Семейная жизнь. Как стать «одной плотью»?

Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Мк. 10: 9

Семья на Иринарховском крестном ходе. Фото: Т.Кувшинова
Семья на Иринарховском крестном ходе. Фото: Т.Кувшинова
Свадьба, брачное торжество всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы.

И наши русские сказки обычно кончаются «пирком и свадебкой». «И стали жить, поживать да добра наживать». Притом добра не только материального, но и духовного, доброты, ласки и любви друг к другу.

О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка; любой молодой человек, даже самый легкомысленный, думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.

Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Соответствуя важности и сакраментальности момента, «жених серьезен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своем белоснежном платье с фатой. Ее мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом. Светская официальная часть также весьма торжественна: родители жениха – люди светские, и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несет невесту на руках до автомобиля.

Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое.

И, конечно, свадебное застолье. Крики: «Горько!», теплые слова, слезы радости. Правда, по своему опыту знаю, что молодоженам хочется, чтобы шумное праздничное веселье поскорее закончилось и они наконец остались наедине.

А сколько тостов и пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша», и «совет да любовь». В общем, все как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди, точно, будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожены твердо в этом уверены, что обычные проблемы уж их-то не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий-лишний. Ведь они так любят друг друга!

После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по святым местам – это старая, еще дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелев после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом свое путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в теплые края: Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожены просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Все это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоем. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, все их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков. «И так будет всегда!» – думают они.

Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идет домой с работы, усталый после трудового дня, и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот. Вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином; возьму газетку, почитаю или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» Он приходит домой и видит, что дома… никого нет, а чуть позже приходит жена и говорит, что задержалась на работе: нужно было закончить годовой отчет. Муж пока все это терпит, достает из холодильника пельмени и начинает молча варить их, но вечер уже испорчен: не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашел. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой, ценил все это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною, и я начала бы рассказывать ему, что произошло за день, стала бы делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и веселую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне, может быть, самой хочется его смотреть». Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растет, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время каждого начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным: какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения. Например, жена, когда чистит зубы, выдавливает пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена – только положив на разделочную доску. И так далее. И начинаются первые ссоры, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ? Моя мама никогда так его не варила» – «А ты как забиваешь гвозди?! Руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?» – «И ты, женщина, будешь меня учить делать мужскую работу?» – «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить!» – «Вся ваша семья – сборище неумех и неудачников!»…

Женщины вообще очень любят все обобщать. После таких «разборок» муж все чаще задерживается на работе, а когда возвращается домой, от него идет отчетливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба – самая большая ошибка в ее жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил ее, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.

И супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, все чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где еще недавно они под марш Мендельсона обменивались кольцами, но теперь уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой роковой штамп – «Брак расторгнут такого-то числа…»

А ведь все могло быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно, и почему их брак потерпел крушение? Почему через несколько лет брака в одной квартире вместо любящих людей оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая: у нас с мужем остались общими лишь наши дети.

Постараемся найти ответы на эти важные вопросы.

В Библии сказано о муже и жене: «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). И Спаситель говорит: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10: 9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашими эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак – это всегда таинство, даже когда супруги еще не готовы к венчанию. Любой законный брак – это тайна, в нем есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два порой совершено разных индивидуума, со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми – первая степень родства (единица), а между супругами – нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Это находит отражение и в гражданском законодательстве. Например, при получении наследства супруги – наследники первой очереди, а дети – только второй.

Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках? Жизнь в семье, в браке – это целое искусство, ему учатся всю жизнь; умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но еще крепче его цементируют. Пора наконец начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью. Многие, конечно, постигают эту науку еще в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит, самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием.

Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодежью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чем угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счету, никакого значения, и совсем не думают о том, что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения и как нам сделать друг друга счастливыми. А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.

Сейчас я приведу ряд слов, которые можно объединить одним общим названием. Корабль, костер, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, а все остальное не имеет никакой связи друг с другом. Но дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите – аллегориями семейной жизни. И на примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на нее настроиться и как избежать самых распространенных ошибок.

