«Ища любовь, мы на самом деле ищем Бога»

Почему нам так хочется большой любви? Как найти ее и не потерять? Почему любовь проходит? Что делать, если на твое чувство не отвечают? Как пережить муки неразделенной любви? И бывает ли вообще любовь неразделенная? Как, посвящая жизнь другому, не потерять себя?

Отец Пантелеимон (Шушня) и молодежь на праздновании Рождества Христова в монастыре Оаша

«Любовь – фундамент нашего существования»

– Дорога к вашему монастырю утоптана ногами сотен молодых людей, идущих к вам исповедаться. Чувствуете ли вы по их откровениям, чтобы в их отношении к любви что-нибудь изменилось?

– Я бы сказал, что мы, монахи, гораздо лучше знаем людей, чем они себя знают сами, потому что видим их не снаружи, а изнутри. Потому мое мнение таково: у нынешней молодежи огромный душевный потенциал, но им не хватает компаса. Они чаще всего не знают, что такое на самом деле любовь. Путают ее с влюбленностью. И не умеют ею жить. Они смотрят разные фильмы и живут по шаблонам. Все мечтают о большой любви, как в кино. Уже готовой, с безупречным партнером, который понимал бы их, что бы ни произошло. И не понимают, почему с ними не бывает такого же. Но эти любови из книг и фильмов – утопические, в реальной жизни они не встречаются.

Однако что чувствуется у всех приходящих исповедаться – так это неустанный поиск, желание испытать любовь глубокую, совершенную. Эта жажда любви присутствует у всех.

– Почему у нас такая сильная потребность самореализоваться в большой любви?

Ища любовь, ты на самом деле ищешь Бога. Даже если не отдаешь себе в этом отчета. Даже если ты и не христианин

– Ища любовь, ты на самом деле ищешь Бога. Даже если не отдаешь себе в этом отчета. Даже если ты и не примерный христианин, но каждый раз, когда любишь и любим, ты каким-то удивительным образом ощущаешь, что там, в любви, – истина. Ты ищешь любви всю жизнь, она нужна тебе, и даже когда ты притворяешься, будто у тебя ее больше нет, ты ее безусловно чувствуешь, чувствуешь уже как-то искаженно, но все-таки опять начинаешь всё сначала. Тебя тянет к ней, ты всё время стремишься достигнуть ее, потому что чувствуешь, что там – полнота и счастье.

Мы, люди, не можем не любить, не хотеть быть любимыми. Потому что это фундамент нашего существования. Бог есть любовь, и всё, что в этом мире есть, жаждет любви. Бог создал всё по Своему образу и подобию, по Своему образцу, образцу Троичных отношений. Мы были созданы как люди, чтобы участвовать в радости отношений в Боге и с Богом. Чтобы испытывать любовь. Чтобы быть вместе. Поэтому и говорится, что рай – это общение со всеми, а ад – невозможность больше любить.

– Хотя у нас и есть Бог, но мы все-таки чувствуем, что без другого мы неполны. Нужен ли другой, чтобы быть счастливым?

– Бог создал людей неполными для того именно, чтобы они нуждались друг в друге. Ведь если бы Он создал нас совершенными, то мы были бы самодостаточными. Конечно, есть люди, которые отдают больше, и люди, которые отдают меньше, но не надо останавливаться на отношениях с одним человеком, надо учиться любить всех людей, стяжать плод из отношений с каждым, не только с партнером по жизни. Каждый человек – это потенциальный дар для нас, которым мы можем обогатить себя.

– Мы мечтаем – почти все – о большой любви, которая длилась бы всю жизнь. И всё же реальность показывает, что любовь умирает, и притом чаще, чем нам хотелось бы думать. Почему угасает любовь?

– Она умирает, потому что в этом уравнении нет Бога. А значит, нам неоткуда подпитываться, возрождать нашу любовь. Без Бога нет начала, генерирующего любовь. Сам человек – это ограниченное существо. А благодать делает его бесконечно глубоким. Благодать – от Бога. Святой Иоанн Златоуст говорил, что всякие непреображенные отношения дегенерируют. Их потребляют.

