Как воспитать в ребенке послушание

Источник: Фома.Ru

Елена Фетисова
Елена Фетисова
Так или примерно так называется изрядное количество брошюр и статей, популярных у православных родителей. Еще бы. Помню, как, ожидая появления первенца на свет, я с ужасом наблюдала типичные сценки в супермаркетах с детскими воплями «Купи!!», дрыганием ногами на полу и затравленно орущей на кассе мамой. «Как предотвратить?» — я готовилась к худшему, собирая советы по обузданию детского своеволия в печатных изданиях и у собственных знакомых. Так что к моменту выхода из роддома я в теории была уже вполне профессиональным… дрессировщиком. Ну а как еще можно назвать маму, которая намерена вырастить из ребенка не какую-нибудь дворняжку-разгильдяйку, а самую благовоспитанную паиньку в своем приходе?

Конечно, оптимизм времен начала дрессировки сопровождался временами приступами уныния, поскольку то и дело приходилось видеть печальные плоды, созревшие в детской у моих единоверцев. Вот дочь священника выходит замуж «в положении», а у знакомой прихожанки сын-наркоман, а у еще одной — благочестивые подростки, но готовенькие невротики, худые, сутулые, в глаза не смотрят, болеют еженедельно…

А у своей трехлетней дочери я вдруг обнаружила характерное покашливание, с которым она подходила, смотрела на меня, подергивала как-то по-особому плечами и уходила. Только позже, когда это покашливание начало откровенно меня раздражать, я установила причину: ребенок так привык получать по разным поводам «смиряющее нет» , что, подходя с просьбой, был уже заранее невротизирован возможным отказом. Типичный пример патологической привычки — детской реакции на недостаток внимания или такую вот хроническую фрустрацию*. Отличное выходит «православное воспитание»: думаем, что прививаем ребенку умеренность и начала воздержания , а на выходе получаем стойкую привычку не просить. И не верить в получение просимого. То есть вообще не верить. Растим булгаковскую Маргариту?

Ну, снова эта ваша «фрустрация», снова психология, что за мода — поверять ею духовное воспитание, — заметит, быть может, читатель? Ответить на это лучше в отдельном разговоре, пока же скажу, что совсем недавно и я недалека была от подобных мыслей. Но при таком подходе и к педиатру ребенка вести незачем: чем-де он отличается от нашего взрослого терапевта? Мы, верующие родители, часто не учитываем именно этого возрастного различия, естественной душевной незрелости ребенка, о которой весьма осведомлены психологи. Не понимая и не желая изучать особенности детской психики, мы приписываем ребенку абсолютную разумность и способность к саморегуляции, свободному волеизъявлению. А следовательно, мы приписываем ему и наши взрослые, сознательные грехи, которые и бросаемся с энтузиазмом попалять.

Типичный пример: ребенок двух с половиной лет носится по храму и с каким-то уже звериным остервенением визжит, а бабульки поочередно отлавливают «хулигана» и строгим голосом выговаривают нечто ему, а затем и маме — про «беснование», «покропить водичкой» и разбалованность. Мама в отчаянии: какое растет неблагочестивое чудовище, какое оскорбление Господу нанесено. Дома дитя водворяется в угол, из коего вскоре и вываливается в бурной истерике и… засыпает.

Ну не умеет детский организм реагировать на усталость и голод иначе как перевозбуждением, агрессией, неуправляемостью! Тем более бессмысленны для него любые нотации: понимать связь слов в предложении ему еще сложно, смысловая связь нескольких предложений — вообще недоступна, а когда еще тетя незнакомая говорит, или знакомая, но сердитая…. Представьте, что кто-то вас ругает через звуконепроницаемое стекло. Вы видите мимику, а слов не слышите. Вы смотрите, смотрите на это дело — а серьезность сохранить сможете? «Ах, ты еще улыбаешься?! Ты издеваешься надо мной?» — негодуем мы на улыбку и даже смех трехлетки, видя в нем сознательное желание нас поддеть, непочтение к старшим и прочие ужасы. А это просто растерянность при виде мимического спектакля мамы, которая на «тарабарском языке» призывает к благоговению.

Незнание этих нехитрых возрастных особенностей восприятия заставляет нас в отчаянии и безысходности называть непослушным и своевольным ребенка, когда он «не хочет» одеваться, сидеть тихо и прочие наши «элементарные» распоряжения выполнять. И не всегда хватает любви и терпения, чтобы заметить: у него просто не получается или он нас не до конца понял, но еще не умеет грамотно озвучить проблему. А к тому времени, когда понимать и озвучивать он научится, мы уже так крепко «вобьем» его в роль неслуха своими бесконечными попреками да жалобами, что попробуй из нее выйди.

