Пусть всегда будет папа

В нашей культуре заложено, что у ребенка должны быть отец и мать. Даже в неполной семье в детском сознании присутствует образ, некая обобщенная фигура, символизирующая их отца. Роль папы важна и ответственна, потому что ребенок соотносит любые его действия со своими и старается во всем ему подражать. Об отцовстве рассуждает Дмитрий Тюттерин, педагог, журналист, директор сети частных детских садов «Семь гномов».

Пазл из отцовского портрета

Для любого ребенка фигура отца очень важна: даже если ребенок рос без отца, даже если ему никогда о нем не говорили. Дело в том, что в нашем менталитете, в нашей культуре заложено, что у ребенка должны быть отец и мать. Вот и получается парадоксальная вещь: у детей, никогда не знавших своих пап, в сознании все равно есть некая обобщенная фигура, их отца символизирующая, т.е. отца нет, а фигура отца есть. Вот почему дети, выросшие без отца, в определенном возрасте начинают им интересоваться, его искать: чтобы понять, кто я, откуда произошел. Ребенок собирает образ отца: как из мозаики берет какую-то часть от дедушки, сколько-то от старшего товарища, немного от мамы, немного от любимого героя-супермена, что-то из своего воображения – и получается «мой папа». И даже в таком виде папа воспитывает, потому что ребенок соотносит любые его действия со своими и старается на первых порах просто ему подражать.

Существуют наивные отцы, которые думают, что вот сейчас я на работе, а сейчас воспитываю детей. Нет, даже просто отдавая приоритет работе перед семьей, они передают ребенку определенную систему ценностей. Ребенок может усваивать это не вербально, не проговаривая и не осознавая: родители так делали, и ребенок повторяет это не задумываясь. Я знаю одну семью, где мама жарила мясо на сковородке сначала большим куском, а потом какую-то часть отрезала и жарила отдельно. Так же стала жарить мясо и дочь, а потом в какой-то момент спросила у мамы, почему она так делает. И выяснилось, что просто так жарила мясо мамина мама, бабушка. Позвонили бабушке, и та, засмеявшись, рассказала, что просто у них в детстве не было большой сковородки.

Так и поведение отца, каким бы оно ни было, воспринимается сначала как норма. И в этом страшнейшая ответственность мужчины, если он позволяет себе что-то не то. Становясь старше, дети, конечно, уже могут соотносить поведение их отца с поступками других взрослых, но в раннем детстве все усваивается на автомате. Это потом дети с удивлением обнаруживают, что, оказывается, каждый день выпивать бутылку пива – это вовсе не обязательно и даже не полезно. Моя старшая дочь, когда я ее совсем малышкой катал на машинке, через каждые две минуты требовала, чтобы я останавливал машинку: она вылезала и делала вид, что курит. Тогда в нашей семье машину водил только дедушка, который курил, и девочка думала, что именно так и водят машину: останавливаются, курят и едут дальше. Когда мы с женой рассказали эту историю дедушке, дедушка бросил курить.

Наверное, благодаря тому, что ребенок все равно реконструирует в своем сознании образ отца, нельзя сказать, что в неполной семье ребенок вырастает каким-то неполноценным. Да, матери приходится сложнее, у нее меньше механизмов взаимодействия. К этой ситуации можно применить такую метафору, как наличие в доме турника. Если у тебя есть турник, ты научишься подтягиваться, но если у тебя турника нет, то ты его найдешь в другом месте и тоже научишься подтягиваться. Просто тебе придется приложить некоторые усилия для того, чтобы получить то, что ты мог бы получить и так. Полная семья не является гарантией хорошего воспитания, равно как и неполная. Ребенок все равно находит для себя отца. Но, с другой стороны, я знаю много полных семей, которые настолько травмировали детей, что иногда и не скажешь сразу, что лучше.