Без благодати человек пребывает в падшем состоянии. То же самое и с любовью. Она угасает, если на нее нет ответа. Если ты направляешь ее к Богу и людям, она получает ответ из бесконечности Бога. А если направишь к себе, телу, материи, она расходуется, исчерпывается, потому что эти вещи ограничены. Поэтому и необходимо венчание. Венчание – это сочетание двоих с третьим: с Богом, Который бесконечен.

– К сожалению, одно то, что ты венчаешься в церкви, еще не гарантирует стабильного счастья…

– Надо учиться видеть в другом Бога. Не надо относиться к человеку как к чему-то законченному. Каждая личность – это бесконечный источник, но только не освобожденный от завалов.

Любовью, с помощью Божией, мы можем разобрать завалы, чтобы другой мог дать ход своей сущности, выложил весь свой потенциал нравственный, духовный и потенциал любви. Потому что каждый человек – это намного больше, чем то, что мы видим. И приходит любовь и активизирует в другом то, о чем у него и понятия не было, что это в нем есть.

Ты нуждаешься в другом, который придал бы тебе меру. В отношениях двух людей человек постоянно развивается. И уже никак не может насытиться другим, наскучить, дойти до рутины. Потому что каждый побуждает другого развиваться. Каждый распускается, как почка, затем как цветок, и это цветение его бесконечно.

Многие люди кажутся неспособными на глубокие чувства. Это потому, что они, в свою очередь, не были любимы, чтобы расцвести. Однако всё это невозможно без Бога. И без усилия каждого активировать в другом Его потенциал, Божественную благодать. Нужно любить – с Богом в себе – Бога в другом.

– Как нам следовало бы любить, батюшка? Где мы ошибаемся, что нам всё время приходится начинать сначала?

У нас нет навыка самоотдачи. И любовь становится каким-то аксессуаром, способствующим собственному счастью

– Мы не умеем отдавать себя. У нас нет навыка самоотдачи. Современное общество учит людей ориентироваться на свои желания, учит любить прежде всего самих себя, стремиться к собственной самореализации. И любовь, таким образом, становится каким-то аксессуаром, способствующим их собственному счастью. «У меня есть карьера, дом, есть и возлюбленная!» Однако мы не любим по-настоящему, если не совершаем этого опыта выхождения из себя и не начинаем упражняться в отдаче, тренировать свою силу любить.

Любить – значит гравитировать, как планета, вокруг самореализации другого. Думать, как помочь другому, как пойти ему навстречу, как упокоить его, как защитить от трудностей, как доставить радость, как приготовить ему вкусную еду, когда он устал. Надо учиться жить другим и для другого.

Любовь означает очень много поступков. Намерения, мысли сами по себе ничего не стоят при отсутствии поступков. Мир полон намерений. Совершая поступки, ты самого себя проверяешь, можешь ли по-настоящему любить. Я недавно читал в одной книге, как один политзаключенный – крестьянин, посаженный в тюрьму на старости лет, – получал от своей бабки письма, в которые она вкладывала по засушенному цветочку. Вот что значит любовь. И даже больше: дарить, когда ты весь исчерпан, когда у тебя больше нет никаких сил. И никаких оправданий нет тому, чтобы не дарить.

Если ты даешь от избытка, когда тебе хорошо и легко давать, это не стоит ничего. А когда ты уже не можешь, но всё-таки хочешь сделать что-нибудь для другого, в тебе вспыхивают ресурсы энергии, о которых ты и представления не имел. Ты получаешь силу от Бога и делаешь больше, чем думал, что ты способен сделать.

Отдавать себя, когда уже не можешь, – это действительно связывает тебя с другим и побуждает и его раскрыться, в свою очередь отдавать. В любви надо дарить то, чего у нас нет, если у нас больше нет. И тогда, как в Евангелии, это ничто преображается, и хлеба и рыбы хватает всем.

– До каких пор можно отдавать себя, чтобы это совсем не превратило тебя в ноль? Иногда лучше остановиться, если другой не отвечает тебе тем же…

– Самоотдача – это добровольный поступок, это не зависимость от другого, не рабство. От тебя не требуется совершать ее. Самоотдачей я не упраздняю себя, а обретаю себя заново и обогащаюсь способом бытия другого. А обладая, упраздняю себя. Некоторым людям удобнее позволить другим обладать ими. Таков случай многих нынешних женщин, которые доходят до того, что дают поработить себя. Мужья бьют их, они страдают, но боятся выбрать другой путь, предпочитая надежность. Они испытывают страдание абсурдное, которое даже не спасительно. Это какая-то разновидность лени. Они отказываются от ответственности за свои решения и предпочитают только исполнять. Но так они не будут эволюционировать никогда.

