться за них, и причащать регулярно. Это даст больше, чем битьё или ругань.
При всём том, я конечно, против излишнего вмешательства государства в воспитание детей, против развращающей концепции "прав ребёнка", на деле оборачивающейся бесправием родителей, против поспешного изъятия детей из семьи по ничтожным поводам. Потому что даже очень хороший детдом хуже очень посредственной семьи.
20 лет назад услышала вопрос от девочки начальных классов о наличии в библиотеке Декларации прав ребенка, посчитала это "умничаньем" ребенка продвинутой школы, погруженной в английский язык;но запомнился этот вопрос, на мой взгляд "странной" озабоченностью в столь юном возрасте о своих правах, вернее, возможностью играть своими правами. Спаси, Господи, люди твоя!
Странно, сколько нападок на семью автора статьи, пусть он и делится своей жизнью, сколько экспертов-фрейдистов... Ну, а энергичное обсуждение понятия "принцесса" заслуживает отдельного исследования. Прости, Господи!
Мне кстати опять вспомнилась одна история, криминальная. В советское время вычитала. В журнале Крестьянка. Женщину ревнивый муж выкинул из окна. С какого-то там этажа. Бедняжка осталась жива. Но у неё было отбито всё, что только можно было отбить. Сломано в сё, что только было сломать. Искалечено всё, что можно женщина искалечить - уж больно этаж был высок. Чуть ли не 9. На вопрос журналистки о подаче заявления в милицию женщина ответила, что нет. Ведь он её любит... и выбросил именно поэтому - по горячей любви. Садист любит свою жертву тоже. И как горячо. Только заканчивается эта "любовь" лучшем случае у доктора в кабинете. В худшем - на глубине 2,5 метров. Хотя это дело вкуса.
А один старец в России говорил семейным парам так:"Всем вам Господь Бог дал детей-ангелов. Посмотрим, кого вы воспитаете". Регулярно избивая ребёнка, воспитаешь зверька. Вырастет - начнёт дубасить немощных родителей. Мудрый же родитель может договориться, объяниться с ребёнком и шёпотом.
Я наказывала детей, никогда не шлепала, но при серьезных проступках брала ремень. Когда сыну исполнилось 17 лет он мне сказал:"Мама,вы меня мало пороли,а зря, надо было чаще". У меня хороший сын (дочь умерла молодой), живет далеко, но почти каждый вечер звонит и это не дежурный звонок, а душевный разговор сына и матери. Воспитывает 3 детей и тоже изредка берет ремешок (с любовью).
Насчёт "принцесс" - это, как я понимаю, шутка. Потому что объективных критериев для "принцесс" не существует. Если девочка, например, очень любит порядок и чистоту вокруг себя, то она что - принцесса? Или если она отказывается есть всякую гадость, которая объективно вредит здоровью? Если автору нравились "принцессы", а не девушки попроще, то дело в самом авторе.
А девочек обязательно нужно растить принцессами. Добиваясь принцесс, мальчики и сами становятся принцами. Либо, в противном случае, женятся на первых попавшихся. Каждому - своё. Но за искренность автору - спасибо!
Разумеется у автора и комплексов достаточно и проблем в жизни из-за отношений с матерью, но Вы правда считаете, что остаться с одним отцом ему было бы лучше? Я даже представить не могу, чтобы мальчик рассказывал потом, что маму посадили в тюрьму, и мы остались жить с папой. Ну не кошмар разве?
Довольно страшная картина:
- нераличение понятий любви и уважения;
- превращение наказания в избиение;
и т.д.
Когда мать (отец) назывет своего ребенка принцессой или принцем, она (он) своего ребенка обманывает (если грубо и по-простому, то врет). Потому, что принц и принцесса - это дети короля крови или монарха т.е. понятие из системы родственных отношений. Так же, как "тёти" и "дяди", не просто некто с улицы или соседи, а братья и сестры отца и матери.
Любовь матери к отцу - это одно, детей к родителям - другое, сестры к брату - третье.
ИЗ ФАЛЬШИВЫХ ПРИНЦЕВ И ПРИНЦЕВ ВЫРАСТАЮТ ФАЛЬШИВЫЕ ЛЮДИ, которые никого не уважают, кроме себя. Возможно, потому, что они просто не знаю, как это делать. Я не про этикет и не про любовь, а про уважение. Видимо, их родители тоже не знали... Кто-то сеет такую "разруху" или это просто "недоразумение" естественного отбора".
лошадь... всего лишь лошадь...
Притчи, 13-25: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его".
Можно лишь добавить, что термин "наказывать" - от слова "наказ", который обязаны дать родители детям, если желают не просто отчитаться перед обществом (у нас тоже дети есть), но также и постараться сделать их людьми образованными (образ Божий) и воспитанными (напитать знаниями и добрыми навыками).
Конечно, "наказывать" без гнева, с любовью.
Слава Богу за всё!
