Проблемы повторного брака

Семейная жизнь в вопросах и ответах

Вопрос: Несколько лет назад Сретенский монастырь проводил в Политехническом музее цикл лекций о христианской семье. Один день был полностью посвящен вопросам и ответам, и я задала свой наболевший вопрос. Почему так бывает: светлая, чистая девочка; умный, воспитанный мальчик; священник обоих знает, благословляет, венчает, а семейная жизнь не складывается? И наоборот: бурная молодость, у обоих несколько браков за спиной, дети свои и чужие; священник не благословляет, не берет на себя ответственность, потому что не видит основания для будущего счастья семьи, а они все равно женятся, и все у них хорошо – почему это так? За столом на сцене сидели несколько священников, ответил протоиерей Максим Козлов. Запомнила на всю жизнь, потому, наверное, что очень честно ответил. Дословно не воспроизведу, но смысл такой: семья – это всегда риск. Да, иногда все основания для счастья есть, люди делают все правильно, чтобы быть достойными Божией милости и семейного счастья. А счастья нет. И наоборот: накуролесят по молодости, нет основания для счастья, а Бог по Своему милосердию именно для этих людей находит основание для счастья. Это тайна от Бога. Это риск для человека. Всегда. И это честно.

Ответ: Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.

Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.

Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.

Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.

Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое, что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.

Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.

***

Вопрос: Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.

Ответ: Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

***

Вопрос: Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.

Ответ: Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.

Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.

***

Вопрос: Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?

Ответ: Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.

Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.

Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.

Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.

Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.

Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.

То есть нужно изменить свое отношение к женщинам. Эти приемы правильного общения со слабым полом незаменимы в священнической и врачебной практике. Когда приходят за помощью дамы, очень часто молодые и красивые, да к тому же начинают рассказывать всевозможные интимные подробности своей биографии, требуется особенное трезвение, чтобы сохранять нужную дистанцию и относиться к ним просто как к людям, нуждающимся в твоем совете и помощи. У священника с годами вырабатывается некий духовный иммунитет на женщин. Ведь даже батюшкам монашествующим приходится принимать исповедь у молодых женщин, посещающих монастырь, или совершая свое служение на приходе. Приведу на этот счет одну притчу. Два монаха возвращались после престольного праздника из дальней обители в свой родной монастырь. У ручья они увидели красивую девицу; она хотела перейти на другую сторону, но боялась замочить платье. Один инок, чтобы не видеть женской красоты, отвернулся от нее. Другой молча поднял девушку и перенес через ручей. Далее монахи в безмолвии продолжили свой путь, но около самого монастыря первый инок спросил второго: «Брат, как же ты мог коснуться женщины?» Тот ответил ему: «Я просто помог ей и больше не вспоминал, оставив там, у ручья, а ты несешь ее с собой до сих пор».

О борьбе с соблазнами и страстными помыслами советую прочесть мою книгу, выпущенную издательством Сретенского монастыря, – «Православная аскетика, изложенная для мирян».

***

Вопрос: Несколько лет назад сделала аборт. Неоднократно исповедалась в этом грехе, но совесть постоянно мучает и обличает, хочется снова и снова называть это на исповеди. Почему после исповеди очень мало облегчения, не отпускает чувство вины за содеянное? И нужно ли многократно исповедовать этот грех, если он продолжает мучить?

Ответ: Как-то от одного протоиерея, авторитет которого для меня весьма высок, услышал такое объяснение вашей проблемы. Тот стыд и чувство вины, которые долго не проходят, даже после искреннего раскаяния и исповеди в тяжком грехе, даются человеку от Бога как некая епитимия, чтобы он мог немного пострадать и очистится от него.

Конечно, снова и снова этот грех исповедовать не надо, нужно верить в силу таинства исповеди. Если покаяние было принесено искренне, Господь, конечно, принял его и простил вас. То, что вас продолжает обличать совесть, это очень неплохо, ибо нашей падшей человеческой природе свойственно очень скоро забывать ошибки, а значит – возвращаться к прежнему греховному образу жизни. Очень скоро забывая грехи, человек перестает видеть свое истинное греховное состояние и может впасть в гордыню. Апостол Петр отрекся от Христа при пении петуха и до конца дней своих, слыша петушиное пение, каялся в своем грехе. Псалмопевец и пророк Давид говорит: «Ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною» (Пс. 50: 5). Но помня и осознавая свои грехи, нужно избегать другой крайности – отчаяния и уныния. Здесь диавольская ловушка. При совершении греха диавол представляет нам грех незначительным, а после грехопадения пытается внушить, что нам уже нет прощения. Но на самом деле нет греха непрощаемого, кроме нераскаянного, лишь бы человек каялся в нем и сам хотел исправиться.

(Продолжение следует.)