Всегда «в контакте»

По мере взросления ребенка роль отца в его жизни заметно меняется. В младенческом возрасте, конечно, интерес к отцу не очень-то выражен, когда какое-то странное колючее существо приходит вместе с теплой и уютной мамой. Но постепенно отношение к отцу становится другим, и в первую очередь как раз потому, что он несет с собой какую-то новизну по сравнению с досконально изученной матерью. Ребенок в возрасте 5–7 лет начинает проказничать, переживать какие-то первые кризисы, и в это время он, как правило, открывает для себя отца, потому что тот, в отличие от мамы, зачастую оказывает ему поддержку, становится его единомышленником.

Отец несколько спокойнее, чем мама, реагирует на то, что ребенок, например, залез на дерево или на крышу, проехался на велосипеде по проезжей части и т. д. Именно в это время, как правило, между отцом и детьми устанавливаются особые взаимоотношения, на данном этапе очень многое зависит от отца, потому что в этом возрасте он получает от ребенка практически безграничный кредит доверия.

За «послушание из-под палки» и какие-то злоупотребления детской доверчивостью ребенок возьмет реванш в подростковом возрасте

Также до 5–7 лет у ребенка нет никаких ресурсов сопротивляться воле родителя, поэтому можно сказать, что в этом возрасте отец в отношении ребенка обладает практически абсолютной властью. И здесь очень важно, чтобы отец правильно этой властью воспользовался, не злоупотреблял бы ею. Нередко бывает и так, что молодой отец, которым родители помыкали в детстве, потом над ним издевались в школе, да и на работе-то он где-то на последних ролях, вдруг впервые получает власть над маленьким существом. Это большое искушение. Но нужно помнить о том, что за «послушание из-под палки» и какие-то злоупотребления детской доверчивостью ребенок возьмет реванш в подростковом возрасте.

С наступлением переходного возраста у ребенка традиционно ухудшаются отношения со всеми домашними, послушный ребенок становится неуправляемым, у него то и дело вылезает наружу свое «я». И бывает, что именно отец становится тем взрослым, который сможет провести ребенка через этот сложный период силой собственного авторитета. Но для этого ему нужно дать ребенку возможность его снова «открыть». Он должен показать какую-то новую грань своей личности, удивить ею и снова пробудить к себе интерес. Чаще всего в это время происходит «профессиональное» открытие отца. Сейчас ребенок редко видит родителей на работе и довольно долго имеет очень смутное представление о том, чем профессионально занимаются родители, даже если и бывал у них в офисе.

Также в это время ребенок может проявить и разделить разные «мужские» увлечения: футболом, рок-музыкой, рыбалкой. Очень часто отцы, которые в дошкольном возрасте не очень понимают, что делать с ребенком (они воспринимают его как объект заботы, но им сложно воспринять его как личность), наконец находят со своим чадом долгожданный контакт. Нередко это происходит еще и потому, что сами мужчины слегка застревают в этом возрасте, и их принято тогда ругать за инфантилизм. Но, как ни странно, именно это свойство отца оставаться в какой-то степени ребенком помогает ему найти мостик к детскому сердцу.

Это нормально, когда папа играет с ребенком в компьютерные игры. Главное, чтобы игры не продолжались с утра до вечера, чтобы ребенок понимал, что, хотя папа и играет, как он, но у него есть работа, он сначала делает свои дела, а потом садится за компьютер. Такое положение вещей, в отличие от поднадоевшего маминого голоса, твердящего, что все компьютерные игры зло, может быть правильно осмыслено и усвоено. Иногда маме кажется, что папа застрял с ребенком в определенном моменте своей жизни. Мама может это обозначить до того, как это начнет замечать не прекращающий свой рост и развитие ребенок. И даже лучше, если мама это сделает раньше, чем их ребенок поймет, что в чем-то перерос отца, что отец со своими «детскими» шуточками уже стал его раздражать.

Очень важно, если у родителей есть разное мнение и они умеют его демонстрировать уважительно по отношению друг к другу

Очень важно, если у родителей есть разное мнение и они умеют его демонстрировать уважительно по отношению друг к другу. Разное отношение родителей к увлечениям детей – еще и прекрасный повод для юмора. К примеру, одной из моих дочерей нравятся феи винкс. Я их не люблю и не скрываю этого. Но это не омрачает наших отношений. Наоборот, у нас появляются новые темы для шуток о том, что папу нужно непременно сводить на премьеру фильма с этими феями, и т. д. Позже ребенку бывает трудно смириться с тем, что его точка зрения далеко не единственная, если до этого он никогда не сталкивался с плюрализмом мнений в семье.