«Когда Бог посылает тебе влюбленность,
это еще не значит, что Он посылает тебе и любовь»

– Не у всех бывает необыкновенная любовь. В этом наша вина? Зависит ли от нас испытать большую любовь, или она – дар от Бога?

Встретить конкретного человека – это зависит от воли Божией. Но то, как мы реагируем на эту встречу, зависит от нас

– У Бога имеется четкий путь для каждого. Совпадений не бывает. Встретить конкретного человека – это зависит от воли Божией. Но то, как мы реагируем на эту встречу, зависит от нас. Каждый человек, встречающийся нам на пути, – это дар Божий, и мы каждый раз должны спрашивать себя: «Для чего судил мне Бог встретить этого человека? Что я могу сделать из этих отношений? Что должен понять? Какую пользу извлечь?»

Потом, не будем путать влюбленность с любовью. Когда Бог посылает тебе влюбленность, это еще не значит, что Он уже посылает тебе и большую любовь в готовом виде. Влюбленность – это лишь задаток от Бога. Если ты израсходуешь его по неведению, то уже никогда не достигнешь настоящей любви.

Может, сначала она и не кажется большой, но любовь, если над ней работают, всё больше возрастает. Любовь – это не чувство, а сила. Бог не плоть, и всё же называет Себя любовью. Итак, любовь – это не плоть!

Конечно, и эта составляющая, плотская, входит в любовь, но она целиком не сводится к ней. Любовь – это огромная сила человека, получаемая свыше, сила, которую каждый в отдельности должен высвобождать и возделывать. Я говорю «высвобождать», потому что чаще всего мы любим самих себя, и тогда любовь бывает заперта в нас, она вращается по кругу. Это любовь эгоистична, она обращена на себя, вместо того чтобы быть свободной и не просить ничего взамен.

– Настоящая любовь всегда свободна?

– Да, настоящая любовь утверждает свободу другого. Не пытается овладеть им. Здесь больше всего ошибаются, когда один пытается изменить другого, подогнать его под свой вкус. Когда любишь, надо выйти из себя в смысле постараться почувствовать другого, понять другого, увидеть мир его глазами. Если ты попрешь его свободу, у него сработает инстинкт самосохранения. И он замкнется в себе. Будет остерегаться тебя, будет чувствовать, что на него давят.

В отношениях должно быть равновесие между сближением и дистанцированностью. Надо хранить тайну другого, не развеивать ее по ветру. Не пытаться рыться во всех уголках его души, не давить цветы экскаватором. Грубость, наглость разоряют тайну другого.

Этот опыт выхода из себя иногда болезнен: это значит покинуть безопасную позицию, выйти из комфорта собственного способа существования, принять способ существования другого. Но только так ты можешь расшириться, обогатиться и преобразовать любовь в путь познания. Если ты остаешься в себе самом, то остаешься очень бедным. Более того, в какой-то момент оказывается, что все от тебя отвернулись. Ты становишься одиноким.

– Надо ли тогда умножать толерантность в любви?

– Нам следовало бы упражняться в инаковости, а не в толерантности. Толерантность – это какая-то снисходительность к тому, что тебе не подходит: ты предполагаешь, что у другого имеются какие-то изъяны, которые ты по своему великодушию обходишь вниманием. То есть толерантность предполагает гордость. Между тем в любви тебе не дано права считать свой способ существования лучше, чем способ существования другого, тебе нельзя требовать от другого, чтобы он изменился, а надо требовать от себя терпеть другого.

В любви тебя не должно занимать собственное благо – тебе надо отдавать себя на служение другому, твоей заботой должно быть его становление. Его цель – не украсить тебя, не сделать так, чтобы ты чувствовал себя красивее и лучше. Любовь, правильно переживаемая, в любом случае меняет всё к лучшему. То, что я полностью отдаю себя, что оказываюсь жертвующим, побуждает и другого исправить себя, осознать себя, меняет его к лучшему.

