Брак: путь через кризисы к новым кризисам

Кризис – слово греческое, которое значит, в конечном итоге, суд. Критический момент – тот, когда ставится под вопрос всё прежнее… Это может тоже быть момент, когда мы должны себя самих судить и во многом осудить…

Понятие суда говорит о прошедшем; но когда ты себя оценил, когда ты оценил положение, в котором находишься, когда ты произнес суд над собой, следующий шаг – идти вперед, а не только оглядываться назад. Поэтому действительно в момент суда человек заглядывает глубоко в свою совесть, всматривается в то, что он совершил – и лично, и коллективно как человечество; и дальше думает, куда идти.

Митрополит Сурожский Антоний

Где жизнь, там и кризисы

Таким образом, нравятся ли они нам или нет, кризисы неизбежны – мы не в силах от них отгородиться. При этом супружеские кризисы крайне мучительны и опасны: они могут кончиться полной смертью пары, когда люди расстаются. Но одновременно каждый кризис свидетельствует о росте отношений и несет новые возможности. Именно способность переживать общие кризисы конструктивно отличает счастливые пары от тех, где люди еще не научились (или никогда не научатся, если они расстаются) жить вместе.

Кризис: смерть и суд

Если сказать совсем просто, кризис – это реакция на изменения (как внешние, так и внутренние), с которыми пара на данном этапе еще не умеет обращаться. Как будто музыка поменялась, но мы по привычке танцуем прошлый танец, который становится нелепым, и не можем приспособиться к новому и непривычному ритму. Поэтому в кризисе мы чувствуем острую необходимость что-то срочно сделать – но что и как сделать, мы не знаем, а все привычные усилия ни к чему не приводят. Это состояние неуютной растерянности и запутанности.

Тут всегда трудно понять, что же происходит. Это рост отношений, однако участники в тот момент не в силах этого заметить, они видят только деградацию. При этом мышление и чувства становятся более инфантильными и примитивными. Потому в кризисе человек может искать виноватых, горячо обвинять себя или в апатии опустить руки и ничего не делать. В такой период каждый супруг особенно сильно нуждается в поддержке другого – но, увы, именно в этот момент другой не в состоянии ее дать.

Желание «сделать хоть что-нибудь» часто приводит тут к импульсивным и опрометчивым проступкам. Это не самый удобный момент для принятия взвешенных решений, а потому тут человек рискует «наломать дров»: на этом этапе встречаются разводы и измены или же кто-то вдруг делает открытие: «На самом деле, мое призвание – это монастырь». Скоропостижные решения в острый момент кризиса – это чаще всего бегство от проблем и боли. Лучше принимать необратимые решения в другие, относительно стабильные периоды жизни.

Такое мучительное состояние может длиться месяцы или даже годы. Оно может быть невыносимо острым (к счастью, тогда все и меняется быстрее) или сравнительно мягким, как привычная боль у хронически больного, к которой он несколько приспособился. Часто люди тут с грустью мечтают о старом уютном танце, им хочется, чтобы все стало «как прежде» – но это невозможно. Можно только пройти через воды кризиса и выйти с другой его стороны – к новым отношениям. И на деле, даже если все идет хорошо, мы тут делаем 3 шага вперед, а потом 2 назад. Скажем, оба, наконец, поняли, что пора остановить проект по переделке друг друга. Но при внешнем стрессе – визите родителей, ремонте или потере работы – «регрессируют», скатываются к прошлому с его бесплодными и тупиковыми спорами.

Кризисы типичные и нетипичные

Психологи постоянно создают все новые и новые классификаций супружеских кризисов, обычно привязанные к этапам развития отношений, однако ничего на сто процентов определенного тут нет. Все люди разные, и то, что одну пару вышибает из колеи на несколько лет, для другой пары может стать практически незаметным испытанием, которое они преодолевают не задумываясь. Кроме того, на развитие отношений накладываются события жизни: рождение детей, болезни, переезды и т.д. – которые также могут нарушать привычное равновесие и вызывать кризисы – малые или большие. Тем не менее, некоторые темы кризисов довольно типичны. Упомяну два из них, встречающихся на первых этапах, хотя, повторяю, все это довольно условно.

