Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Все знают выражения: «В основе брака должна лежать любовь», «Жениться надо по любви, а не по расчету» и т.д.

Когда люди так говорят, они сами не задумываются, что понимают под словом «любовь». Ведь в русском языке (в отличие, например, от древнегреческого) слово «любовь» чересчур емкое, слишком универсальное. Например, мы произносим: «любим маму», «любим мороженое». Не говоря уже о вульгарном выражении «заниматься любовью».

Чтобы понять, что такое истинная любовь и возможна ли она до брака, обратимся к Священному Писанию. Вот как определяет любовь апостол Павел: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает (1 Кор 13, 4–8). Запомните эти сло ва, мы к ним не раз еще вернемся. Это, конечно, определение идеальной любви, ее максима, но если подумаем, возможна ли такая любовь до брака между женихом и невестой, то поймем: нет.

Согласно апостолу Павлу, любовь должна быть: жертвенной (долготерпит, милосердствует… не раздражается); не ищущей своего, то есть любить надо не за что-то, а просто так (не ищет своего). Любящие должны верить друг другу (всему верит, всего надеется).

И, наконец, любовь должна быть вечной (никогда не перестает). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всепрощающей, вечной любовью, если ты не узнал еще человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это вероятно только по прошествии нескольких лет. В этом смысле любовь до брака не осуществима. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь — это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста, еще нельзя назвать настоящей любовью.

Влюбленности свойственна пылкость чувств. Влюбленному кажется, что он готов любить до гроба, что умрет без любимого человека, но эти чувства еще не закалены и не проверены временем.

Чтобы разобраться, что такое влюбленность, приведу пример. Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый ее бросил. Казалось бы, вот истинная любовь.

Когда девушке говорили, что она очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним, или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже 15 лет живет в счастливом браке.

А о столь несчастливом эпизоде молодости вспоминает примерно так: «Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше и я осталась жива. Какая же я была дура — хотела умереть из-за такой ерунды».

Согласитесь, что великую, неземную любовь человек ерундой не назовет даже спустя много лет. Ради истинной любви не умирают, ради нее живут[1].

Напомню еще один пример, теперь уже из русской классики. Его приводит в своей книге «Один раз и на всю жизнь» мой одноклассник по семинарии священник Илия Шугаев (кстати, эту книгу советую всем прочесть).

«Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому посвящена повесть великого писателя “Старосветские помещики”.

Герои повести — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает “прекрасный дождь”, “который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены…”. Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Но близится конец Пульхерии Ивановны. Все мысли ее перед смертью — только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Спустя годы рассказчик покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и наконец вновь посещает это место, а по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неравной битве с ним?

Далее писатель приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. “Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, — была поражена ненасытною смертью. Я никогда не видал таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного любовника (влюбленного. — П.Г.). Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, что бы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было — купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных.

Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельною, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле его ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему растрощило руку и ногу, но он опять был вылечен”. Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. “Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил петит-уверт (карточный термин. — П.Г.), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки”. Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя.

Наконец подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

“Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни…” — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»[2]

Влюбленность — это когда человек любит скорее для себя, за что-то. Например, за ум, красоту, благородство, а не просто так. Чтобы научиться любить ни за что, нужно съесть с человеком, как говорится, пуд соли. Даже когда влюбленный лишает себя жизни из-за любви, он хочет показать всем: смотрите, какой я несчастный, хочет вызвать жалость окружающих.

Влюбленность — прекрасная пора, человек летает как на крыльях, постоянно думает о любимом, ему хочется быть с ним рядом.

Все вышесказанное не отрицает того, что жених и невеста могут любить друг друга. Без взаимного расположения, без симпатии, влечения нельзя вступать в брак.

Спутника жизни нельзя, конечно, выбирать как вещь на рынке: плюсы — минусы, цена — качество. Сердце тоже должно участвовать в выборе, но и голову нельзя терять. Приведу один короткий рассказ про юношу, который очень рационально и прагматично подошел к выбору невесты, и про то, что из этого вышло. Пример этот словно бы иллюстрирует пословицу: «Человек предполагает, а Бог располагает».

«Один молодой человек, назовем его Петей, с ранней юности проявлял не свойственное годам благоразумие. Насмотревшись на своих приятелей, что чуть ли не со школьной скамьи женились, а потом так же быстро разводились, он стал скептически относиться к словам “брак по любви”. И решил, что уж чего-чего, а любовной страсти в его жизни не будет.