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Sasha Budenko16 марта 2020, 00:18
Добрый день, отец Павел. В моей жизни очень не простая ситуация. Мне в молодости никак не удавалось найти девушку, не говоря уже про невесту и создание семьи. Они меня просто игнорировали. Только совсем ненужные либо с отклонениями были согласны встречаться. Но таких и я избегал. Жениться удалось только в 27 лет. Но через 4 месяца после свадьбы, когда я был в командировке жена развелась без моего присутствия. Детей не было. Второй раз женился только в 38 лет. Пребывая в депрессии. Она была дважды замужем. Детей нет. У нас за 5 лет тоже нет. Как быть? Когда стал верующим узнал, что нельзя жениться на разведенной. Что делать, разводиться нельзя, жить с ней- прелюбодействовать. Какой выход?!
Ирина16 июня 2019, 21:57
Господи, Спасибо! Господи, Спасибо! Господи, Спасибо!
Анна 3 января 2018, 14:59
Добрый день!
Отец Павел, помогите, пожалуйста, советом.
Я полюбила человека, который в чине протодиакона и ранее был женат. Что делать? Возможны ли отношения или брак с этим человеком? Спасибо!
Светлана Теницкая20 июля 2017, 11:23
А как быть вдовам? Мы с мужем были в венчанном браке. Прожили почти 20 лет. У нас 4-ро детей. Трое младших мальчишки. 13 июня 2017 года муж повесился, оставив нас одних. Устал от жизни. Очень сильно переживал большие растраты денег. Говорил, что у него фобия на этот счет.