Настраиваемся на жизнь в браке

Начнем с того, что семью можно назвать телом. Ведь семья – это малая Церковь, образ Церкви соборной и апостольской, а одно из определений Церкви – тело Христово. Задача церковного организма, как большого, так и малого, – спасение его членов. Мы собрались в малую семейную Церковь, чтобы вместе спасаться. Как-то я проводил в центре «Православная семья» беседу о семье и браке, на которой обсуждался вопрос: зачем люди создают семью? Были высказаны разные мнения. И один мой знакомый, присутствующий при разговоре, сделал интересное замечание: «Почему-то никто не сказал, что люди вступают в брак, чтобы спасаться, ведь вдвоем идти к Богу легче». И действительно, путь облегчается, когда в дороге есть хороший попутчик. Поодиночке легче (и то не всегда) жить, но не спасать душу. В браке, в семье у нас есть очень большой стимул бороться со своим себялюбием, гордостью, дурными привычками и скверным характером. Мы можем помогать друг другу, носить бремена друг друга, и – самое главное – в браке мы во всей полноте можем выполнить заповедь о любви к ближнему.

Сравнение брака с телом дает понять единство семьи. Супруги в семье должны взаимодействовать и подчиняться общей цели. Вот идет по дороге человек, у него две ноги. Что будет, если одна нога захочет идти направо, а другая налево? Правильно, пешеход шлепнется посреди дороги. Апостол Павел приводит сравнение Церкви с телом, которое вполне можно отнести и к семье: «Не может глаз сказать руке: “ты мне не надобна”; или также голова ногам: “вы мне не нужны”. Напротив, члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее». И далее замечает: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1 Кор. 12: 21–22).

Священник Алексий Грачев при венчании моих знакомых сделал им такое наставление. Он сравнил брак с кораблем и морем. Семейная жизнь похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, в море бывает и штиль, и даже буря. Но если супруги любят друг друга и проходят это плавание с Богом, им нечего бояться. Действительно, «жизнь прожить – не поле перейти», в путешествии по «житейскому морю» может случиться всякое. Ведь наша любовь, наши чувства друг к другу могут претерпевать серьезные испытания. После бурного периода влюбленности может начаться охлаждение, равнодушие (штиль). Любовь можно сравнить с верой, в вере тоже часто бывают и сомнения, и маловерие, и теплохладность. Пережить эти искушения помогает терпение и решимость возгревать в себе дар веры и любви во что бы то ни стало. В семейной жизни могут случаться и периоды бурной страсти, сильного взаимного влечения, и времена охлаждения чувств, и конфликтные ситуации. Здесь настало время вспомнить, что семейная жизнь и супружеская любовь имеет еще одно название – решение. Самое главное в браке – это, конечно же, любовь, этого не будет отрицать никто. Иначе это уже не брак, а узаконенное сожительство. Люди создают семью для любви. Но, как уже было сказано, на долю любой семьи выпадает много испытаний и потрясений. Меняются обстоятельства, меняемся мы сами, даже человеческий организм обновляется каждые семь лет. Так вот, если супруги, вступая в брак, не принимают твердого и бесповоротного решения любить, несмотря на все житейские треволнения, на временное охлаждение чувств, на не всегда достойное поведение близкого человека, на наличие заманчивых соблазнов извне, тогда можно сказать с уверенностью, что кораблик их любви очень плохо подготовлен к семейному плаванию и вряд ли доплывет до конца. И наоборот, если человек принимает решение любить несмотря ни на что и, сделав свой выбор раз и навсегда, уже не будет рассматривать никого в качестве кандидатуры на роль супруги (или супруга), такой семьянин не будет уже терзаться пустыми сомнениями, а будет обустраивать свою собственную семейную жизнь. Здесь пригодится еще одно название жизни в браке – борьба. Но борьба, конечно, не супругов между собой, что, к сожалению, нередко приходится наблюдать. Нет, здесь другая битва. Борьба за любовь, борьба в первую очередь с самим собой, возгревание в себе дара любви, война с соблазнами и, конечно, с врагом рода человеческого – диаволом, задача которого – поссорить супругов, развалить их брак. Поэтому «наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной» (Еф. 6: 12).

Любовь не будет существовать без наших усилий; ее можно сравнить с костром или очагом. Когда-то наши прародители не имели спичек или зажигалок. Огонь же был большой ценностью, и его не так просто было развести. И были специальные хранители костра, очага, дежурные, которые не давали огню погаснуть. Они подкладывали в него хворост, поленья, постоянно сохраняя его и поддерживая.