И действительно, все в жизни у Пети было спокойно и размеренно. Благодаря уму, силе воли и твердому знанию того, чего он хочет от жизни, Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме. Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться — захотелось домашнего уюта, да и вообще без жены как-то несолидно. Выбирал долго.

Первой кандидаткой на роль невесты стала Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды проходящих мужчин. Петя присмотрелся к потенциальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована.

Следующей Петиной подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки чуток романтики женщине не помешает. Так и отошел в прошлое служебный роман.

И вот наконец Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам — умна, но не заумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся испеченных Любой пирогов, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно.

Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. Петя окончательно запарился и едва не получил нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть от всего и от всех, но не у моря, а у реки — отправился на дачу, не на подмосковную, а далеко, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка — тоненькая, хрупкая — и еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

— А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил — когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная, застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, конечно, не интересовался. А девчонку звали Наташей, теперь это была очень симпатичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая.

Пока ехали в машине, Наташа рассказала, что ее бабушка заболела, но категорически отказывается переезжать в город.

И Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка прожила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.

— Как так права? — возмутился Петя. — А как же она будет одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

— Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, поживу у нее сколько потребуется, надеюсь, она поправится.

А ради собственного удобства уговаривать человека делать то, к чему у него душа не лежит, не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

— Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться помощь по хозяйству, в котором нет мужской руки, наведался в гости. Но на самом деле, как он потом сам рассказывал, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Петя ни в коем случае не хотел себе признаваться в том, что девушка произвела на него сильное впечатление. Ведь она совершенно не вписывалась в его стандарты: совсем еще девчонка, никакой основательности, никакой хозяйственности, одна романтика в глазах. Но эти глаза были такие ясные и добрые, что Петя начинал вдруг говорить комплименты, чувствуя, что они идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя сам потом, вспоминая, удивлялся, — он совсем забыл, что у него есть невеста. Он ревниво следил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из первых парней на деревне, но она ни с кем не дружила, хотя со всеми была приветлива. “Наверное, у нее есть кто-то в Москве”, — мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спросил, есть ли у Наташи жених.

— Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

— А если я возьму? — И чуть не упал со стула, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать своих истинных чувств от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

— Нет, не шучу. Выходи за меня замуж.

И она согласилась.

Вот тут-то Петя и вспомнил об оставленной в Москве Любе. Всю ночь он не спал, наконец-то признавшись себе, что с ним произошло то, над чем он так смеялся и что считал ниже своего практичного разума. Он влюбился по уши, как восторженный мальчишка, и не может жить без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них значило сделать ей очень больно, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходная, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает, он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь почувствовал себя совсем беспомощным.

Он признался себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, который, по правде-то, таким уж обширным и не был. Теперь ему придется просить совета.

И появилось вдруг неожиданное желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи.

Петя постоянно ходил мимо храма, пару раз заходил внутрь из любопытства на две-три минуты, а теперь решил выстоять службу полностью. Так он и поступил. Во время службы к нему пришло успокоение и ощущение, что все разрешится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

— В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды в готовности взять на себя скорби любимого, а не для престижа или удобства. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную в хозяйстве вещь, а на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, уже будучи женатым? Сейчас все еще не так ужасно. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом говорил всем своим знакомым: жениться надо только по любви. А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начистоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.

— Знаешь, — сказала она, — мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Совсем недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского приятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто не разобралась до конца в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся...

Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он верил, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим.

Вскоре он женился на Наташе. Не сказать, что все у них идет очень гладко, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех житейских неурядицах. Они счастливы»[3].

Теперь о расчете. Возможен ли брак по расчету, и может ли он быть счастливым? Мое мнение, что жениться сломя голову, без подключения серого вещества (то есть без разумного расчета), так же неосмотрительно, как вступать в брак, не имея к человеку никаких чувств.

Священник Павел Гумеров

21 февраля 2008 г.

[1] Лебедев В.В. Стань счастливой. 56.

[2] Священник Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. — М., 2005. С. 10–11.

