Елена Фетисова |
Конечно, оптимизм времен начала дрессировки сопровождался временами приступами уныния, поскольку то и дело приходилось видеть печальные плоды, созревшие в детской у моих единоверцев. Вот дочь священника выходит замуж «в положении», а у знакомой прихожанки сын-наркоман, а у еще одной — благочестивые подростки, но готовенькие невротики, худые, сутулые, в глаза не смотрят, болеют еженедельно…
А у своей трехлетней дочери я вдруг обнаружила характерное покашливание, с которым она подходила, смотрела на меня, подергивала как-то по-особому плечами и уходила. Только позже, когда это покашливание начало откровенно меня раздражать, я установила причину: ребенок так привык получать по разным поводам «смиряющее нет» , что, подходя с просьбой, был уже заранее невротизирован возможным отказом. Типичный пример патологической привычки — детской реакции на недостаток внимания или такую вот хроническую фрустрацию*. Отличное выходит «православное воспитание»: думаем, что прививаем ребенку умеренность и начала воздержания , а на выходе получаем стойкую привычку не просить. И не верить в получение просимого. То есть вообще не верить. Растим булгаковскую Маргариту?
Ну, снова эта ваша «фрустрация», снова психология, что за мода — поверять ею духовное воспитание, — заметит, быть может, читатель? Ответить на это лучше в отдельном разговоре, пока же скажу, что совсем недавно и я недалека была от подобных мыслей. Но при таком подходе и к педиатру ребенка вести незачем: чем-де он отличается от нашего взрослого терапевта? Мы, верующие родители, часто не учитываем именно этого возрастного различия, естественной душевной незрелости ребенка, о которой весьма осведомлены психологи. Не понимая и не желая изучать особенности детской психики, мы приписываем ребенку абсолютную разумность и способность к саморегуляции, свободному волеизъявлению. А следовательно, мы приписываем ему и наши взрослые, сознательные грехи, которые и бросаемся с энтузиазмом попалять.
Типичный пример: ребенок двух с половиной лет носится по храму и с каким-то уже звериным остервенением визжит, а бабульки поочередно отлавливают «хулигана» и строгим голосом выговаривают нечто ему, а затем и маме — про «беснование», «покропить водичкой» и разбалованность. Мама в отчаянии: какое растет неблагочестивое чудовище, какое оскорбление Господу нанесено. Дома дитя водворяется в угол, из коего вскоре и вываливается в бурной истерике и… засыпает.
Ну не умеет детский организм реагировать на усталость и голод иначе как перевозбуждением, агрессией, неуправляемостью! Тем более бессмысленны для него любые нотации: понимать связь слов в предложении ему еще сложно, смысловая связь нескольких предложений — вообще недоступна, а когда еще тетя незнакомая говорит, или знакомая, но сердитая…. Представьте, что кто-то вас ругает через звуконепроницаемое стекло. Вы видите мимику, а слов не слышите. Вы смотрите, смотрите на это дело — а серьезность сохранить сможете? «Ах, ты еще улыбаешься?! Ты издеваешься надо мной?» — негодуем мы на улыбку и даже смех трехлетки, видя в нем сознательное желание нас поддеть, непочтение к старшим и прочие ужасы. А это просто растерянность при виде мимического спектакля мамы, которая на «тарабарском языке» призывает к благоговению.
Незнание этих нехитрых возрастных особенностей восприятия заставляет нас в отчаянии и безысходности называть непослушным и своевольным ребенка, когда он «не хочет» одеваться, сидеть тихо и прочие наши «элементарные» распоряжения выполнять. И не всегда хватает любви и терпения, чтобы заметить: у него просто не получается или он нас не до конца понял, но еще не умеет грамотно озвучить проблему. А к тому времени, когда понимать и озвучивать он научится, мы уже так крепко «вобьем» его в роль неслуха своими бесконечными попреками да жалобами, что попробуй из нее выйди.
А еще нас, православных мам, часто подводит неточное представление о цели наших воспитательных усилий. Кажется, что воспитать ребенка послушным — это и значит вырастить христианина, который всю жизнь будет верен нашему, родительскому, «правильному» мировоззрению и, следовательно, Богу. И мы начинаем «вырабатывать привычку к послушанию».