Как мне теперь быть? Еще прошло только 40 дней. Я понимаю, что лучше оставаться вдовой. Но смогу ли я воспитать мальчиков без отца?
Юлия18 мая 2017, 00:07
Здравствуйте батюшка! У меня такой вопрос,надо ли мне подавать прошение на расторжение церковного брака в моей ситуации: с мужем в разводе 15 лет. Есть дочь, 19 лет,которую вырастила без его участия.Брак распался по причине прелюбодейства, со стороны супруга.Мама моя,человек верующий, она говорит, что венец дает защиту детям,даже если не живешь уже с мужем. Снимешь венец, -ребенок лишится этой защиты. Правильно ли это? Помогите пожалуйста разобраться.Бывший муж сожительствует с очередной "женой",в храм не ходит, пьет и говорит мне гадости.Прошение подают, если во второй раз замуж собираешься?Я замуж так и не вышла, не сложилось.В ближайшее время такой "перспективы" не предвидится.
leon30 декабря 2016, 17:28
Я верю в судьбу, я также считаю, что могу выразить свою боль или разбитое сердце любому, кого направляет мой инстинкт меня, потому что я не слаб или менее человек, независимо от критики я мог бы столкнуться с близкими друзьями и семьей. Он пришел в точку в жизни, что я понял, что я теряли важные люди в моей жизни. Только в течение 3-х лет, я уже в 14 отношениях, и ни один из них не длился в течение месяца из-за моего токсического отношения. Люди продолжают приходить и уходить, и я искать другую замену оставляя позади момент мы вместе, думая, что это была лучшая жизнь, чтобы жить, пока он не начал мне больно медленно и делает меня чувство, как я во власти злого духа.
Это необъяснимо, как мой инстинкт привел меня к доктору Abaka буквам храм с этой электронной почты: drabakaspelltemple@gmail.com~~HEAD=pobj или Что приложение +2349063230051 сайт {http://drabakaspelltemple.blogspot.com}, когда будущее было играть некоторые трюки на меня после того, как я был обманут некоторыми известными врачами заклинаний. Я никогда не чувствовал себя таким счастливым, пока я не попробовал силы д-р Абака приворота. Обращение к нему за помощью действительно изменила мою жизнь и освободил меня от эмоциональной зависимости. Теперь я нашла настоящую любовь, и мы встречались в течение более чем 3 месяцев, поэтому делюсь этот обидчивый обзор. Его любовь заклинание просто поражает.
Лидия19 февраля 2016, 21:02
Здравствуйте, отец Павел! Моя история такая: полюбила и вступила в брак в 20 лет за первого и единственного мужчину в моей жизни. Он старше меня на 9 лет, был в разводе, но с первой женой венчался, хотя прожил с ней всего полгода, детей у них не было. Накануне свадьбы я узнала этот факт, очень переживала, но все-таки расписалась. Муж не воцерквленный человек, а я очень хочу воцерквиться, ходить на службы, хочу исповедоваться и причаститься. В этом году будет 15 лет нашему браку, у нас трое детей. Но я очень переживаю, что свершаю грех - прелюбодеяние. Мы счастливы. Пожалуйста, напишите как нам искупить наш грех?
Наталья14 февраля 2016, 23:07
Мой вопрос был 3 февраля, хотелось бы получить ответ. Спасибо.
Наталья 3 февраля 2016, 02:08
Здравствуйте. У меня необычный вопрос. Вот уже много лет мне очень нравится мужчина, настолько, что кажется он может быть счастливым только со мной. Но ситуация такая, он был уже дважды женат, от второго брака двое детей, сейчас у него есть женщина. Я, получается, в стороне, но все эти годы живу его жизнью, и даже призналась ему в своих чувствах,но ответа не было. Я очень хочу, чтобы он был счастлив, но я не сним, а забыть не могу, хоть и гоню от себя мысли о нем. Что мне делать, как правильно поступить? Иногда ловлю себя на мысли, что жду его.
Спасибо.
Гульнара17 января 2016, 22:15
Добрый день, Батюшка!
Мы с мужем уже 2 года не вместе. От брака есть дочь 1.4. Недавно развелись. Но хотим быть вместе, поняли ошибки. Хотим быть вместе и растить дочь. С его слов, у него никого не было, у меня тоже нет. Как говорят, в одну реку дважды не войти. Как с точки зрения православия, стоит и рассматривается данный вопрос.
Юлия17 января 2016, 15:15