[3] Лебедев В.В. Стань счастливой. С. 36–40.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Елена11 октября 2012, 17:05
Цитата: "Чтобы разобраться, что такое влюбленность, приведу пример. Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый ее бросил. Казалось бы, вот истинная любовь. Когда девушке говорили, что она очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним, или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже 15 лет живет в счастливом браке. А о столь несчастливом эпизоде молодости вспоминает примерно так: «Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше и я осталась жива. Какая же я была дура — хотела умереть из-за такой ерунды»."
И что за надобность называть ерунду влюбленностью? Ерунда она и есть ерунда. У меня тоже была такая ерунда, из-за которой я чуть с собой не покончила. К влюбленности это не имеет никакого отношения.
В этой статье ерунда описана как влюбленность. А влюбленность
это совсем другое.
Дмитрий Гизитдинов 5 октября 2010, 12:30
Отец Павел, так же как и его друг - о.Илия Шугаев, о браке пишут просто превосходно. Читать хочется вечность.
Галина20 февраля 2010, 15:24
Влюблённость это созидающая и разрушительная сила. Всё зависит от человека, его отношения к себе и к окружающим, а самое главное отношение к Богу. Действительны слова ВЕРА, надежда и Любовь. Вера и доверие К Богу. Хоть искра надежды. И Сила Любви.
Владимир27 января 2010, 18:51
Великолепная и очень полезная статья. Как же она нужна, особенно нам, молодёжи. Огромное вам спасибо!
Нонна20 февраля 2009, 17:40
А я считаю, что брак может быть заключен и без любви!
Хотя уточню - что подразумевает под словом ЛЮБОВЬ автор? Ясно, что не телесную страсть.
Полагаю, что любовью надо называть оформившиеся, полноценные чувства, а не смутные... Любовь - это когда ты не можешь представить себя без другого человека, когда ты можешь жертвовать собой ради любимого, когда можешь прощать то, что раньше не мог простить и многое другое - это чувства "высшего развития", если так их можно назвать. И я думаю, они появляются со временем, с годами, пока живешь с человеком.
До свадьбы просто невозможно понять, какой с тобой человек - ты не узнаешь его полностью, все его качества, черты личности - поэтому ты не можешь обещать вечной любви.
До замужества говорят чувства влюбленности -пылкой и страстной - "я буду всю жизнь с тобой, ты - моё совершенство"...
А вдруг через год ты поймешь, что это совсем не человек твоих идеалов, но раз уж вступил в брак - держись и жертвуй, и БОГ подарит любовь.
Думаю, что все советы типа "представь, хотел/ла бы ты, чтобы этот человек был отцом/матерью твоих детей"! Человека можно познать только через время, поэтому при выборе избранника надо не основываться на чувства. Надо отогнать их подальше!
Если тебе мил человек, если приятен, если ты видишь его настоящие хорошие качества, если видишь отрицательные черты, но они заглушаются хорошими, если уважаешь человека, а он уважает тебя - можно выходить за него! Путь в браке долгий и тернистый, но всем дошедшим до определенного индивидуального момента в своей общей жизни - даруется вечная любовь (не страсть, а заполнения до краев своей личности, т.к. без любви у нас нет второй половинки в себе).
А раз Бог попустил ,что ты встретил именно этого человека - значит неспроста.
Оля20 февраля 2009, 17:40
Спасибо за замечательную статью!Вы дали мне уверенность в то , что особенно в таких важных для человека событиях - Гсподь располагает,как бы мы не предполагали, не говоря о более простых ситуациях.И конечно же не без наших сердечных молитв ко Господу.
Дмитрий20 февраля 2009, 17:40
"Любовь — это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста, еще нельзя назвать настоящей любовью."
Если семя доброе, то и дерево будет доброе.

******ОПЕЧАТКА*******:
"глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внутреннего проявления" - слово "внутреннего" заменить на слово "внешнего".
*********************
Екатерина20 февраля 2009, 17:40
Мне 14 лет.Прочитав эту статью,я о многом узнала,и многому научилась.
Спасибо за эту статью,очень приятно наити среди всего обыденного,стандартного,серого,
статью,которая тронула,и потрясла,всю мою сущность,надолго запомнилась,и помогола мне узнать наконец,что же такое любовь!

13:51 08.05.2008
леля20 февраля 2009, 17:40
/Даже когда влюбленный лишает себя жизни из-за любви, он хочет показать всем: смотрите, какой я несчастный, хочет вызвать жалость окружающих./
Я не хотела произвести "впечатление" на любимого - он даже не узнал бы об этом, и ничего бы все равно не изменилось, просто было очень плохо без него. Господь уберег, слава Богу.
Кирилл Корсун20 февраля 2009, 17:40
При цитировании книги священника Ильи Шугаева «Один раз и на всю жизнь» допущена ошибка, которая меняет весь смысл высказывания «переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления».
Кирилл20 февраля 2009, 17:40
У данного отрывка получилась странная концовка. Автор приводит пример юноши, «который очень рационально и прагматично подошел к выбору невесты» и «решил, что уж чего-чего, а любовной страсти в его жизни не будет», а в итоге женился на девушке, которая «совершенно не вписывалась в его стандарты: совсем еще девчонка, никакой основательности, никакой хозяйственности, одна романтика в глазах». И брак получился счастливым, потому что герои «любят друг друга, и это спасает их брак во всех житейских неурядицах. Они счастливы».