Нам всем очень не хватает солнечного света. Страна наша малосолнечная, и это, кстати, очень влияет на настроение ее жителей. В странах, где в году много солнечных дней (в Бразилии, например), люди гораздо меньше страдают депрессиями, унынием. И супруги должны стать солнышками друг для друга. Создавать солнечное радостное настроение в семье, дарить другому улыбки, нежность, утешать и поддерживать. И, конечно, не забывать благодарить любимых за все, что они для нас делают.

Уже было замечено, что человек претерпевает изменения на протяжении жизни. И жизнь в семье, отношения супругов не должны стоять на месте. Если они не будут иметь развития, положительной динамики, велик риск, что кризисы, возрастные изменения и другие обстоятельства жизни повредят семейный корабль.

У очень многих супружеских пар в начале их пути жизнь напоминает кипящий чайник. Под ним горит огонь, он кипит, бурлит, люди влюблены друг в друга, кипят страсти, и им кажется, что так будет вечно. Но потом как будто кто-то погасил под чайником огонь. И вот кипит он уже меньше, потом вода начинает остывать, сначала +70, +50 С°, а потом и вовсе становится комнатной температуры. Огонь погас, и все страсти и чувства остыли. А все должно быть с точностью до наоборот. Жених и невеста вступают в брак, имея определенные первоначальные чувства, зажигается огонь семейной жизни и с каждым годом, с каждым новым периодом жизни чувства супругов, их любовь растет, градус ее повышается, они лучше узнают друг друга, открывают что-то новое, и их любовь со временем достигает точки своего кипения.

Любовь до брака можно сравнить с семечком дерева (например, яблони). Молодые сажают его, из него пробивается росток, который с каждым годом становится больше, крепнет и потом превращается в прекрасное дерево и начинает давать плоды.

Брак сравним и с цветком, растением. Цветок нуждается в заботе, ежедневном поливе, внимании, и если не полить его хотя бы несколько дней, то он завянет, засохнет. Каждому, думаю, приходилось бродить по прекрасному, ухоженному саду, наслаждаться красотой и ароматом великолепных цветов и деревьев. Но у каждого сада есть свои садовники. И если сад останется без ухода, он погибнет. Цветы завянут, деревья со временем одичают и уже не будут плодоносить или их плоды станут невкусными.

Любовь, жизнь в браке – это ежедневный, кропотливый труд, работа, но ведь и труд приносит великую радость и удовлетворение. То, что не далось с трудом, зачастую не ценится. Кто хоть раз занимался строительством, знает, насколько это тяжелый труд. Несколько лет назад я затеял построить дом на своих шести сотках, а так как денег было мало, пришлось залезть в долги и очень многое делать самому. Первые два года работал как каторжный, и порой посещала мысль, зачем я вообще все это затеял. Нужно было запастись терпением. Наконец дом был достроен, и хотя, конечно, оставались всякие доделки (строительство – процесс перманентный), уже на третий год я пожинал плоды, радовался хорошо сделанной работе, и вся наша семья с удовольствием проживала в новом доме с мая по сентябрь.

В браке то же самое. В начале – бурный процесс строительства семьи. Нужно многое претерпеть, многому научиться, перенести немалые трудности. Это обычно происходит в первые три года брака. К сожалению, очень многие супруги не выдерживают трудности первых лет, им хочется всего и сразу, и их брак распадается. В первые годы закладывается фундамент брака, строятся отношения, люди лучше узнают друг друга, притираются, сглаживают неровности характера, приходят к компромиссу.

Чтобы построить семейный дом, нужна бригада. «Один в поле не воин». Поэтому семью можно сравнить с группой людей, объединенных одним общим делом и целью. Семья – это команда. В команде самое важное – согласованность действий, стремление к победе и подчинение руководителю, капитану. Капитан – это, конечно, глава семьи, муж. Но команда только тогда победит, когда ее члены будут слушаться его не за страх, а за совесть, а он будет для них авторитетом. И, конечно, в команде стремятся к победе все, им «нужна одна победа, одна на всех». Если кто-то из членов команды будет думать только о себе, а не о команде и общей победе, это приведет к поражению. Например, если гребцы с одной стороны лодки будут грести сильнее и быстрее, чем люди с другого борта, судно будет крутиться на месте; нужна согласованность действий и единство. Личные амбиции, эгоизм, выпячивание себя в команде не нужны. Чтобы прийти к единству в команде, всем ее членам необходимо взаимное уважение и умение выслушивать другого. А также умение озвучивать свои пожелания, свое видение ситуации. Одним словом, нужно уметь обсуждать самые насущные проблемы и приходить к решению сообща.