Добрый день, батюшка. Могу ли я задать мучающий меня вопрос лично вам,на вашу почту?
лилия24 июня 2015, 21:14
Здравствуйте уважаемый Отец Павел.есть ли возможность написать Вам лично чтобы не читалось письмо публично.
ольга22 ноября 2014, 02:37
Считаю, что пример с матерью или сестрой в корне не правильный.
борис10 апреля 2013, 10:14
здраствуйте, у меня такой вопрос:"я хочу повенчатся с женщиной, которая уже была венчаная, но она уже 7 лет вдова. можно ли ей ещё раз венчатся???"
Светлана 5 декабря 2012, 10:09
Добрый день. Мой брак с первым мужем распался.Я одна воспитываю двух детей. Бывший муж не имеет желания видеться с ними. Старшей дочке - 5л. младшей -4г. Мы жили всегда одни. Рядом были только бабушка и дедушка - мои родители. Родители бывшего супруга от детей тоже отказались. 9 месяцев назад со мной познакомился один молодой человек. Мы начали общаться. Его воспитывала бабушка, мама умерла. Сейчас его бабушка оч. болеет - и он ухаживает за ней. Старается во всем мне помочь и с детьми пытается найти общий контакт. Сейчас мы живем вместе и хотим официально оформить наши отношения. Но я оч. переживаю за моих деток - сможет ли он полюбит их по -настоящему. И смогу ли я вновь быть женой. Дети для меня самое главное в жизни. Ведь они никогда не знали отеческой любви. И у бабушки, которая с малых лет воспитывала своих внучек, появляется определенная ревность к нему. Я думаю она пока боится доверять детей, хотя оч. хорошего мнения о нем.Он, видя эту ситуацию, переживает, что ему не доверяют и создается определенная натянутость в отношениях. Я начинаю думать, что когда мы жили в 3-ем с детьми было более спокойно, т.к. не было таких вопросов и проблем.Незнаю что делать.И конечно он хочет общего ребеночка. Я думаю, что во мне самой еще живет страх неудачного замужества и боязни, что вновь что-то не получиться.
Мария 4 октября 2012, 17:44
Здравствуйте! Я не знаю, что делать! Я уже 4 года встречаюсь с мужчиной,у которого за плечами развод и от первого брака у него ребенок,был у него еще после этого гражданский брак там детей нет. Мы любим друг друга. Два года назад он стал верующим и теперь он не знает, что делать, так как по религии он должен вернутся к первой жене к ребенку, но он ее никак не любит, любит меня. Что нам делать? Можем ли мы поженится, или он должен вернутся к первой жене? Я замужем не была, и он мой первый мужчина.
Люба26 июня 2012, 11:14
Здравствуйте, Батюшка.Помогите мне,как правильно поступить в моей ситуации!!!Мне так плохо,что даже мысли о самоубийстве не выходят из головы.Вовремя вспоминаю о Боге, о детях.Я замужем в законном браке,но люблю другого.Самое стыдное,что он моложе меня на 12 лет!С мужем у нас давно натянутые отношения,вместе только ради детей.Со своим грехом мне стыдно идти в церковь.Плачу каждую ночь.Прошу у Господа прощения,а сама опять бегу к нему.Вчера решила для себя-все ,хватит,не буду глядеть в его сторону!Не знаю,сколько я смогу выдержать,.И еще ,этот человек -племянник моего мужа.Я сама себя презираю!Мне 35 лет.Умоляю Вас,помогите мне!!!
Ирина Попова29 февраля 2012, 04:10
КАКА така "любовь",когда бросаются дети?!
Возможно это будет дерзостью с моей стороны,но сама пережившая развод и так называемое " развенчание",посоветовала бы нашим священикам более ответственно подходить к такому сложному и на мой взгляд неоднозначному вопросу,как расторжение церковного брака.Есть вопрос,который до сих пор не дает мне покоя:В Святом Евангелие от Матфея сказано:"...кто разведется с женою не за прелюбодеяние и женится на другой,тот прелюбодействует...",а от Марка слышим:"...кто разведется с женою своею и женится на другой,тот прелюбодейтвует от нее". Получается в одном случае"допускается" ее(его) бросать из-за измены, а в другом случае категоритчески утверждается,что "..Бог сочетал,того человек да не разлучает". О расторжении своего церковного брака я узнала по почте! Больше писать не буду,т.к. мой коммент. ваш можератор не пропустил.Удачи!























