Отец Феофил (Пэрэян) говорил, что любовь никогда не подсчитывает и любовь подсчитывает всегда. Как это понять?

Отец Феофил (Пэрэян) говорил, что любовь никогда не подсчитывает и любовь подсчитывает всегда. Как это понять? Ведь она никогда не подсчитывает, что отдает, чтобы привлечь внимание другого: «Вот посмотри, сколько я сделал для тебя, а теперь и ты отдай мне столько же». И в то же время постоянно подсчитывает, сколько получает, чтобы смочь дать больше. Такова любовь истинная.

– Иногда, сколько бы ты ни делал для другого, он остается безразличным и не воздает тебе за это ни крошки любви. Как узнать, кто заслуживает того, чтобы ты отдал ему всё?

– В естественном порядке вещей – не вступать в отношения, пока ты не уверен в них. Потенциал чувств, любви нужно хранить, пока не найдешь человека, с которым вы действительно сходитесь, с которым будете подходить друг другу прежде всего душевно, а не плотски.

Когда нормальный человек встретил другого нормального человека и жертвует собой до конца, ему удается победить другого любовью, даже если другой любит меньше. Любовь одного, со своей стойкостью, может спасти любовь другого. Я знаю много случаев чудесного восстановления отношений, находившихся на грани распада, а потом ставших крепче и глубже, чем раньше. Людям надо научиться ценить кризисы.

Однако тут кроется и ловушка. Если ты остановишься на человеке, то рискуешь потерять всё. А если будешь всегда иметь в уме Бога, то найдешь вокруг достаточно людей, заслуживающих того, чтобы ты отдал им всё, не боясь, что можешь прогадать. Ни один человек сам по себе не заслуживает того, чтобы ты отдавал ему всё. Потому что этот человек – не конечная реальность, но Бог, Который в нем, – да. В конечном итоге через человека мы на самом деле даруем себя Богу.

«Если дело не доходит до венчания, это значит,
что Бог был исключен из уравнения»

– А в чем же тогда смысл семейной жизни?

– Отношения, семейная жизнь – это всего лишь рамки, в которых мы себя проявляем, совершенствуемся. Мы упражняемся в любви, этой способности выйти из себя, чтобы стать прозрачными, чтобы Бог мог проявить Себя в нас в полной мере, а мы достигли бы взаимопроникновения друг в друга, могли бы любить всё больше. Только если мы упражняемся в открытости, мы становимся широкими сосудами, могущими принять гораздо больше, чем другого. И тогда я при его посредстве могу любить всех людей, всю природу и всех зверей, могу вместить в свое сердце всё творение Божие. Упражняясь в общении с другим, мы готовимся к общению со всеми, которое будет иметь место в Царстве Небесном.

– Существуют ли души – вторые половинки? Люди, рядом с которыми всё становится намного легче?

– Существуют, но их несколько. Не существует одного-единственного человека, с которым тебе суждено быть вместе. Но есть несколько человек в мире сем, с которыми вы очень хорошо подходите друг другу. То, что ты встретил одного из них и, по неведению, любовь исчерпала себя, не означает, что ты всю жизнь будешь оставаться один. Так же как и то, что ты встретил душу – твою вторую половинку, еще не гарантирует того, что любовь эта будет продолжаться, если ты не будешь совершать ее добродетелей. Без того, чтобы люди подходили друг другу, любовь невозможна. Но совпадение половинок – это только искра. Оно не гарантирует вечности чувства. Ты не заслуживаешь того, ради чего не потрудился! (Смеется.)

Наоборот, часто бывает, что именно такая любовь исчерпывает себя быстрее, потому что там всё хорошо и никто не прикладывает никаких усилий. Достигается какая-то удовлетворенность, поскольку другой отлично отвечает моим потребностям, а я – его, и тогда каждый любит себя, при посредстве другого.

– Так рождаются ревность и собственнические чувства?

– Ревность – это любовь к себе при посредстве другого. Если ты ревнив, то ты не любишь другого по-настоящему, а считаешь, будто имеешь права на другого, но кто-то на них посягает. Боишься, как бы кто-нибудь не пришел и не отнял его у тебя. Но никто не имеет права конфисковать у тебя другого! Эта искаженная любовь с ревностью и страданиями, делающая человека слепым и лишающая ума, – любовь демоническая. Она по-своему заколдовывает, очень эмоциональна, обладает чрезмерным эротизмом, но причиняет неимоверно много страданий, упраздняет тебя как личность. Ты думаешь, будто пожертвовал собой, страдая, а на самом деле был одержимым. Любовь настоящая, Божественная утверждает, а не разрушает. Она как ясное небо. В ней нет смятения и мглы.

