Прощание с бутылкой

Каждый ребёнок хочет гордиться своим папой: он сильный, смелый, он много умеет… Но если папа из вечера в вечер пьян? Если вся его сила и смелость — только кураж перед домашними, а все умения — откупорить бутылку и не пролить содержимое мимо стакана? Жизнь в семье уже далека от счастья: напряжение в отношениях, бессилие, безнадёжность. Но многое может измениться.

История первая. «Жизнь воспринималась через алкоголь»

В группу проекта «Твой выбор» благотворительной программы «Дорога к дому»* (эти группы объединяют людей, в чьих семьях есть зависимые — от алкоголя, других наркотиков, игры и т. д.) пришла женщина. Её история была похожа на сотни других: муж Алексей пьёт, давно остался без работы — никто не берёт, да и сам уже не хочет; по дому не помогает, всё пришлось взвалить на себя…

«Друзья, такие же пьянчуги, позовут — он и бежит, как ребёнок маленький, — рассказывала Наталья. — Старший сын, подросток, его уже ни во что не ставит. А сейчас у нас маленький родился…»

Наталья стала заниматься в группе. Участники обсуждали свои проблемы, трудности, учились проявлять чувства, в том числе и в семье. Некоторые мужья после этого шли в группы помощи зависимым. Так было и у Натальи.

— Жена буквально запихала меня в группу «12 шагов», — вспоминает сейчас Алексей. — Первый раз я пошёл, только чтобы отвязаться: своего-то сознания ещё не было. Но постепенно стал понимать: я прихожу сюда не только за трезвостью — за другой жизнью. Ведь если кто-то думает, что всех алкоголиков их жизнь устраивает, то он очень заблуждается… Многим воспринимать мир через алкоголь очень тяжело.

Перемены давались непросто. Особенно досаждали «друзья»: «Ты почему не с нами? Давай пошли!» Но Алексей решил твёрдо: «Это окружение мне не нужно» — и отказывался от встреч. Наконец они отстали.

В группе проекта «Твой выбор» жизнь между тем тоже шла своим чередом. Очень важной для всех оказалась тема, на первый взгляд несколько бюрократическая: заключение договоров в семье.

Договор, как объясняли в группе, бывает территориальный, финансовый и самый общий — семейный. Обо всех говорили подробно. Дело в том, что каждый договор решает определённые проблемы, которые накопились в семье, где есть зависимый человек. В таких семьях, как правило, нарушаются права, причём всех — и самого зависимого, и его родных. И вот, составляя территориальный договор, члены семьи исследуют — у кого какая территория в доме «своя»: комната, уголок, стол со стулом… или таковой нет вообще.

Но если у человека нет своей территории — он ищет её за пределами своего дома… То же самое с финансовым договором. Если, например, жена пытается контролировать все финансовые потоки, то муж не имеет права голоса. Он не представляет, сколько денег нужно семье на месяц и для чего. (А как он, к слову, даже если захочет, может купить подарок жене? Ведь все деньги у неё!) Если семья живёт в ситуации постоянной нехватки финансов, то все её члены так или иначе перестают обращать внимание на свои потребности: мол, всё равно денег ни на что нет. А подавление желаний ни к чему хорошему не приводит.

Поэтому составление финансового договора начинается именно с определения общих потребностей и потребностей каждого. Сколько нам нужно денег на еду? одежду-обувь? Сколько отнимает квартплата? хозяйственные нужды (мыло-порошок)? О какой покупке мечтает сын? дочь? мама? папа? Сколько можно каждому выделить на карманные расходы? (А они должны быть!) Ну и, наконец, семейный договор. Его можно назвать договором ответственностей: какую лепту каждый член семьи может внести в уют дома (мыть пол или посуду, стирать, заботиться о домашнем животном, пылесосить…).

— Когда мы начали обсуждать все эти вещи, в семье стало интереснее, — признаётся Алексей.

Вместо упрёков и стыда за свои поступки и слабости он почувствовал интерес к себе, начал учиться понимать собственные потребности — и осознавал свою ответственность: хочешь, чтобы в доме было хорошо — подумай, что ты можешь сделать для этого сам.

Вскоре он заметил, что отношения с сыном улучшились: мальчик перестал смотреть отчуждённо, увидел, что отец его не просто «пьяница», «алкоголик», как нелестно называла его раньше мама, а с ним можно и поговорить, он многое умеет делать.