раб Божий иоанн
Свою дочку очень часто зову принцессой, а все друзья часто говорят, что она как Алёнушка из русской сказки. К 15-и годам принцесса отлично шьёт, вышивает, умеет готовить простые блюда и печь пироги. С удовольствием собирает пыль с пианино и чистит картошку. Всегда обижается, если не зову лепить пельмени, или оставляю мало теста для выпечки блинов. Так что, одно другому не мешает. Должны быть принцессы, должны. Но приученные к домашнему труду. Сыновья тоже не битые. Они слушаются с первого раза, так за что их бить?..Давно думаю: мои дети потому и послушные, что их никогда не били и не унижали.
Это же преступление. Бить детей, жен, тех, кто слабее. И выход в таких случаях один - звонить в полицию.
Детей прежде всего следует научить просить прощение и прощать, тогда даже если кого-то наказывали в детстве таким способом не будет считать себя "инвалидом детства" и бегать по психологам до пенсии.
У автора не было психотравмы от принцесс. Простое отсутствие навыка общения с противоположным полом, в частности с носительницами комплекса принцессы. Время принцесс минуло лет 20 назад, теперь принцессы растят сразу богинь. Учитесь общаться с ними, что совершенно не означает потакать им. Кстати, русский фольклор, как и зарубежный, создал массу руководств по перевоспитанию взбаламошных принцесс. Можно адаптировать их к новым условиям, если очень хочется богиню в жены. Успехов всем.
По поводу закона: хорошо, что у нас хоть церковь защищает это право - быть Семьей. Кроме нее уже и не осталось силы перед ювеналкой.. Страшно, если дойдем до европейских норм.
Может, вы боялись девочек, проецируя поведение отца и матери? С одной стороны жесткая мать, которая порола со словами "замолчи, гад такой", и с другой стороны отец, который баловал. Вы запомнили, что женщины/девочки больно бьют и ругают, к ним лучше не подходить. К тому же, всем подросткам сложно признаться в чувствах и начать дружбу с предметом обожания, а тем более вы были "мальчик домашний, интровертивный, склонный к размышлениям". Принцессы тут, может, вообще не при чем?
Да и принцессы есть разные. Можно пример принцессы Несмеяны привести, а можно и Романовых вспомнить, которые в госпитале не брезговали судки из-под раненых солдат-простолюдинов выносить. Тоже ведь принцессами были.
Осталось во мне какое-то странное бесстрашие. Например, могу врезать в сердцах пощечину, т.е. дать оплеуху. И еще: наверно, из-за этого я в возрасте 11-и лет спасла от банды насильников свою подружку 10-и лет. Схватили ее, а я вырвалась, но не убежала, а стала бегать вокруг и кричать истошным голосом. За мной пытались гнаться, я отбегала, но возвращалась снова, крича и зовя на помощь. И докричалась до единственного человека, к-рый мог меня там услышать. Я вот иногда тоже смотрю на наших благополучных детей и думаю: а ведь какую силу нам давало то суровое воспитание.
Бывают случаи, когда просто неоходимо быстро пресечь какое-то действие ребенка. Но регулярные шлепки по поводу и без повода перестают действовать, так же как и крики.
Взаимная любовь и уважение в семье - идеал, к которому надо стремиться.А государство в семью пусть не лезет.
Как много вокруг принцесс и суперменов и как мало рабов Божьих!
Спаси Господи!
Все очень индивидуально. И законом трудно измерить.
Вот Вы посмеете бить взрослого? Нет. А если для пользы? Что б был хорошим сотрудником? Что б не гулял от жены? Может и взрослым порку ввести? Но взрослый взбунтуется, а ребенок беззащитен.
Можно и без порки и без жестокости научить ребенка читать, но это сложнее, это требует от родителя больше сил и терпения. И много ли родителей, которые умеют наказывать без мести, без злобы, а с любовью? Я таких не видела, все входят раж.
Да и зачем брать крайности? Либо избиение, либо баловство?
Вообще это манипулятивный метод. Почему обязательно, как принцессу? Можно быть строгим, но не жестоким и не бить. Есть и другие наказания, к примеру, лишить сладкого, как тут сам автор уже писал.
Все же у автора видно есть травма от детства. Почему выбирал принцесс? Тянуло получить боль от женщины по привычке? хотя бы душевную боль?
А про порку... Наверное да, любовь - главное. Меня пороли, унижение помню, чудовищное. Но любви не было. Может быть, поэтому.
Ремень отрезвляет зашалившегося ребенка, которому на все наплевать. Причем ремень вполне может быть без гнева, с любовью.
А гневное "бестолочь ты" прямо врезается в сознание, очень горько,очень больно. Мне родители примерно с возраста 4 лет все время приписывали лень и эгоизм и ругали за них. А сейчас смотрю на своих детей и думаю, ну откуда в 4 года у ребенка лень и эгоизм? Он просто повторяет действия старших.
Отец водил меня в детское кафе, играл, слушал, как я читаю, выслушивал все рассказы про Незнайку, а потом они развелись, и я осталась с мамой. Мама не хотела тратить время на ребенка, и я даже и не думала просить,знала, что она скажет "некогда". Я любила одинокое время, пока она не приходила с работы, а к этому времени меня начинало трясти. Потому что был бурный скандал и обвинения меня в бестолочизме, эгоизме, лени, если в квартире что-то не убрано или уроки не сделаны. А если она была в хорошем настроении, то не проверяла вообще ничего, и тогда я успокаивалась.