– Сегодня всё больше людей выбирают свободную форму любви. Уже не женятся, а иногда и не живут вместе, но при всем том любят друг друга и живут в гармонии. Грешно ли так поступать?

– Любовь, которая не предполагает ответственности и жертвы, – не настоящая. Это любовь конъюнктурная, не достигающая зрелости. На самом деле в таких случаях не доходят до настоящей любви, а остаются в фазе влюбленности. Если дело не доходит до венчания, это значит, что Бог был исключен из уравнения. Без Божественной благодати человек конечен, и его любовь длится лишь какое-то время. Выбирающие этот путь хотят такой любви, в которой ничего нельзя было бы потерять, но только выигрывать. Они хотят взять что-то, что приобретается легко, и оставаться всегда свободными на тот случай, если появится что-нибудь более привлекательное.

– Когда у тебя несчастная любовь, ты часто думаешь, что мог бы найтись кто-нибудь, кто любил бы тебя больше, понимал бы лучше…

– Этот взгляд на вещи – следствие техницистского образа мыслей. «Продукт нравственно устаревает в тот момент, когда выходит его улучшенная версия». (Смеется.) То есть он выходит из употребления. Но люди не выходят из употребления, они пребывают в постоянном становлении. Нужно углублять, копать соответствующие отношения, чтобы достигнуть новых и новых глубин. И даже если появляются возможности для более хороших отношений, даже если мы узнаем людей, которые кажутся нам более подходящими, нам нельзя менять человека. Нам нельзя начинать тысячу путей, потому что так мы никогда не дойдем до конца.

Ты не можешь до бесконечности переделывать себя по образцам других женщин или мужчин, потому что изнашиваешься как деталь, доходишь до того, что теряешь всякую форму. Думаешь, будто приобрел опыт, обогатил свой способ существования, имея очень много любовных отношений, а на самом деле потерял себя и уже не знаешь, что ты такое на самом деле.

В любви, как и в профессии, очень важно быть постоянным. Ты не можешь три года быть врачом, затем еще три – актером, а еще через три года начать готовиться к тому, чтобы стать футболистом. Надо идти дальше. Потому что тупик, к которому ты пришел в отношениях с другим, он в первую очередь твой, а не другого. Бог предназначил его тебе, чтобы ты преодолел себя, эволюционировал. Изменяя человеку, ты бежишь от себя, бежишь от становления. А препятствие появится снова, в другом виде, кто бы рядом с тобой ни был.

«Ничто не бывает без жертвы, без принципа Креста»

Монастырь Оаша

– Почему верность так важна? Я знаю людей, которые говорят, что любят своих партнеров, хотя время от времени обманывают их, но что это не имеет никакого значения, покуда в центре внимания находятся не чувства.

– Они сами себя обманывают. Это очень плохо – использовать других для своих эротических потребностей. На самом же деле ты используешь самого себя. Ты стагнируешь. Без верности ты не можешь дойти до более глубоких уровней. Только так ты можешь развиваться. Между тем, если ты позволяешь себе какие-то альтернативы, это значит, что ты не расположен преодолевать заграждение, что хочешь обойти его.

Если ты отказываешься от альтернативы, тогда ты уже не колеблешься, преодолеваешь кризис и видишь, какой потенциал имеется в тебе и другом. И ты больше приобрел и стал богаче, чем раньше. Достигаешь другого уровня любви – это любовь очищенная и очень глубокая, не сводящаяся к одной плотской влюбленности.

Малое усилие значит малое становление, это значит бежать от самореализации. Видите, ничто не бывает без жертвы, без принципа Креста. Жертва на Кресте – это окно к Воскресению.

Святой Максим Исповедник говорил, что в творении от всего требуется быть соответственно кресту. Так проявляется любовь Божия к нам. Потому что таково наше падшее состояние, таково следствие грехопадения. Нам не дается ничего, если мы ничем не жертвуем. И любовь – тоже жертва. Ты жертвуешь своим «я», чтобы приблизить к себе «я» другого. Это отказ от себя. Жертва придает глубину любым отношениям. Она скрепляет любовь.