Марина10 ноября 2011, 16:36
Здравствуйте глубокоуважаемый отец Павел!мне Господь послал замечательного супруга.Я считаю,что не заслужила такого человека,т.к. раньше вела очень грешную жизнь.Но Милостивый Господь,конечно,рассудил По-Своему.У нас маленький сынок.Перед его операцией я начала смотреть на жизнь новыми глазами,осознала всю ничтожность и грешность своей натуры.Когда сынок выздоровел начала исповедоваться,причащаться,совершать утреннее и вечернее правила,учить молитвы.Очень стараюсь не совершать прошлых грехов.Каждый день читаю много молитв за сына,за себя.У меняя к Вам очень большая просьба-подскажите,пожалуйста,какие молитвы читать за супруга,т.к в Молитвослове ни разу не встречала подобных.Как просить у Господа здоровья ему,защиты от болезней,опасностей,благословения на работу,как приобщить его к церкви(он человек верующий,но в церковь ходит очень редко,никогда не причащался,знает только одну молитву).Можно ли читать молитву Оптинских Старцев таким образом"Господи,дай с душевным спокойствием рабу Твоему Владимиру...,не дай ему забыть,что все ниспослано Тобой...и т.д.Я очень переживаю за супруга,т.к.он не понимает важность и необходимость Исповеди и Причастия,что за наши грехи страдает наш сынок.Заранее большое Вам спасибо.
ирина 5 сентября 2011, 15:19
Ирина.
Я долгое время считала, что правильно верю в Бога: лишь по настойчивому желанию сердца ходила в церковь, почти никогда не исповедывалась, и считала, что с кем и как мне жить- мое право решать.Так я жила,а вернее,существовала, пока у меня не появилась потребность почитать православые книги об отношениях мужчин и женщин. Все началось с книги священника Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь".Это цикл бесед для старшеклассников.И я поняла, что в вопросах построения семьи я такой же старшеклассник, если не младенец. И если бы мне попалась в юности такая книга,то моя жизнь сложилась бы иначе!Как горько,что осознание пришло так поздно!И как я благодарна Господу, что оно УСПЕЛО прийти ко мне.Как много грехов я в себе увидела! С каким стыдом я шла к священнику и рассказывала о бЛУДЕ, который считала ЛЮБОВЬЮ, КОТОРАЯ ОПРАВДЫВАЕТ ВСЕ! Ничего не оправдывает.Любимого потеряла,думала не выживу. А после этой книги, и тех,которые потом пришли в мою жизнь,я не просто выжила,Я СТАЛА ЖИТЬ!Я считаю,что жизнь начинается не в 40,50 или 60,а тогда, когда мы выгребаем авгиевы конюшни своеей души, и впускаем в нее Бога.Теперь я живу ОЖИДАНИЕМ НАСТОЯЩЕГО. Даст БОГ - Спасибо! Не даст - ничто не мешает мне любить моего дорогого мужчину, даже когда он не со мной. Так что спасибо каждому священнику за их статьи, цель которых - наше спасение. Дорогие священники - вы - наши костыли для калек духовных. наши очки для слепых. А вы, дорогие братья и сестры, не отчаивайтесь!
Евгения14 июля 2011, 14:14
Здравствуйте, мне очень плохо, душевно. Я в блуде с женатым человеком. Я не хочу чтоб его семья страдала и он уходил, он так и не сделает, я беспокоюсь о том чтобы его дети не узнали об этом. Я понимаю что все это очень плохо, что я не уважаю себя и это может большие последствия навлечь. Он заботится обо мне и моих родных, делает по максимуму, это меня и разрывает на части. Я очень сильно мучаюсь, я не могу набраться воли что бы уйти, сам он меня не оставит, это только мое решение должно быть. Я каждый раз принимаю решение, что ухожу и так не может больше продолжаться и не могу... и снова мучаюсь. Он хороший мужчина и хороший человек, я не знаю почему он не верен своей жене. Помогите, не советом, я все прекрасно понимаю сама, молитву посоветуйте или помолитесь за меня, за то чтоб мне хватило воли уйти и не оглядываться. Мне очень тяжело разорвать этот круг.
Оксана13 мая 2011, 09:38
Добрый день.
Отец Павел, спасибо огромное за совет! Живем мы в Самаре. А бывшая жена...себя она считает особой "голубой крови", а меня простолюдинкой. Простить моего мужа за такую "замену" она не сможет. К тому же, если уж она ходила к колдунам (со слов супруга)...что тут можно сказать?
р. Б. Елена11 мая 2011, 23:30
Здравствуйте, отец Павел. Христос Воскрес! Очень поучительная статья... У меня вот тоже непростая ситуация. Я одна воспитываю двоих сыновей. Старший родился в браке, который по причине блуда мужа распался (по моей инициативе), а младшего родила от молодого человека, с которым сама жила, как теперь понимаю, в блуде, носящим название "гражданский брак". Понимаю всю греховность своей прошлой жизни, столько скорбей от этого получилось, что один Бог видит, как мне тяжело сейчас. Помогает Господь да родители, так как сейчас пока не работаю-малышу нет и года. В храм стала ходить регулярно, только бывает уныние такое нападает, что руки опускаются от мыслей-как я буду жить дальше,и что- вот такую уж точно замуж никто не возьмет. Хотя это и не самоцель, разумеется...Потом, конечно, беру себя в руки, но где то глубоко сидит эта тревога и грусть. Прошу Бога в молитвах за всех своих "мужей" прощенья, и не оставить мою семью, а также смирения, что на все Его Святая Воля...Детишек ведь рожала и думала каждый раз, что "оценят" мой поступок, а получилось, что одна с ними и осталась. Вот такая история. Что мне еще сделать, чтобы хоть немного в вере укрепиться? Спаси Господи.
Наталья, Москва11 мая 2011, 23:21
Отец Павел, в статье и в комментариях приведены примеры из жизни тех, кто создал семью с разведенными и так или иначе поучаствовал в распаде семьи, им дается рекомендация покаяться и жить дальше в любви с мужем и растить детей. Все это правильно. Но вот у меня ситуация с изнанки, от меня ушел муж к другой женщине, не скажу что без моей вины (характер у меня тяжелый), но все же теперь я одна с сыном, а ему тоже нужна любовь родителей друг к другу и к нему. С сыном бывший муж общается, но я все равно никогда не смогу дать сыну того, что он мог бы получить в нормальной семье. Получается, ребенку, который родится у моего мужа и его новой жены, нужны любовь и полная семья, а моему сыну, значит, нет? Знаю, что нужно смириться, но я-то получаю наказание за свои грехи, а сын-то за что? За грехи родителей? От боли за сына, от чувства вины перед ним часто впадаю в полное отчаяние. Простите за чрезмерную эмоциональность, уж очень больная для меня тема. Спаси Господи!
Настя11 мая 2011, 21:28
Анжелике:Я уже лет 6 или 5 общаюсь на одном православном форуме.За это время немало форумчанок вышли замуж.И знаете
что я заметила?Форумчанки после 30 лет почти все замужем по второму разу и как я понимаю очень удачно.На форуме есть девицы разного возраста, но почему-то одиноких.
Мария из Москвы11 мая 2011, 18:54
Что еще хотелось бы сказать.