…Бутылка исчезла с кухонного стола. В доме стало уютнее, тише, появилось ощущение заботы и любви.

— Но именно в этот период выздоравливающих людей порой настигает срыв, — говорит Ирина Сахарова, руководитель проекта «Твой выбор» программы «Дорога к дому». — Дело в том, что во время процесса выздоровления периоды отрезвления были похожи на качели: лучше — хуже, вверх — вниз. Адреналин! А теперь — как стена: всё ровно, серо… Скучно. Поэтому важно привести в порядок свою жизнь, уйти от рутины, получать поддержку. В этом смысле хорошая идея у движения «Оптималист»: создать клуб для выздоравливающих, дать им возможность общения, ухода от старых привычек и способов реагирования. Это не случается в один день. Поэтому и важна поддержка таких же, как они сами, а также новые увлечения.

Ирина Сахарова, руководитель проекта «Твой выбор» программы «Дорога к дому»:

— Очень трудно признаваться в том, что случилось, осознавать свои чувства. Алкоголизм — это и есть болезнь замороженных чувств. Когда они оживают и человек получает к ним доступ — он испытывает боль. А он привык уходить от боли в запой, наркотический кайф, и ему очень трудно. Поэтому я очень уважаю тех, кто не сдаётся, борется с болезнью, восхищаюсь ими. Вокруг ведь столько соблазнов! Друзья зовут выпить, общество уверяет: мол, пей в меру — и всё будет хорошо! А они утратили управление дозой, чувство «меры». Их настигает внутренний хаос, если выпьют хоть каплю. Эти люди очень глубоко понимают жизнь. И сами себя порой называют «избранными». И это правда.

Фото: www.shutterstock.com

У Николая сын Артём и дочь Надежда — дети бывшей жены. Их мама пропала несколько лет назад: пьянствовала и однажды ушла из дома навсегда.

Артёма знала в лицо, наверное, вся полиция города: правонарушения подросток совершал одно за другим, не раз попадался в пьяном виде на улице. Отца ни во что не ставил, стыдился его: и профессия не престижная, и одевается «не так». Грубил отцу постоянно, порой и до драки доходило: парень-то почти взрослый, 17 лет. Со старшей дочерью тоже дошло до конфликта: девушка начала выпивать, отец протестовал, но безуспешно…

Ситуация в семье напоминала пьесу «На дне»: окна в квартире выбиты (так сын-подросток выражал свой протест) и заделаны фанерой, внутри грязь, нищета. И ощущение тупика, безнадёжности. Будущего, казалось, нет.

Николай пришёл в группу проекта «Твой выбор». Учился упорно: понимал, что хуже уже не бывает, надо выкарабкиваться, иначе совсем потеряет детей, да и самому жизнь не в радость. Сначала много рассуждал о других, которые его не понимают, не слышат. Чувствовал себя жертвой. Однако постепенно смог обратиться к собственному опыту, стал размышлять над вопросами: как было в родительской семье? что происходит теперь в отношениях его и детей?

— Но настоящий перелом произошёл, — говорит Ирина Сахарова, — когда папа осознал свои права и права других людей. Он даже внешне изменился! У него появилось чувство собственного достоинства.

Пока в этой семье не всё просто. Но перемены разительны. Отец нашёл подработку, рассчитывается с долгами, купил телевизор. Дочь учится строить свою семью: ушла к молодому человеку, они ждут ребёнка. Сын не успел оформить документы на поступление в центр образования (школа с ним давно распрощалась), но устраивается на работу, пришёл в проект «Социально развивающий курс для подростков» программы «Дорога к дому». Хочет окончить хотя бы девять классов. Правонарушения забыты — и есть надежда, что имя и внешность Артёма исчезнут из памяти полицейских: парень пошёл уже по другой дороге.

— Учёба не прошла даром, жизнь налаживается, — с удовлетворением признаётся папа.

А недавно Артём сам вставил стёкла в окна. И в доме сразу стало тепло…

*Примечание:

Благотворительная программа «Дорога к дому» осуществляется одноименным благотворительным фондом, учрежденным в 2005 году с целью социальной поддержки и защиты детей и семьи, содействия укреплению престижа и роли семьи в обществе, содействия защиты материнства, детства и отцовства.