А еще нас, православных мам, часто подводит неточное представление о цели наших воспитательных усилий. Кажется, что воспитать ребенка послушным — это и значит вырастить христианина, который всю жизнь будет верен нашему, родительскому, «правильному» мировоззрению и, следовательно, Богу. И мы начинаем «вырабатывать привычку к послушанию».

— Хочу пватье! – плачет малышка лет трех, когда мама, подавляя сопротивление, запихивает ее в юбку:

— Я тебе сказала, юбку!

— Почемуууу?!

Ну почему, действительно, в чем разница по существу между юбкой и платьем? «Она должна уважать решение матери!» «Я же не буду потакать непослушанию!» Потакать, действительно, не надо. Если ребенок орет, то исполнять его просьбу — значит закреплять такой способ достижения цели. Но при внимательном подходе мы заметим, что детскому крику всегда (если только мы не закрепили у чада истерическую реакцию намертво) предшествуют уговоры. Соглашаясь с ребенком на этой стадии, мы не только не потакаем своеволию — мы учим ребенка важнейшим вещам: осознавать и аргументировать свою позицию, убеждать. Для «тренировки» смирения и послушания вполне достаточно объективных «нельзя»: нельзя брать спички, грубить взрослым, есть конфеты до обеда, саботировать сон…

Фото Екатерины Соловьевой
Фото Екатерины Соловьевой
А «нельзя, потому что потому» — это как раз способ убить авторитет взрослых и вообще веру в их здравый смысл, ибо ребенок очень быстро научится видеть в подобной дрессировке лишь дуболомство и нелюбовь и реагировать либо неосознанной агрессией, либо «букетом» патологических привычек.

Готовясь «ударить по рукам», пусть словесно, нам стоит вспомнить, а сколько еще в течение дня будет объективных, неоспоримых «нельзя» и «надо»? Может быть сейчас — все-таки «можно»? Можно ему ощутить вкус свободно принятого решения? Честно скажу, я не до конца освоила исполнение того, о чем пишу, без срывов не обходится, ведь «нельзя» и «уйди» весьма и весьма удобны... Но покашливать мы перестали. А «харизма парламентария» у ребенка четырех лет действует даже на папу.

Если же мы слишком увлекаемся, взращивая в детях «отсечение воли» полностью и в любой ситуации, мы должны быть готовы к тому, что этой послушной игрушкой в будущем захотят поиграть другие. Мысль о том, что навык послушания родителям учит послушанию Богу, в наши дни реализуется не всегда. Слишком много новых авторитетов замаячит в переходном возрасте перед подростком, у которого родители успели отбить навык критического осмысления и свободного выбора. До Бога ли будет? Всегда ли?

Да и вообще хорошо бы выйти из круга технологических выкладок о том, «как сделать его человеком». Он уже человек, а наша задача, в идеале, показать ребенку, что он — свободный человек. Это не моя «ересь». Замечательный философ и педагог протоиерей Василий Зеньковский писал о том, что задача воспитания — научить ребенка распоряжаться даром свободы, помочь ему освободиться от греха, но не столько через отсечение ненужного и формирование нужного, сколько через «духовное пробуждение». Готовы ли мы увидеть в своем чаде личность, достойную «дара свободы», или нам подавай дрессированную таксу, способную лишь «служить» и вызывать умиление окружающих?

* Фрустрация (от лат. frustratio — обман, расстройство, разрушение планов) — 1) психическое состояние, выражающееся в характерных особенностях переживаний и поведения, вызываемых объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели или решению задачи; 2) состояние краха и подавленности, вызванное переживанием неудачи. Исторически проблема фрустрации связана с работами З. Фрейда и его последователей, усматривавших однозначную связь между фрустрацией и агрессией. В рамках бихевиористских теорий фрустрация определялась как изменение или затормаживание ожидаемой реакции при определенных условиях, как помеха в деятельности. В настоящее время многие авторы используют понятие фрустрации и психологического стресса как синонимы; некоторые обоснованно рассматривают фрустрацию как частную форму психологического стресса. Правомерно также рассматривать фрустрацию в контексте межличностного функционирования, и с этой точки зрения для исследователей представляет интерес сфера межличностных конфликтов и трудностей, которые могут возникать в самых разнообразных жизненных ситуациях, в том числе и в повседневных.