И сразу после этого следует заключение, идущее в разрез с приведенным примером: «Мое мнение, что жениться сломя голову, без подключения серого вещества (то есть без разумного расчета), так же неосмотрительно, как вступать в брак, не имея к человеку никаких чувств».

Какой расчет был у героев отрывка для меня так и осталось загадкой.
Ирина20 февраля 2009, 17:40
Здраствуйте, отец Павел!
Замечательная статья! Я все Ваши статьи, которые увидела, прочитала на одном дыхании!
Спасибо!
Евгений20 февраля 2009, 17:40
Здравствуйте! Я хочу рассказать свою историю. Мне 29 лет и в 90-е годы формировалась моя личность. У меня рано умер отец и мама одна воспитывала нас с сестрой. В то нелёгкое время было нужно быть сильным, т.к. государство не заботилось о себе. В 95-м году я поступил в университет и в пеступное сообщество одновременно. В женщинах, в первую очередь, меня прельщала красота. Так, на встрече выпускников, я познакомился с красивой девушкой, которая пришла с моей бывшей однокласницей. Я начал за ней ухаживать,а так как я был перспективным, в определённых кругах, человеком, то она, в скором времени, поддалась. Мы начали жить вместе... Что это была за жизнь?! Мы ругались до хрипоты и до драк... Не выдержали и разошлись. Но осталась дочь, которую я очень люблю. Потом меня посадили на 5 долгих лет. Все распри забылись, она стала ко мна ездить на свидания...и получилось так, что к моменту моего освобождения мы стали жить вместе. Я тюрьме я уверовал и думал, что я смогу мириться с её характером, но увы! Она подала на развод. Господь помог мне купить однокомнатную квартиру для неё и для дочери, я уехал в другой город. Сейчас живу с женщиной, которую даровал мне Господь. Такого родства душь и взаимопонимания дай Бог всем! Любовь она трезвая... Ты понимаешь, что любишь, только когда её нет рядом, когда она на недельку уехала к родителям. А так, мы живем и наслаждаемся обществом друг друга. Ругаемся конечно иногда, но так, по пустякам. Я очень вспыльчивый и раздражительный человек, он она всегда побеждает меня любовью. И я иногда думаю: "Как бы я жил без неё?!" И поэтому я верю, что все человеку бывает в своё время. Я был одним человеком- была одна жена, изменился- стала другая. Как это может сочетаться с словами Евангелия? Но ведь мы все грешны и немощьны. И когда я стал сомневаться в правильности своего решения и пришел к священнику(протоиерею), то он задал мне вопрос:" Ты хочешь опять её душить, что-бы закрыть ей рот?" Я понял, что все сделал правильно! Дай Бог, сто бы каждый из нас нашел свою вторую половинку, она где-то есть или уже рядом с нами! Я сам не знаю, зачем написал вам, но очень хотелось поделиться радостью.
Храни вас всех Господь и помогай вам в вашем нелёгком деле! р.Б.Евгений
Алька20 февраля 2009, 17:40
Жаль что у меня не произошло все так как у Пети с Наташей.Замуж пришлось выдти по расчету, так как очень тяжело воспитывать дочку одной. А любимый когда узнал что беременная сказал "Не судьба, малыш, нам с тобой быть вместе"...
Илья20 февраля 2009, 17:40
Спасибо большое! Спаси Вас Господи.
Анжелика20 февраля 2009, 17:40
Спасибо!
Александра20 февраля 2009, 17:40
Очень замечательная статья.
Вы знаете,мне кажется,можно долго рассуждать и выяснять что такое истинная любовь.Но у каждого она своя.На мой взгляд,сила любви и ее истинность зависят от духовного уровня человека,от его внутренней чистоты.Я считаю,что никогда нельзя говориь,даже спустя годы,что прежняя любовь была ерундой,это же предательсто перед самим собой.Ведь тогда ты любил и готов был на все ради любимого человека.Любовь,даже если она прошла,никуда не исчезает,память о ней остается в душе человека навсегда.
И еще хотелось бы немножко возразить авторам статьи.В начале говорится о том,что узнать истинна ли любовь невозможно до брака.Есть множество примеров,которые опровергают это утверждение.Люди могут любить друг друга очень сильной настоящей любовью,когда один из них,к примеру, уже состоит в браке и не видит выхода из сложившейся ситуации.Что-то подобное описывается в статье,в истории про Петю и Наташу,только если бы он уже успел женится на Любе.Ни один человек не захочет отказаться от любви,какие бы тяжелые муки она собой не принесла.Многие люди страдают годами от таких отношений.
Брак благославляет отношения конечно,но если в нем нет любви,то зачем он?Ведь Бог-это любовь.
А вообще,чтобы понять какой должна быть любовь,наверное нужно испытать это чувство не один раз,перестрадать,разобраться в самом себе и научиться отделять влюбленность,страсть,желание обладать человеком от настоящей любви,которая "долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит и никогда не перестает....."
Марина20 февраля 2009, 17:40
Очень приятная статья! Действительно, сейчас так много говорят о любви, о "проверке чувств", о том, что якобы "штампы в паспорте" убивают любовь, но совершенно не понимают этого чувства. Думаю, каждый, кто хочет сказать о том, что любит кого-то, должен спросить себя: "Смогу ли я так?", перечитав послание ап. Павла. Положа руку на сердце, следует признать, что, наверное, многим из нас далеко до этого определения, но стремление к истинной любви, а, значит, и стремление к Богу - даст человеку то горение сердца, которое поможет ему преодолевать трудности в жизни с любимым человеком, сделает его жизнь своею, ведь только любовь сделает это иго благом и бремя - легким.
Валерия20 февраля 2009, 17:40
Спасибо! очень интересная статья.Внесла ясность в этот волнующий меня вопрос.
Владимир20 февраля 2009, 17:40
В Вашем последнем примере с историей Пети священник говорит, что "В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды в готовности взять на себя скорби любимого, а не для престижа или удобства. ... А если бы вы полюбили другую, уже будучи женатым?" А Вы говорите, что истинной, всепоглащающей любви до брака быть не может? Получается, что человеку вообще не следует выходить замуж/жениться, так как вступать в брак без любви нельзя, а полюбить пожно только в браке. А, если, вступив в брак, человек так и не смог полюбить своего супруга/супругу, а полюбил другого человека, что ему в таком случае делать?
Галина20 февраля 2009, 17:40
Что означает без разумного расчёта ? То есть вступая в брак нужно ссылаться не только на чувства? В этом случае что означает брак по расчёту?
Николай20 февраля 2009, 17:40
Низкий поклон за статью, батюшка!
Сергей20 февраля 2009, 17:40
Хорошо, коли такая любовь. Но когда ее нет, то и правильный расчет не помешает
Ирина20 февраля 2009, 17:40
Доброго дня!