В отношениях с ребенком-старшеклассником хорошо, если у отца получится занять роль независимого эксперта. Для этого нужно, чтобы авторитет отца был настолько высок, что ребенок мог бы доверять объективности его оценки. Отец должен для ребенка оставаться личностью со своими собственными интересами. Сидеть дома и рассказывать уже без пяти минут взрослым чадам о том, как здорово получить образование и найти хорошую работу, – это не пройдет. Отцовское «застревание в инфантилизме» имеет право быть, если оно не тормозит развития ребенка, если оттуда можно вытащить ребенка куда-то дальше. К примеру, играя в компьютерные игры, можно научиться и чему-то полезному: планировать свое время, зарабатывать деньги. Если же это мешает развитию, то от таких общих интересов лучше своевременно отказываться и искать новые.

Кому нужнее папа?

Если говорить о том, что в проблеме отцовства главное, то на сегодняшний день основная проблема отцовства – безотцовщина. Она касается не только семей, где женщина одна воспитывает ребенка, но и внешне полных семей. Если сейчас не задумываться над этим, то ситуация еще усугубится, потому что, как мы уже говорили, в раннем детстве любую домашнюю ситуацию ребенок воспринимает как норму. Я наблюдал семьи, где мать, выросшая в доме, где отец не участвовал в воспитании детей, очень обижалась на мужа и ревновала его к дочери за то, что он тепло относился к своему ребенку. Матери казались эти отношения излишними, и она начинала их ломать, считая, что удел отца – зарабатывание «хлеба насущного». Тогда как же сделать так, чтобы в последующих поколениях традиции отцовства восстанавливались?

Образ заботливого отца в большей степени нужен для девочек, чем для мальчиков

Может показаться странным, но образ заботливого отца в большей степени нужен для девочек, чем для мальчиков. Если мы хотим, чтобы у наших дочерей был хороший муж, мы должны им в детстве показать образ мужчины, к которому они могли бы стремиться или от которого могли бы отталкиваться. Это может быть либо родственник, либо литературный герой. Девочке вырастить в себе образ отца без отца сложнее, потому что мальчик может сам достаточно рано почувствовать необходимость в своей заботе о семье, особенно если мама готова ему в этом «помочь».

Из мальчика воспитать хорошего отца может и сама женщина при должном к нему отношении. Маме будет нетрудно создать ситуацию, когда бы ей потребовалась мужская помощь. Останется только попросить, и это нужно обязательно делать. Необходимо ставить ребенка в ситуацию, где он мог бы себя проявить, обозначать дыру, которую мог бы закрыть: вот гвоздь торчит, как жаль, что его некому забить. И еще положить рядом молоточек. Как ни парадоксально, но в этом плане женщина для мальчика может больше сделать, чем для девочки.

Забрасывайте удочки!

В заключение мне бы хотелось сказать, что все вышесказанное не есть абсолютная истина, это лишь некие обобщения на основе достаточно распространенных случаев. Наверняка у наших читателей найдутся примеры, которые противоречат нашим выводам. А главное, никогда со стопроцентной уверенностью нельзя сказать, что, от кого и в каком объеме возьмет ваш ребенок. Педагогика мне отчасти напоминает рыбалку: совершенно не обязательно, что рыба поймается на каждую наживку. Можно сосредоточиться на том, на что ловить, можно поменять место и время ловли, можно забрасывать сразу сто удочек в расчете, что кто-нибудь да клюнет, – это вопрос разных подходов и методов. Но совершенно точно, что если у вас полная крепкая семья – это не является абсолютной гарантией того, что у ваших детей прекрасно сложится личная жизнь. Более того, верно и обратное – может сработать какой-то один негативный пример, и какой-то шок откроет вашему ребенку что-то новое в ваших отношениях. Не нужно этого бояться, потому что, рано или поздно, это произойдет. Наша задача – забрасывать удочки в надежде, что в какой-то момент наши дети нас поймут и оценят.