— Хочу пватье! – плачет малышка лет трех, когда мама, подавляя сопротивление, запихивает ее в юбку:
— Я тебе сказала, юбку!
— Почемуууу?!
Ну почему, действительно, в чем разница по существу между юбкой и платьем? «Она должна уважать решение матери!» «Я же не буду потакать непослушанию!» Потакать, действительно, не надо. Если ребенок орет, то исполнять его просьбу — значит закреплять такой способ достижения цели. Но при внимательном подходе мы заметим, что детскому крику всегда (если только мы не закрепили у чада истерическую реакцию намертво) предшествуют уговоры. Соглашаясь с ребенком на этой стадии, мы не только не потакаем своеволию — мы учим ребенка важнейшим вещам: осознавать и аргументировать свою позицию, убеждать. Для «тренировки» смирения и послушания вполне достаточно объективных «нельзя»: нельзя брать спички, грубить взрослым, есть конфеты до обеда, саботировать сон…
Фото Екатерины Соловьевой |
Готовясь «ударить по рукам», пусть словесно, нам стоит вспомнить, а сколько еще в течение дня будет объективных, неоспоримых «нельзя» и «надо»? Может быть сейчас — все-таки «можно»? Можно ему ощутить вкус свободно принятого решения? Честно скажу, я не до конца освоила исполнение того, о чем пишу, без срывов не обходится, ведь «нельзя» и «уйди» весьма и весьма удобны... Но покашливать мы перестали. А «харизма парламентария» у ребенка четырех лет действует даже на папу.
Если же мы слишком увлекаемся, взращивая в детях «отсечение воли» полностью и в любой ситуации, мы должны быть готовы к тому, что этой послушной игрушкой в будущем захотят поиграть другие. Мысль о том, что навык послушания родителям учит послушанию Богу, в наши дни реализуется не всегда. Слишком много новых авторитетов замаячит в переходном возрасте перед подростком, у которого родители успели отбить навык критического осмысления и свободного выбора. До Бога ли будет? Всегда ли?
Да и вообще хорошо бы выйти из круга технологических выкладок о том, «как сделать его человеком». Он уже человек, а наша задача, в идеале, показать ребенку, что он — свободный человек. Это не моя «ересь». Замечательный философ и педагог протоиерей Василий Зеньковский писал о том, что задача воспитания — научить ребенка распоряжаться даром свободы, помочь ему освободиться от греха, но не столько через отсечение ненужного и формирование нужного, сколько через «духовное пробуждение». Готовы ли мы увидеть в своем чаде личность, достойную «дара свободы», или нам подавай дрессированную таксу, способную лишь «служить» и вызывать умиление окружающих?
* Фрустрация (от лат. frustratio — обман, расстройство, разрушение планов) — 1) психическое состояние, выражающееся в характерных особенностях переживаний и поведения, вызываемых объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели или решению задачи; 2) состояние краха и подавленности, вызванное переживанием неудачи. Исторически проблема фрустрации связана с работами З. Фрейда и его последователей, усматривавших однозначную связь между фрустрацией и агрессией. В рамках бихевиористских теорий фрустрация определялась как изменение или затормаживание ожидаемой реакции при определенных условиях, как помеха в деятельности. В настоящее время многие авторы используют понятие фрустрации и психологического стресса как синонимы; некоторые обоснованно рассматривают фрустрацию как частную форму психологического стресса. Правомерно также рассматривать фрустрацию в контексте межличностного функционирования, и с этой точки зрения для исследователей представляет интерес сфера межличностных конфликтов и трудностей, которые могут возникать в самых разнообразных жизненных ситуациях, в том числе и в повседневных.
Намерена перечитать при случае и, может, даже не раз. Всегда надо помнить, что рядом с тобой - человек. Пусть маленький, но - ЧЕЛОВЕК.
А насчёт дистрофика и штанги...
Моя хорошая знакомая (намного старше меня? подруга моей матери) воспитала и поставила на ноги не одного а трёх сыновей! А муж (это которого надобно беспрекословно слушаться) бросил семью с маленьким сыном и даже не платил алиментов. А второй просто перепутал входную дверь с балконной (на пятом этаже).
Я не знаю, почему, но так получилось, что в нашей стране именно на женщинах лежит ответственность за воспитание детей.