Знаете, в чем мне кажется основная проблема? Очень часто мы "учимся любви" по художественной литературе и кинофильмам. Еще в школе все мы долго и нудно выясняли на примерах героев, в основном, классических произведений, кто кого больше любил, кто оказался слабохарактерным и т.п. И практически всегда любовь путали со страстью.

Чем сильнее страсти кипели в душе главного героя, тем, считалось, сильнее он любит, а это, как правило, было поводом автоматически стать положительным героем. А раз герой положительный - значит достоин подражания. Вот и старались подражать (безсознательно или осознано), особо не разбираясь, чем дело закончилось в литературе и что с этого может получиться в реальной жизни. Не уроки извлекали из трагедий, а всеми силами старались почувстовать то, о чем прочитали или в кино увидели.

Но любовь - это от Бога, а страсть - от сатаны. То, что не от Бога - всегда выйдет боком. Запутаться в своих чувствах очень легко. Хорошо, когда рядом есть надежный и мудрый советчик, твоя гордыня не настолько сильна, что дает возможность адекватно воспринимать чужие советы, а разум не ослеплен страстью, что позволяет воплотить эти советы в жизнь. Но не всегда так бывает.

И очень поучительна, в данном случае, история Павла Гумерова про Петю и Наташу: парень не сам себе мудрец был и в трудный момент пошел не просто в храм, а к Богу за советом. Кто так поступает, может рассказать множество своих историй про то, как потом все, казалось бы само, легко и просто разрешалось.