Я думаю каждый пусть смотрит сам на себя, какая ситуация, общих рецептов типа думай, что все братья и сестры(все таки интересует - это частное мнение или согласие отцов?) - может быть недостаточно, их в принципе недостаточно, странно, что только об этом упоминание в статье.
А где-то они и не подействуют ощутимо, где-то надо бегать блуда в прямом смысле, ногами, как Лот из Содома, а не только глазами.Потому что - будем реалистами: тяга к совершенству и усилия по стремлению к нему, добрые помыслы - похвальны, но это еще не всегда обладание самим совершенством в большой мере.Не всякий из нас уже настолько совершенен, как тот монах, который перенес женщину через ручей и ничем не соблазнился, ни взглядом, ни касанием.Есть, кстати, много других патериков,показывающих, как не остерегшись, неожиданно пали те, кого уже почитали совершенными.До смерти нельзя верить своему телу, как преп.Иоанн Лествичник писал.
ТАТЬЯНА11 мая 2011, 16:48
ВСЕ ОЧЕНЬ СЛОЖНО И НЕПОНЯТНО. МНОГО ЛЕТ ХОЖУ В ХРАМ, А ПОКА ТОЛЬКО РАЗОЧАРОВАНИЕ И ПРОТИВОРЕЧИЕ ЦЕРКВИ САМОЙ СЕБЕ.
МЫ С МУЖЕМ ПРОЖИЛИ 27 ЛЕТ В ЗАКОННОМ БРАКЕ. ПОСЛЕ ЧЕГО ОН СКАЗАЛ, ЧТО РАЗВОДИТСЯ СО МНОЙ, ЧТО ОТ МЕНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ГУЛЯЛ, А ОТ МОЛОДОЙ И НЕ ТЯНЕТ. СКОЛЬКО СЛЕЗ И ГОРЯ ВЫНЕСЕНО.... НО ОН ОБВЕНЧАЛСЯ ВТОРОЙ РАЗ С НОВОЙ ЖЕНОЙ. СО ВРЕМЕНЕМ Я УЗНАЛА, ЧТО ОН СО МНОЙ РАЗВЕНЧАЛСЯ, В ЦЕРКВИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ "РАЗВЕНЧАНИЯ" И ЦЕРКОВЬ НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕТ ПРЕЛЮБОДЕЙНУЮ СТОРОНУ НА ПОВТОРНОЕ ВЕНЧАНИЕ, ТО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ! И ПОЧЕМУ НЕ СПРОСИЛИ МЕНЯ, ДАЖЕ НЕ ПОСТАВИЛИ В ИЗВЕСТНОСТЬ. Я НЕ СНИМАЮ С СЕБЯ ВИНЫ И НЕ УМЕНИЯ УДЕРЖАТЬ МУЖА В СЕМЬЕ. НО ВСЕ ЭТО ТЩЕТНО. В ЦЕРКВИ ТЕ ЖЕ ЛЮДИ .... ГОВОРЯТ ОДНО, А ДЕЛАЮТ ДРУГОЕ..
Анжелика10 мая 2011, 12:59
Олегу. Так как часто задаю себе вопросы, подобно Кающейся, могу сказать одно: не все женщины в силах уйти, как Мария Египетская в пустынь - многие тащат в одиночку ребятишек, в то время, как мужчины живут дальше. Я крещена недавно, но уже столько наслушалась от православных христиан о грехе блуда, о том, что православный брак возможен только с девственницей, что пришла к мысли, что в этой религии поздновоцерковившиеся женщины должны быть готовы к тому, чтобы и дальше тащить ребенка в одиночку. Только, когда сил не хватает, что делать? Расцерковляться? Библия, Святые Отцы и священники говорят одно, мужчины же все равно никогда в жизни не свяжут свою жизнь с блудницей. Начитавшись и таких статей, кстати, в которых говорится о невозможности не блудить со стороны недевственника.
Надежда 9 мая 2011, 22:07
Где можно задать вопрос не касающийся этой темы. Там ,где вопросы священнику нет отведенной графы для вопросов, Меня очень мучает вопрос об игральных картах.
свящ.Павел Гумеров 9 мая 2011, 11:55
Tatjane.Ваше письмо-это крик души. Очень сочувствую Вашем горю,но вопрос очень серьезный,Ваше краткое письмо может лишь в общем сказать о ситуации.Здесь требуется подробное обсуждение.Если можете,приезжайте в храм свт.Николая на Рогожском кладбище Москвы или позвоните в храм и оставьте свой телефон или эл.адрес.Могу ответить лишь очень кратко.К сожалению, практика показывает, что пока в жизни Вашего мужа ничего не изменится, то есть Вы по-прежнему будете тащить семейный воз в одиночку, полностью содержать его и четырех детей и все это терпеть, он не о чем не задумается. Зачем? Его такое положение вполне устраивает.Совесть и воля человека пьющего очень сильно ослаблены.Все мои знакомые алкоголики бросали пить и брались за ум, когда видели, что теряют, что- то очень серьезное.Либо любимую работу, либо семью,либо здоровье.Пока в жизни алкоголика все более-менее нормально у него нет никакого стимула бросать пить и идти на работу.Даже известная "ампула"или "торпеда" основаны на страхе. Человек бросает пить,так как боится за свое здоровье.У него появляется некий "тормоз".По Вашему письму видно что Вы женщина очень сильная,но есть ли польза от того,что Вы все это тяните и на долго ли Вас хватит?
свящ. Павел Гумеров 7 мая 2011, 20:08
Оксане. Не знаю в какой епархии Вы проживаете, но могу посоветовать следующее. В Московской Патриархии - центральном церковном управлении Русской православной Церкви есть Каноническая комиссия по вопросам семьи и брака. Можете с Вашей проблемой обратится туда. Телефон Патриархии можно узнать в интернете. Если получите там разрешение, для этого, придется съездить в Москву, вам с мужем можно будет обвенчаться в любой епархии.
Но для начала попробуйте договориться с бывшей женой мужа. Почему Вы так уверены, что она не даст своего разрешения?
Tatjana 6 мая 2011, 18:05
Батюшка, ответьте мне, пожалуйста, я просто в отчаяние: мой первый брак расспался по моей вине, со мной осталась взрослая дочь, много было слёз и боли, и каялась искренне, и до сих пор пономаю, что должна платить по счетам. Но создана вторая семья - у меня 4 детей, 3 от второго брака. Муж спивается на глазах, просто становится буйным шизофреником, усугубляя дело алкоголем. Я понимаю, это кара Божия, но как же дети? что я могу сделать, чтобы они перестали расти нервными и депрессивными на фоне своего буйно помешанного отца, у которого агрессивные приступы ярости и иссуплённого крика сменяются с периодами неадекватной подозрительности под воздействием алкоголя. Как нам всем выжить в таких условиях? Как мне воспитать психически здоровых и полноценных детей? Я молюсь, как могу, читаю акафисты, работаю на полную ставку, муж сидит дома без работы, пьёт и калечит тех, кого сам наплодил. Что мне делать, как мне спасти своих детей?
Р.Б. Анна 6 мая 2011, 17:43
Добрый день!
В первую очередь, хотела бы Вас поблагодарить за Ваши глубокие и полные смысла проповеди. Очень трудно в сегодняшней жизни найти доступный для понимания и восприятия материал. Почти что в каждой находишь что-то для себя. Низкий Вам поклон! Храни Вас Бог!
А теперь хотелось бы попросить совета в ситуации, в которой сейчас нахожусь. Может неуместно тут об этом писать, прошу у Вас и у всех присутствующих прощения.
Мне 26 лет, сохраняю целомудрие, церковь стала посещать последние три года, стараюсь чаще исповедоваться и причащаться, - с приходом в церковь многие взгляды и ценности переосмыслила. Так, укрепилась в мысли и желании встретить человека, одного, единственного и на всю оставшуюся жизнь... но к своим годам, ни разу не встречалась с молодым человеком и поэтому поводу возникают какие-то мысли о том, почему так со мной происходит... Осознаю, что необходимо сохранять терпение, и молю Бога о том, чтобы послал мне долгожданного супруга, но мысли меня не оставляют.
Заранее благодарю за любой совет.
Возможно ли Вам еще задать каким-то образом вопросы, не захломляя форума? Просто не знаю, уместно ли тут об этом писать.
Мария из Москвы 6 мая 2011, 10:58
(Продолжение предыдущего моего комментария)