И в заключение я хотел бы привести еще один образ семейной жизни – жертва. В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак – это преодоление своего эго. Жил я один, мое поведение меня вполне устраивало, а когда женился, то выяснилось, что так, как я жил, в браке жить нельзя. Нельзя делать только то, что тебе хочется, нужно, чтобы это было приятно и полезно всем, нужно исправлять черты характера, неприятные ближнему. Замечательный евангельский принцип: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12), – нужно реализовывать, в первую очередь, в собственной семейной жизни. В семье также необходимо научиться умению подчинять свои желания общему делу. Жизнь в браке – это «не как я хочу», а как мы хотим, как сделать так, чтобы всем было от этого хорошо. Ведь супруги – это уже не разные люди, а единое целое. Очень важно жить уже не своими интересами, а пытаться получше узнать, чем живет и дышит наша половина, найти общие интересы, темы для разговора, точки соприкосновения.

Жертва – это и умение взять вину на себя, понять в первую очередь, в чем моя ошибка, а не пытаться кого-то изменить и переделать. В стремлении переделать, перековать под какой-то придуманный идеальный образ нашего ближнего – основная причина супружеских конфликтов. Вместо того чтобы любить и принимать человека с его достоинствами и недостатками, люди очень часто стараются перевоспитать супруга или супругу, не замечая при этом, что сами они далеко не идеал. Переделывать кого – занятие совершенно пустое. Изменить образ мыслей человека нельзя. Можно только измениться самому и повлиять на него нашей любовью.

Узнав, каковы основные слагаемые счастливой семейной жизни, вернемся к нашим молодоженам. Помните, вначале речь шла об одной молодой паре, которая так и не смогла прийти к согласию в совместной жизни и чуть не распалась? Давайте устроим небольшой «разбор полетов» и постараемся на основании всего сказанного выше понять, в чем их ошибки, почему они не сумели сберечь и сохранить семью?

«Разбор полетов»

Начнем с того, что наши воображаемые молодые супруги вообще не успели вырастить свою любовь. Они, безусловно, были влюблены, имели первоначальные взаимные чувства, привязанность, но настоящей любви они не стяжали и не сумели сохранить даже то, что было. Им просто нравилось находиться рядом, было приятно взаимное общение, любование. Когда совместные увеселения, развлечения и приятное времяпровождение закончились и начались бытовые трудности, они оказались к этому не готовы. Общение в будничной рутине уже не приносило особой радости. «Любить», быть привязанным к человеку за что-то: за красивые глаза, приятные речи, силу, ловкость, богатство и т.д. – чистой воды эгоизм, себялюбие. И я не случайно взял слово «любить» в кавычки, потому что любовью назвать это чувство нельзя. Это собственничество, желание удовлетворить свои потребности за счет другого, попользоваться им. А любовь – это не дай, а возьми. Это желание что-то самому сделать для любимого.

Каждому из молодоженов казалось, что в конфликтной ситуации виноват кто угодно, только не он сам. «Это мой супруг (или супруга) должен измениться: начать выдавливать пасту с нужного конца, варить борщ, как моя мама и т.д.». Они забыли или не знали, что семейная жизнь – это большой труд, сложное плавание и в ней есть не одни радости и развлечения. И этот труд должен быть взаимным, командным. В браке нужно уметь подставлять плечо, не ждать, когда кто-то порадует тебя и сделает приятное, а самому спешить на помощь.

Еще одна ошибка супругов в том, что они копили обиды в себе, именно не прощали друг друга, а накапливали, «солили» недовольство и раздражение. И когда терпеть стало невмоготу, все это вылилось в скандалы и ссоры. Муж и жена должны уметь разговаривать, общаться на самые разные темы, в том числе и на не очень приятные. Обсуждать без раздражения и крика, как им построить такую жизнь в браке, которая будет устраивать обоих. Да, у супругов могут быть весьма разные взгляды на одну и ту же проблему. Например, нашим супругам после работы хотелось отдохнуть по-разному, и это вполне естественно. Мужчине нужно немного побыть одному, помолчать, женщине, наоборот, хочется общения. Но не нужно ждать, пока близкие сами угадают наши мысли. И вполне возможно, что в спокойном обсуждении супруги найдут общее решение, придут к компромиссу и согласию.

Конечно, прийти к единству – это работа, труд, а молодежь часто трудиться не хочет, не хочет ждать – юности свойственен максимализм. Они думают, что если вступили в брак, то все проблемы: и семейные, и материальные – решатся легко и быстро. А при этом потрудиться никому и не хочется.