А вообще, самая красивая и поучительная история именно ЛЮБВИ - это житие Петра и Февронии Муромских. Жаль только, что ее в школе не учат.
Светлана20 февраля 2009, 17:40
Здравствуйте.
Обсолютно согласна с тем, что только влюбленнось доводит человека до желания покончить жизнь самоубийством. Ради настоящей любви хочется жить, радоваться ей. Я думаю что чувство влюбленности ( я имею в виду те случаи в которых хотят покончить с собой) это прямое проявление эгоизма ( получить желаемое, при этом обсолютно не задумываясь о чувствах другого человека).
Надежда20 февраля 2009, 17:40
Дорогой отец Павел, благословите!
Статья очень нужная и своевременная и для молодого поколения и для нас уже имеющих детей...Если бы эта статья попала к нам в руки раньше, то в беседах с детьми мы бы опирались на неё и быть может не распался бы венчаный брак у старшего сына. Ещё три сына и дочь почти 6-ти лет...Отец Павел помолитесь о нас, да вразумит нас Господь.
Низкий Вам поклон.
С уважением многогрешные р.Б. Виктор и Надежда.
наташа20 февраля 2009, 17:40
Я полностью согласна с выше сказанным.
Таня20 февраля 2009, 17:40
Как всетаки прекрасна наша жизнь.
Р.Б. Борис20 февраля 2009, 17:40
Спаси Господи! Все это правильно!
Арутюнян Александр20 февраля 2009, 17:40
Вы знаете (я позволю себе обращаться прямо к автору, хорошо?) мне никогда не приходило в голову, что слова апостола Павла это, по сути, определение любви. Способом перечисления ее свойств, без которых и любовь - не любовь, а что-то менее полное, "короткое". По крайней мере, это - ее необходимые условия, если нам не дано понять полностью, что такое любовь (я пояснюсь ниже, почему может быть не дано).
Мне иногда приходилось в частых беседах со старшей дочкой касаться темы наших отношений с мамой (женой). Дочку живо это тема интересовала (20 лет!..), и она хотела понять, любовь ли, то что нас связывает с мамой. Она знала о моей первой серьезной любви. Неразделенной. Я пытался ей передать, что это такое было, часто повторяя, что у меня даже не осталось и следа воспоминаний о том моем больном состоянии. Что мне это даже не вспомнить. До того это было непередаваемо, а еще и тяжело... И я могу ей рассказать только то, что я из этого моего опыта понял тогда же. Я понял, что ЭТО - свыше, от Бога. Это светлое вдруг таким необычным цветком начинает неожиданно произрастать в тебе. Ты начинаешь видеть в человеке то, что он может быть сам о себе еще и не прозревает. У тебя открываются глаза, - ты видишь насколько это твоя половина, какое было бы возможно шествие, осуществление нашего смысла, сотворчества нашей новой единицы Мира... Удивительно! Но у меня не было даже намека на желание телесной близости (хотя мой темперамент мне известен ой как хорошо...).
Удивительно.
Представляете, какое это было зерно! Если пользоваться Вашей терминологией. Но!.. Неразделенное это было. Не осуществилось. Поэтому - болезненно было. Это помню. Ну и, наверное, не охватить это полностью, в обыденном состоянии, потому что все-таки это - свыше. Это - такой Подарок!.. Был.
Что же такое тогда то, что случилось и что есть у нас с мамой?
Я пытался объяснить, что это совсем другое. По-другому. Нескладно пытался объяснить, что это, наверное, тоже самое, только растянутое на век (простите, на годы). Пытался объяснить, что ну как бы я сейчас мог без мамы. Не представляю. Это все равно как ты - без рук, без ног, головы... Как она незаметно вошла в мою жизнь, а я, видимо, в ее, и как мы теперь не можем друг без друга. Сколько вместе сделано-переделано, пережито. Сколько было отрадного. Приходили в голову слова из фильма - "Любовь-это теорема, которую надо доказывать всю свою жизнь", и так далее, такими же приблизительными, неточными словами. А Вы - в общем-то, дали более четкую опору. Где-то и мне самому становится более прозрачным, объяснимым то, как и что у нас с женой.
Так что, спасибо Вам!
...Зернышко у нас было неказистое, маленькое. Но, проросло!
Спаси Бог, еще раз.
Вот так.
Арутюнян Александр.
Да, о себе: мне - 46, у меня (простите, у нас) - трое. Младшенькой - 4, среднему - 12. С некоторых пор пою как могу в хоре нашего храма.
Некудышный, но все-таки надеюсь православный христианин.
Евгений!20 февраля 2009, 17:40
Спаси Вас Господи за такую статью! Очень светлая и искренняя, а главное, дающая силу и наджеду ко спасению!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×