То же и о работе думаю - если человек чувствует, что несмотря на не юный уже возраст и напряженную духовную жизнь ему тяжко общаться с противоположным полом целомудренно, заносит его (не говорю, что прямо таки в блуд, но далее допустимого) - может и не стоит лезть в сферу, где с противоположным полом очень доверительные отношения приходиться выстраивать или смотреть на обнаженные тела(психология, медицина, священнослужение), стоит сменить занятие?Тут вопрос не из простых.И все же - пожар проще предупредить, чем потушить, и потом раскаиваться всю оставшуюся жизнь за свою неосмотрительность.






Мария из Москвы 6 мая 2011, 10:52
Что-то в статье понравилось :) , но что-то - вызывает вопросы.
В частности - мнение свт.Феофана - это его частная точки зрения или это согласие отцов?
Далее - мысли на тему все мы братья и сестры, думаю, подходят лишь как профилактика впадения в новый блуд, но против тяги к "бывшим" - это скорее немощный плевок против внезапной бури, и тут уже другая тактика нужна.Отсутствие встреч - самое лучшее, преп.Никодим Святогорец так и советует - избегать всех мест и лиц, какие стали когда-то причиной искушений, падений, не длить бесед с противоположным полом.



свящ. Павел Гумеров 6 мая 2011, 09:50
Марии.Отвечаю на Ваш 3й вопрос.Почему Вы не чувствуете вины за очевидный грех? От того, что никогда не исповедовались и не вели духовную жизнь.Это явление, к сожалению обычное. Чем ближе человек приближается к Богу,тем лучше он видит реальное состояние своей души. Святые отцы видели свои грехи, бесчисленные как песок морской.Вам нужно глубоко и подробно покаяться за всю жизнь и далее регулярно приступать к исповеди и причащению.И глубокое покаяние со временем придет.Думаю,что Ваша вина в случившемся разводе очевидна:по Вашей вине разрушена семья,а брак,даже невенчаный-дело серьезное,он установлен Богом.Вы вышли замуж,не имея никаких чувств к человеку,под давлением.Но ведь мы живем не в Саудовской Аравии,где родственники могут отдать невесту замуж без ее согласия.Вы не имели любви и не приобрели ее в браке-тоже Ваша вина,и,наконец сами подали на развод.Есть о чем подумать,в чем покаяться. Как подготовиться к исповеди и причастию:найдите на этом сайте мой материал "Таинство причащения ч.3",там все написано.
Читать молитву Иисусову можно и с непокрытой головой.
свящ.Павел Гумеров 5 мая 2011, 22:59
Марии. При вступлении в брак нужно руководствоваться любовью.Если у Вас нет даже первоначальной любви к отцу Вашего ребенка, лучше с ним в брак пока не вступать По Вашему краткому письму сложно сказать в каких Вы отношениях с ним, но в любом случае, всякое телесное общение нужно прекратить. Это грех, а грех приносит только несчастья.Для Вас сейчас самое главное-родить здорового младенца, настройтесь пока на это и не старайтесь решить все проблемы сразу, они со временем найдут свое решение. Да, любовь может прийти со временем, и не исключаю, чтоВы впоследствии сможете полюбить отца ребенка и выйти за него замуж. Но,когда создаешь семью нужно быть уверенным, что с этим человеком проживешь всю жизнь в любви и согласии.Выходить замуж просто потому,что но отец Вашего ребенка нельзя.
Теперь об исповеди. Вам нужно обязательно подробно поисповедаться и причаститься, в вашем нынешнем положении это особенно необходимо.Все Ваши страхи перед исповедью-от лукавого. Ничего не бойтесь, мы исповедуемся Самому Богу, а батюшка только свидетель.И ему приходиться выслушивать на исповеди такое,что Вам и не снилось, так что удивить его вашими грехами Вы не сможете.Помоги Господь!
Оксана 5 мая 2011, 12:33
Добрый день,
у нас в семье практически та же ситуация, как описано выше, когда муж ушел из предыдущей семьи и создал другую. С прошлой женой венчан. В нашей Епархии сказали, что для того чтобы расторнуть церковный брак нужно прийти написать заявление, принести свидетельство о расторжении гражданского брака и...самое интересное - согласие его бывшей жены. Согласия она не даст. Но тогда как же быть нам? Это один вопрос...Другой вопрос - разве эта бумага имеет отношение к Богу? ведь это бюрократия..нововведение..Разве человек, состоящий в церковном браке, изменяя, не расторгает его и так?
Кающаяся 5 мая 2011, 10:10
Боже милостивый, сколько плачущих душ.......сколько людей, готовых принести покаяние............

Олег, о. Павел, низкий Вам поклон и Вашим Ангелам Хранителям! Помоги Вам Господи, Храни Вас Бог!
мне очень нужно было увидеть ответ на свой вопрос.

надеюсь Господь всем нам поможет идти правильно......
Александр 4 мая 2011, 22:40
Спаси Вас Господи.
Дарья 4 мая 2011, 20:32
Спасибо большое за статью. Она заставляет о многом подумать!
Мария 4 мая 2011, 20:26
Здравствуйте отец Павел! Помогите пожалуйста разрешить мою проблему! Я беременна от мужчины которого не люблю, но очень благодарна за его любовь и всё, что он для меня делает. Нужно ли мне попытаться создать семью с этим мужчиной ради малыша или не стоит, если нет чувства любви? Может оно придет позже или брак, основанный на чувстве благодарности тоже может иметь место? Я на распутье. Про малыша отец ребенка пока ничего не знает. Добавлю, что я разведена, причем брак распался по моей вине, муж не простил, как я ни пыталась восстановить отношения.Это первый страшный грех. А спустя полгода после развода я сделала аборт все в той же попытке снова восстановить отношения с мужем. Это второй страшный грех. Знаю, что нужно идти на исповедь, но не могу слова вымолвить в церкви, слезы душат так, что ухожу снова и снова с нераскаянными грехами, которые тяжким бременем лежат на душе. А может мне нужно просто одной родить малыша и жить без надежды на счастливый брак и неодинокую старость? Или нельзя лишать малыша отца? Простите за такой сбивчивый рассказ и возможно не в той теме я задаю свои вопросы. Надеюсь все таки, что Вы подскажите, как поступить ПРАВИЛЬНО. Спасибо.
Дмитрий 4 мая 2011, 20:19
Марии.
Преподобный Варсонофий Великий в ответе 438 говорит: Сидишь ли ты, ходишь ли, занят ли чем, ешь ли, или иное что делаешь ради потребности телесной, к востоку ли, или к западу случится быть обращенным, не сомневайся молиться, ибо мы получили заповедь делать сие непрестанно и на всяком месте. В Писании сказано: Пойте Богу нашему... превозносъте Шествующего на небесах; имя Ему: Господь (Пс. 67, 5), а это показывает, что Бог везде. Когда и голова у тебя покрыта, не оставляй молитвы, но наблюдай лишь то, чтобы делать сие не с пренебрежением.