«Любовь прошла». В нашей культуре, где брак часто начинается с романтического периода влюбленности, первый кризис нередко окрашен переживанием «любовь кончилась». Как показало одно исследование, чем горячее восторг медового месяца, тем менее стабильна пара: ее ждет слишком сильное разочарование. Тут на смену эйфории приходит суровый реализм: оказывается, мы совершенно разные люди. Этот кризис очень важен, потому что он для многих самый первый и пара еще совершенно не готова проходить через испытания вместе. Обоим становится тесно в отношениях друг с другом, обоим хочется из них убежать к жизни до брака: вспомнить о заброшенных друзьях, планах и делах. Оба чувствуют, что «охладели» к другому, и это сопровождается переживанием вины. Это важный период встречи с реальностью: мы действительно разные и не так уж «созданы друг для друга», как то казалось в горячке влюбленности. Тут оба участника воспоминают, что у них, помимо брака, есть и своя «одинокая» жизнь. И что еще важнее: первое разочарование, успешно прожитое вместе, дает сильнейший иммунитет для противостояния всем последующим кризисам.

«Борьба за власть». Если люди пережили первый кризис «конца любви» и открыли, что они разные, им предстоит решить следующую проблему: как жить вместе со своими разными желаниями и потребностями. И потому довольно скоро начинается второй кризис под условным названием «борьба за власть». Это не означает, что они постоянно воюют в открытую или устраивают революции. Скорее это бесконечная череда споров по весьма конкретным поводам: как тратить деньги, что есть на ужин, что делать с невыносимыми родственниками, кто должен выносить мусор и кто вправе выносить решение о том, кто выносит мусор. У обоих участников этой смертельной схватки тут всегда остается одно ключевое ощущение: если бы только другой изменился, у нас сразу бы началась новая и прекрасная жизнь.

Иногда это кризис не слишком интенсивный и мучительный, он может гаснуть и снова обостряться при появлении новых тем для спора (скажем, при потере работы или, наоборот, резком повышении благосостояния), но зато он растягивается на годы: порой у супругов уходит лет десять на то, чтобы сделать важнейшее открытие – другого изменить невозможно. И можно сказать, что большинство распавшихся пар застряли на этом этапе и не перешли на другую сторону данного кризиса.

Далее супругов ждут новые и новые кризисы. Скажем, радостное событие рождения первого ребенка меняет все и для многих становится испытанием. Или двадцать-тридцать лет спустя, когда дети покидают родительский дом, а супруги снова остаются вдвоем, – им в очередной раз нужно заново открыть смысл и приоритеты своей жизни вместе. Бывают кризисы и посреди стабильности: чувство скуки и сомнение в том, что все это действительно достойная жизнь.

Но если супруги два-три раза уже прошли через кризисы, им становится легче. Они понимают, что это не тупик и не бессмысленные мучения, но путь вперед.

Страдаем вместе

Термин «кризис» употребляется в психологии и общественных науках, и он действительно помогает понять, что происходит, и хоть отчасти взглянуть на свои проблемы в широкой перспективе.

Но если говорить простым языком, то в момент кризиса мы испытываем просто страдание, к тому же часто это страдание кажется совершенно лишним и бессмысленным. Но и это часть брака. Как сказал один мудрый муж: «Верность означает, что я согласен обходиться без счастья в какие-то периоды нашей жизни вдвоем… Да ведь невозможно быть всегда счастливым! Именно потому обет верности действительно важен». И действительно: вступая в брак, люди приносят обет быть вместе, а не обет быть всегда счастливыми. Тут страдания неизбежны: брак периодически умирает, чтобы – если мы не боимся неизбежных страданий – снова воскреснуть.

Это тяжело. Тут каждому человеку необходимо найти нелегкое равновесие между активностью (менять то, что можно изменить) и пассивностью (принимать то, что изменить нельзя). С одной стороны, тут нужно решать проблемы, говорить о них, не бояться своих чувств и не бояться обращаться за помощью – в кризисе нам крайне нужна сторонняя помощь. С другой стороны, во многом тут нам остается просто терпеть и ждать. Кризис похож на беременность: это вынашивание будущего, когда процесс невозможно ускорить без вреда для здоровья. Это умение ждать в надежде на восстановление и воскресение отношений.