Я никогда не жаловалась, я вообще не знала, что может быть по-другому. Потеряла ключи - бурный скандал, случайно разбила банку - бурный скандал. Я ощущала себя преступником, хотела провалиться под землю.
Вместе мы ходили только туда, куда надо было ей: на рынок, в магазин, в баню с ее подругами.
А потом я попала к психологу, и она сказала "детские обиды". Я говорю, вы что, какие обиды?? я даже и не думаю обижаться на маму. А ведь это было табу. Нельзя было противоречить, нельзя было плакать,нельзя было обижаться. Все, что делает и говорит мама - священно. Вот так она завела.
В итоге огромная куча проблем во взрослой жизни. И прежде всего постоянная тревога, очень сильная: вдруг сделаю что-то не так, что-то неправильно. Огромный страх ошибок. Невозможность жить в таком постоянном напряжении постоянно приводила к срывам, и это хорошо, что срывы были не в алкоголь, а в телик и книги (книги запоем я стала читать уже в 1 классе, просто проваливаясь в ту, книжную реальность, не понимая, сколько времени, где я нахожусь- библиотекарша в школе отругала меня за то, что я назавтра принесла назад книгу, которую я на самом деле за 1 день прочла, я не отрывалась от нее, пока она не закончилась. Школьную хрестоматию я тоже читала так же, пока она не закончится, не в силах от нее оторваться). Но я могла сорваться, полностью забыв о всех своих обязанностях и надолго!
Когда я поработала с психологом (но мне повезло найти хорошего психолога), то я как будто расправила крылья. Тревоги стало намного меньше, я перестала шарахаться от реальной жизни, во всем видя свою вину. Кстати,на нескольких моих работах умные люди подсели мне на шею и хорошенько на мне проехались, получив свою выгоду - чего я даже не замечала, а добрые люди возмущались и требовали перестать. А в детском лагере в Чехии, куда я случайно попала, вожатая украла деньги именно мои, а не других детей, переданные ей мамой для выдачи мне понемногу. Она уверила меня, что я растратила все деньги. Я приехала с виноватой головой, я купила только маме цепочку с рыбкой (мама собирала рыбок самых разных) и какие-то карандаши. Кроме этого я купила только раза 2 какие-то мелкие сладости. А ведь с собой детям там давали денег немало! Они покупали домой большие коробки чешских стиральных порошков, для всех сумма была примерно одинаковая. Я запомнила (чего не ожидала вожатая), сколько крон я потратила и сказала маме, что я растратила все ... крон. Мама поняла и сказала, что она давала вожатой намного больше. Вожатая была уверена, что я поверю в свою вину, что я все растратила.
Во всех детских играх меня обставляли дети. Они хитрили, а я не замечала. Я думала, что это я виновата, что так плохо стараюсь в игре. Я была вечным дураком,на которого навешивали лапшу.
Меня не били. Меня только один раз била мама скакалкой. Зато словом меня лупили еще как!
Когда я пришла в организацию ВДА (для детей, выросших в таких дисфункциональных семьях), то оказалось, что таких детей очень много - тех, кого не били,но обесценивали, оценивали, осуждали, орали на них и обзывались. Даже слова у многих матерей были одинаковые. "Бестолочь, я же тебя люблю и ради тебя стараюсь".
Сейчас у меня все еще очень много проблем. Я боюсь властных людей, я боюсь зависти, я боюсь достижения успехов. Постепенно я решаю все эти проблемы, с Божьей помощью. С мамой до сих пор отношений нет... Это больно. Мы так и не вышли на отношения на равных. Она хочет властвовать и обвинять, по привычке, командовать и требовать, а я так уже не могу и не хочу. Она сама вынесла такой тип общения из своей собственной семьи. Там тоже детей не били. Зато бил муж жену на глазах у детей((
Узнал себя где-то)
Ну и со всем сказанным Вами согласен.
Грустно конечно видеть работу гос.думы в формате "бездумы".
Насчет физических наказаний думала в последнее время. У меня сложилось мнение, что дело еще и в окружающей среде, в семье и в обществе в целом. Пару веков назад, полагаю, пороли всех. И ни у кого не возникало сомнений в правильности и полезности этого дела. Поэтому, возможно, оно и не приносило никому вреда, никаких обид и травм. "Пустяки, дело-то житейское". А сейчас - совсем другое дело. Никто вокруг детей не порет, бабушки-дедушки - тоже категорически против, даже не шлепнут и не повысят голос. На этом фоне и у самих родителей, если они решат пороть, не будет внутренней уверенности в правильности своих действий, а дети ведь это тоже чувствуют. Поэтому я думаю, что здесь и сейчас пороть уже никак нельзя. Сама шлепала и давала подзатыльники - и то чувствую себя неправой, т.к. в тот момент была раздражена, а под эмоциями наказывать вообще нельзя, я считаю. Пара исключений, когда чувствовала себя абсолютно правой, - это когда сильно шлепнула ребенка по руке, тянущейся к электрической розетке. Импринтинга ради.