Умудри Вас Господи.
Чижевская Светлана 4 мая 2011, 17:57
БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ!!!Очень много полезного узнала и разстроилась. Знать бы все это намного раньше, может, не пришлось столько пережить. Не знаю, как побороть в себе страх перед исповедыванием. Умом понимаю-надо, а страх не пускает. Случайно зашла на эту страницу, не ожидала, что ваша статья так заденет за живое. Еще раз большое спасибо.
Ростислав 4 мая 2011, 17:00
Благодарю Вас, отец Павел, за столь важные напоминания.
свящ. Павел Гумеров 4 мая 2011, 14:18
Кающейся. В моей статье и слова нет о том, что люди, наделавшие ошибок и блудных грехов в молодости, являются "списанным". Наоборот, я пишу о том, что Господь, при условии покаяния и исправления жизни, силен воскресить человеческую душу.Просто таким людям будет,конечно непросто в семейной жизни. Вот об этом моя статья. Теперь отвечу на Ваш вопрос. Я думаю, подавляющее большинство молодых людей в возрасте 20-35 лет не имеют семьи не потому что эти люди блудили в юности, потому что сами не хотят вступать в брак. А если человек хочет создать семью,но при этом в молодости вел жизнь нецеломудренную,путь у него один- покаяться, вступить в брак и дальше жить по-христиански. Как говорил Господь,исцеляя человека: "Иди и больше не греши".
Думаю, что нет особого смысла писать отдельную статью о тех, кто жил нецеломудренно,но,покаявшись хочет создать семью, потому что приведенном выше материале вполне можно найти ответ и на этот вопрос. Желаю помощи Божией!
Олег 3 мая 2011, 22:34
Комментарий для КАЮЩЕЙСЯ! Живи дальше, покайся и не греши больше! Моли Бога, и Бог даст тебе жениха! Ведь даже в Евангелии, когда блудницу хотели побить камнями, Господь, тоже её не осудил, только сказал, чтобы больше не грешила!!! А мати Мария Египетская, кем была, а кем стала! Так что всё в наших руках и Божией помощи!!!))) Христос Воскресе!
Мария 3 мая 2011, 22:06
Добрый день,спасибо большое за статью. Меня зовут Мария. Уважаемый священник Павел, меня мучает вот какой вопрос, я, ни разу не исповедовалась и не причащалась, и никак не могу на это решиться, подскажите, пожалуйста, с чего начать.И еще мне нравится читать про себя Иисусову молитву, но недавно я прочитала, что нельзя читать молитву, если голова у женшины не покрыта платком, а я ее читала зимой будучи в шапке и в теплое время года, когда голову ничем не покрывала, а теперь я вынуждена читать только дома, когда могу голову покрыть платком. И у меня в связи с этим вопрос, так все-таки можно ли женщине читать, например, находясь на улице с непокрытой головой молитву, или это все-таки запрещено категорически.И еще,вопрос, я была замужем, потом развелась, развод был больше по моей инициативе, мужа я своего не любила совсем, вышла за него замуж под давлением родственников с моей стороны, под конец брака я его терпеть не могла, я прочитала, что развод это тоже грех, но честно сказать, я не чувствую что вот мой развод - это грех, и я не знаю как можно каяться в том что не считаешь, грехом, ведь каяться нужно не формально, а искренне, а искренне я раскаиваюсь в других грехах, но почему-то не в грехе развода.
Олег 3 мая 2011, 21:50
Спасибо!
Евгения 3 мая 2011, 19:46
ссылку на Ваши статьи нашла случайно и стала читать, читать, читать. Благодарю Вас, отец Павел, за то, что вы делаете. Не часто попадаются мне, к сожалению, статьи, написанные священниками, которые бы были так легки и понятны по форме и так заставляли задуматься в плане содержания. А эта тема, которую вы подняли особенно затронула... Еще раз благодарю Вас от всей души!
Наталья 3 мая 2011, 15:59
замечательная статья! спасибо.
Кающаяся 3 мая 2011, 14:56
Спаси Господи!
благодарю за статью.
прошу Вас написать статью о том, как быть тем, кто был в грехе блуда, кто покаялся, как им тааким жить дальше? ведь сейчас полно молодежи, которая блудила, а потом раскаялась. они не имеют браков, не имеют детей, они просто молодые лет от 23-35, как им устроить свою жизнь?
что им делать? в монахи стричься? не выход. туда идут только из любви ко Господу. это путь не для всех. создать семью. но здесь в статье пишут что такие личности уже списаны, их не благословляют. как жить?
вопрос не праздный. может советы есть у кого?
Спаси Вас Господи!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×