Источник: Фома.Ru

3 октября 2012 г.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Оставь тревоги на пороге. Часть 2 Оставь тревоги на пороге. Часть 2
Татьяна Шишова
Наше восприятие окружающей действительности зависит, прежде всего, от нашего настроя. А он, в свою очередь, если не полностью, то во многом диктуется нашим произволением. Полезно почаще задавать себе вопрос: «Я действительно не могу или все-таки не хочу потерпеть, уступить, не расстроиться?» И если отвечать честно, то мы увидим, что нам часто кажется, будто мы не можем, а на самом деле мы по тем или иным причинам не хотим. Значит, важно захотеть.
Оставь тревоги на пороге. Часть 1 Оставь тревоги на пороге. Часть 1
Татьяна Шишова
Детская душа без радости хиреет, как нежный росток без лучей солнца. Так что ради детей, ради их нормального гармоничного развития маме, чье настроение гораздо больше влияет на состояние ребенка, чем настроение остальных членов семьи, нужно нести в дом радость. Даже если на душе кошки скребут и жить не хочется! Вы спросите, как это сделать? Поверьте, задача не так сложна, как кажется.
Как достучаться до детской души? Как достучаться до детской души?
Юлия Аксенова
Подготовить душу ребенка, живущего в нецерковном окружении, к восприятию христианских истин, подвижничества помогают рассказы о героях, близких ему по времени, – например о героях Великой Отечественной войны. Их подвиги, да и просто страдания наших соотечественников в годы войны дают богатую пищу для размышлений юному человеку.
Мать пробуждает совесть. Часть 2 Мать пробуждает совесть. Часть 2
Татьяна Шишова
Секунду назад дети смотрели исподлобья, как бы отгораживаясь от меня и моих слов. А упоминание о грехе, будто копьем, пробило незримую стену, и я сразу увидела, что детям стало стыдно. Не страшно, что мама сейчас разгневается, а именно стыдно. И мне не пришлось даже маленькой дочке объяснять значение незнакомого слова – «грех». Слово это, такое важное для души, мгновенно расставило все по местам.
Мать пробуждает совесть. Часть 1 Мать пробуждает совесть. Часть 1
Татьяна Шишова
Если попросить родителей перечислить те качества, которые они хотели бы воспитать в своих детях, списки получатся внушительные. Но вот что интересно: в списках этих довольно редко фигурирует совестливость. В чем же дело? Почему развитие в детях такого важнейшего качества ускользает от внимания родителей, когда они размышляют о будущем своих отпрысков?
Комментарии
Лариса 6 июня 2013, 19:01
Спасибо за статью, очень полезно было прочитать.
Намерена перечитать при случае и, может, даже не раз. Всегда надо помнить, что рядом с тобой - человек. Пусть маленький, но - ЧЕЛОВЕК.
А насчёт дистрофика и штанги...
Моя хорошая знакомая (намного старше меня? подруга моей матери) воспитала и поставила на ноги не одного а трёх сыновей! А муж (это которого надобно беспрекословно слушаться) бросил семью с маленьким сыном и даже не платил алиментов. А второй просто перепутал входную дверь с балконной (на пятом этаже).
Я не знаю, почему, но так получилось, что в нашей стране именно на женщинах лежит ответственность за воспитание детей.
Ещё раз спасибо за статью. И всем удачи, силы и терпения на этом пути. Ведь каждая ошибка может обойтись слишком дорого. И не только для семьи, в которой ребёнок растёт. а полная эта семья или нет - уж поверьте не самое важное.
Геннадий - либерал30 октября 2012, 08:37
Елена.
Может ли человек-дистрофик поднять штангу в 100 кг? При всем уважении к его спортивным предпочтениям - вряд ли. Так и в Вашем случае: разве женщина без руководства и контроля мужчины может заниматься воспитанием ребенка, тем более сына? При всем уважении к ее педагогическому интересу - не может. Если Вы в этот момент уже посчитали, что я неправ и заблуждаюсь, то скорее отложите в сторону Фрейда и фрустрации, и возьмите Ветхий Завет, Сираха, Евангелие и не спеша найдите ответ на вопрос: "Что значит быть женщиной?" или "Для чего была создана женщина?".
Судя по Вашим суждениям (извините, я не привожу их анализ по причине малого формата, отведенного для комментария), я нахожу Вас человеком несколько легкомысленным, поэтому позволю себе высказать предостережение: если прочтение предлагаемых Вам источников знания, не окажут на Вас революционного изменения сознания, то все равно просто до времени прекратите Вашу воспитательную миссию. А в это время проделайте эксперимент: выбросите из Вашего дома все Ваши мужские одежды, находясь в Храме с момента входа до момента выхода пребывайте в безмолвии, дома слушайтесь мужа. Через неделю (ну, две недели) Ваш ребенок будет совсем другим, но именно таким каким его сотворил Бог.
Михаил 5 октября 2012, 14:06
Статья хорошая.
Но я немного о другом. При объяснении понятия фрустрации используется другое слово - бихевиористские теории. Язык сломаешь, пока выговоришь (хорошо, я знаю английский и behaviour - поведение, поступки). Думаю, доброй части читателей это слово неизвестно. Не проще ли было назвать их поведенческими теориями? Мы всё же русские...
Понимаю, когда нет аналогов в родном языке, например, принтер. Давайте по возможности хранить чистоту и красоту родного языка. Иначе, скоро превратимся в Эллочек-людоедок.
Анна 5 октября 2012, 13:44
Спасибо за статью!
Грисс Ирина 5 октября 2012, 11:43
Здравствуйте.
Благодарна за такую откровенную статью. Я сама мама сына 8 лет. Конечно хотелось бы, чтобы ребенок был послушным и спокойным, но не всегда Господь дает нам таких детей. Но прежде всего это наши дети и их надо любить такими какими они есть.
Я не могу сказать, что у меня спокойный и послушный ребенок, так как у него стоит диагноз "гиперактивность", но даже с таким ребенком можно договориться, если на первое место ставить ЛЮБОВЬ. У меня всегда было правило: "Прежде чем, что-то запретить надо объяснить, почему нельзя." Конечно хочется, чтобы тебя слышали всегда с первого раза, но всегда ли мы взрослые слышим сразу, что нам говорят. Очень много говориться о поведение детей в Храме. Нам было очень тяжело стаять на службе. Но в конце концов можно не надолго выйти из Храма и погулять. Главное, чтобы у ребенка служба не вызывала негатив. Всегда можно найти способ договориться с ребенком. Главный вопрос - это то что Дети наши зеркала по отношению к к Богу, к Миру и к Людям. Если мы христиане то главное для нас это Любовь, а все остальное, оно обязательно придет.
СЛАВА БОГУ за все что у нас есть!
Наталья 5 октября 2012, 01:04
спаси Господи за статью! Увидела,в чем ошибаюсь,воспитывая своих троих деток.
Людмила 4 октября 2012, 22:03
Досадно осознавать свои ошибки. Очень много их,пока сам только начинаешь воцерковляться. Когда тянешь за собой всю кучу своих детей в храм. Сначала идут уступая напору матери. А спустя много лет понимаешь, что только по великой Божьей милости дети твои не стали атеистами. Ибо разумного в твоих поступках было ну совсем мало.
Илья 4 октября 2012, 20:20
Спасибо автору. Можно обобщить: написанное в статье относится не только к детям, но и ко взрослым.