Ещё раз спасибо за статью. И всем удачи, силы и терпения на этом пути. Ведь каждая ошибка может обойтись слишком дорого. И не только для семьи, в которой ребёнок растёт. а полная эта семья или нет - уж поверьте не самое важное.
Может ли человек-дистрофик поднять штангу в 100 кг? При всем уважении к его спортивным предпочтениям - вряд ли. Так и в Вашем случае: разве женщина без руководства и контроля мужчины может заниматься воспитанием ребенка, тем более сына? При всем уважении к ее педагогическому интересу - не может. Если Вы в этот момент уже посчитали, что я неправ и заблуждаюсь, то скорее отложите в сторону Фрейда и фрустрации, и возьмите Ветхий Завет, Сираха, Евангелие и не спеша найдите ответ на вопрос: "Что значит быть женщиной?" или "Для чего была создана женщина?".
Судя по Вашим суждениям (извините, я не привожу их анализ по причине малого формата, отведенного для комментария), я нахожу Вас человеком несколько легкомысленным, поэтому позволю себе высказать предостережение: если прочтение предлагаемых Вам источников знания, не окажут на Вас революционного изменения сознания, то все равно просто до времени прекратите Вашу воспитательную миссию. А в это время проделайте эксперимент: выбросите из Вашего дома все Ваши мужские одежды, находясь в Храме с момента входа до момента выхода пребывайте в безмолвии, дома слушайтесь мужа. Через неделю (ну, две недели) Ваш ребенок будет совсем другим, но именно таким каким его сотворил Бог.
Но я немного о другом. При объяснении понятия фрустрации используется другое слово - бихевиористские теории. Язык сломаешь, пока выговоришь (хорошо, я знаю английский и behaviour - поведение, поступки). Думаю, доброй части читателей это слово неизвестно. Не проще ли было назвать их поведенческими теориями? Мы всё же русские...
Понимаю, когда нет аналогов в родном языке, например, принтер. Давайте по возможности хранить чистоту и красоту родного языка. Иначе, скоро превратимся в Эллочек-людоедок.
Благодарна за такую откровенную статью. Я сама мама сына 8 лет. Конечно хотелось бы, чтобы ребенок был послушным и спокойным, но не всегда Господь дает нам таких детей. Но прежде всего это наши дети и их надо любить такими какими они есть.
Я не могу сказать, что у меня спокойный и послушный ребенок, так как у него стоит диагноз "гиперактивность", но даже с таким ребенком можно договориться, если на первое место ставить ЛЮБОВЬ. У меня всегда было правило: "Прежде чем, что-то запретить надо объяснить, почему нельзя." Конечно хочется, чтобы тебя слышали всегда с первого раза, но всегда ли мы взрослые слышим сразу, что нам говорят. Очень много говориться о поведение детей в Храме. Нам было очень тяжело стаять на службе. Но в конце концов можно не надолго выйти из Храма и погулять. Главное, чтобы у ребенка служба не вызывала негатив. Всегда можно найти способ договориться с ребенком. Главный вопрос - это то что Дети наши зеркала по отношению к к Богу, к Миру и к Людям. Если мы христиане то главное для нас это Любовь, а все остальное, оно обязательно придет.
СЛАВА БОГУ за все что у нас есть!
Всем заинтересованным советую прочитать книгу психолога Эверетта Шострома "Человек-манипулятор".
Очень актуальная статья для меня. Потому что все возникающие проблемы воспитания ребенка и их осмысление сводятся для меня к следующему выводу: если бы у меня была настоящая любовь к Богу, к ближнему, то не было бы и ненужных душевных травм (своих и ближних). Так что поиск и стремление к любви, к познанию христианства необходимы всегда. Научи, Господи, благодарить Тебя за любую сложную ситуацию и научиться проявлять любовь в этой ситуации. Ведь для этого они нам и даются.
Согласна, что нельзя дрессировать ребенка, прессовать его, особенно маленького. Но ему многое можно объяснить как взрослому и он поймет. Просто мы ленимся РАЗГОВАРИВАТЬ, нам проще отмахнуться - нельзя и все. А если ребенок пойдет искать ответы у других, у тех которые не совсем правильный дадут ответ, или скажут что это можно. Нужно беседовать с ребенком как с большим, но при этом когда надо (в большинстве случаев) - твердо но ласково стоять на своем.
Спасибо за актуальную статью)