Влюбиться легко, но любить очень трудно. Ты бежишь от креста – бежишь от воскресения, бежишь от радости, бежишь от истинной любви! Без креста нельзя. Без креста путь легок, удобен. Но, не умея страдать с радостью, наполнять страдание смыслом, мы на самом деле бежим от жизни. И всё, что получаем, – это секонд хэнд. Все радости любви разбавлены. Всё, что мы чувствуем, бледно.

– Почему любовные страдания – одни из самых болезненных?

– Потому что человек, любя, раскрывается и становится глубоким. И тогда он получает удары прямо в глубь своего существа.

Если любовь была с Богом, но другой всё же уходит, Бог не останется в долгу. Он придет и заполнит пустоты, потому что ты не любил только того, кто ушел, но и Бога в нем. Ты можешь быть действительно разбитым после расставания, только если у тебя нет Бога. Если ты любил не так, если был одержим любимым.

– Иногда после большой любви у нас уже не хватает духу идти дальше, раскрывать свою душу снова. Как залечить раны, нанесенные страданиями любви?

– Отец Феофил (Пэрэян) говорил, что страдание – это великая тайна. Ты его тщетно объясняешь себе теоретически – сердце у тебя продолжает болеть. И любой внешний совет остается всё так же внешним. Только Бог может залечить такие раны, если сочтет нужным.

Однако некоторые из них вовсе и не надо залечивать. Иногда бывает, что твое сердце может вынести бесконечно много открытых ран. Способность человека страдать очень велика. Да нам и не нужно быть одержимыми тем, чтобы рана затянулась, чтобы мы забыли всё. Неудачу в любви не надо упразднять эмоционально. Ты можешь вести другие отношения и с раной в сердце. И с несколькими ранами в сердце. Бог как-то дает тебе силу любить заново. Надо идти вперед, иметь храбрость раскрыться вновь, принимать (раны) снова. Тебе нельзя останавливаться.

«Счастье зарабатывается каждый день»

– Некоторым как будто даются одни лишь страдания, всю жизнь…

– Надо понять, что это как игра между тобой и Богом. В страдании на самом деле скрывается любовь Бога к тебе. И тогда ты начинаешь находить смысл в каждом страдании. Без Бога всё заканчивается великим абсурдом. И самое малое страдание сбивает тебя с ног. Ты уже не понимаешь ничего и доходишь до того, что полагаешь конец своим дням. А с Богом и самое великое страдание исполнено смысла и всегда сопровождено радостью. Никогда не надо забывать, что Бог любит тебя и испытывает. Испытывает, потому что хочет тебе что-то дать. Но дать за какую-то цену! Надо заслужить дар, надо подняться духовно на уровень, на котором ты можешь его принять. На следующий уровень игры. В любом случае дар намного больше страдания, через которое проходишь, чтобы достигнуть его.

Бог не может давать нам беспрепятственно, ибо тогда Он задушил бы нас Своей любовью, раздавил бы наше существо, не дал бы нам свободно расцвести. Бог, когда любит, искушает нас, как серебро в горниле. Потому что хочет извлечь из нас чистейшую суть.

– Что делать, чтобы быть счастливым?

– Надо отправиться на поиски истины любви, искать всеми силами. Не будем искать безрезультатно, на поверхности, а будем отдавать себя полностью, всем людям и, через них, Богу. И отдаваться на всю оставшуюся жизнь.

Счастье – это не нечто данное. Счастье – это становление

Настоящее счастье есть. И есть здесь, на земле. Оно не что иное, как путь, по которому мы идем вперед. Только в той мере, в какой мы умеем давать, мы и получим. Потому что Бог иногда мучает нас, но и воздает сверх меры. Играет с нами, побуждает хотеть большего, желать для себя большего, становиться чем-то большим.

Счастье – это не нечто данное, не легкая нажива, не окаменелость, которая вдруг сваливается на тебя. Статичное счастье раздавило бы нас своей страшной скукой. Счастье зарабатывается, оно приобретается каждый день. Оно – постоянное восхождение, динамика, всё время адаптирующаяся к нашим потребностям. Счастье – это становление.