Всем заинтересованным советую прочитать книгу психолога Эверетта Шострома "Человек-манипулятор".
Ольга 4 октября 2012, 16:22
Чтобы воспитывать ребенка в православном духе или способствовать его православному воспитанию, нужно, в первую очередь, самим понять христианство и стать христианами... А все ли мы христиане внутри, а не снаружи только?
Очень актуальная статья для меня. Потому что все возникающие проблемы воспитания ребенка и их осмысление сводятся для меня к следующему выводу: если бы у меня была настоящая любовь к Богу, к ближнему, то не было бы и ненужных душевных травм (своих и ближних). Так что поиск и стремление к любви, к познанию христианства необходимы всегда. Научи, Господи, благодарить Тебя за любую сложную ситуацию и научиться проявлять любовь в этой ситуации. Ведь для этого они нам и даются.
Виктория 4 октября 2012, 14:33
Спасибо автору! Действительно, для нас сейчас актуально. Только у нас немного другая ситуация. Мы приходим в храм перед причастием, но если пришли рано, за полчаса, дочка не кричит, но постоянно разговаривает. Негромко, но иногда с громкими возгласами. Может сидя на руках начать баловаться, например дергать меня за волосы или бодаться. Дочке два года, и объяснить ей, что сейчас нужно молчать, а попозже можно будет поговорить, не получается. Мы стараемся, но все-равно пока что результата нет. Вот и думай, что в такой ситуации делать?
Гость 4 октября 2012, 11:24
Спасибо автору!Очень полезная статья,во многих моментах,к сожалению,узнала себя...
Марина 4 октября 2012, 11:02
Не думаю, что стоит попустительствовать ребенку - визжащему в Храме, зная особенности своего ребенка мама может приехать с ним к Причастию, что многие и делают, чтобы не нарушать молитвенное состояние людей пришедших на службу.

Согласна, что нельзя дрессировать ребенка, прессовать его, особенно маленького. Но ему многое можно объяснить как взрослому и он поймет. Просто мы ленимся РАЗГОВАРИВАТЬ, нам проще отмахнуться - нельзя и все. А если ребенок пойдет искать ответы у других, у тех которые не совсем правильный дадут ответ, или скажут что это можно. Нужно беседовать с ребенком как с большим, но при этом когда надо (в большинстве случаев) - твердо но ласково стоять на своем.
Спасибо за актуальную статью)
Наталия 4 октября 2012, 10:56
Спасибо автору. Очень важная статья. Поведение маленьких детей в храме, в том числе, и реакция окружающих на это поведение - немалая проблема
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×