Одной моей знакомой, только недавно вышедшей замуж, родители купили квартиру, так она тут же стала требовать от родителей мужа, чтобы те приобрели им машину. Дом семейного счастья тоже все хотят получить на блюдечке с голубой каемочкой, забывая, что строить его нам предстоит самим.

И, наконец, нежелание строить свою собственную семью, улучшать в ней отношения, неимение решимости нести тяготы семейной жизни неизбежно приводят к поиску «утешений» на стороне. Помните, молодой муж стал задерживаться с друзьями на работе и искать с ними «истину в вине». А жена стала вспоминать институтского приятеля, с которым она хотела (хотя бы в мечтах) построить «идеальную» семью.

Начиная семейную жизнь, необходимо твердо решить возделывать свой собственный семейный огород, строить свою жизнь, а не терзаться сомнениями о правильности выбора и переживать о загубленной молодости. Когда человек установит себе такие психологические рамки, барьеры, ему будет гораздо легче. Как говорится, «куда нам бежать с подводной лодки?» И он будет улучшать свою семейную жизнь, изменять себя, чтобы прийти к единогласию и единомыслию в браке.

Наши предполагаемые молодые не смогли построить ничего нового, научиться любить, прощать, снисходить к немощам другого. Могли они это сделать? Конечно. Все условия для этого у них были.

К великому сожалению, мы видим вокруг мало счастливых, дружных, крепких семей. Но такие семьи есть. В них, конечно, случается всякое: и непонимание, и порой конфликты, но там супруги всегда помнят, что они собрались вместе для любви и согласия. Такие семьи учат своим примером других лучше, чем десятки семейных школ и психологических консультаций и сотни книг по семейной жизни.

Священник Павел Гумеров

5 февраля 2010 г.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Аксана26 сентября 2015, 20:35
Спасибо отец Павел.Когда читала вашу статью было очень плохо,прочла понимаю что многое делаю не так но гордыня не даёт покоя.Научится бы терпению. Пусть бог мне поможет.Семейная лодка часто даёт течь, бытавуха затягивает,семейные ценности остаются позади.Научите чтоб они оставались впереди,научите жить,научите терпению! Спасибо Аксана.




Наталья 4 января 2015, 14:32
Часто пишут и говорят о том, "как надо и как должно быть". А если все иначе,если в семье беспросветное разобщение в течение 20лет? Что делать с одиночеством в семье,с "синдромом выходного дня"?
Михаил25 ноября 2010, 12:42
Статья просто замечательная, она отражает весь спектр зарождения семейного очага и семейной жизни, есть над чем задуматься. Спасибо Вам Батюшка - низкий поклон.

Михаил 23 года, в браке 3 года.
Светлана 1 ноября 2010, 19:37
Спасибо,за простые правила,которые всегда нам почему-то кажутся слишком сложными. Вдь нет ничего проще и ничего сложнее на свете чем -ЛЮБОВЬ!!!Давайте любить друг друга и уважать чувства своей второй половины. Всем счастья!!!!
Наталья13 апреля 2010, 20:22
Спасибо за статью, которая помогает укрепиться в своих позициях и духовных силах! Без Божьей помощи ничего хорошего не получится!
Елена 1 апреля 2010, 11:29
Великолепная статья. Спасибо. Вы помогли мне еще сильнее укорениться в моих позициях.
Николай15 марта 2010, 13:48
Станиславу:

Совершив таинство венчания вы дали клятву Богу, далее - тяжелый труд строительства семьи. лукавый делает все чтобы навредить человеку, в том числе путем подталкивания его к совершению грехов. Таки может ЭТА НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ - есть суть - искушение лукавого? подумайте...
светлана14 марта 2010, 11:26
Спасибо за статью. Очень все просто и понятно. Я пока не замужем, статья на глаза попалась очень своевременно.Раньше смотрела на брак "потребительски". Теперь осознаю, что в первую очередь, это любовь, которая долготерпит (а не страсть) терпение, ежедневная кропотливая работа...Нас учат быть хорошими специалистами, работниками, а не тому какие качества, какие обязанности должны быть у ЖЕНЩИНЫ, а какие у МУЖЧИНЫ. Кажется, что мы и сами должны это знать, но количество разводов, скандалы в семье, перетягивание одеяла, непонимание показывает,что ничего мы этого не знаем...к сожалению...еще раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО
Евгения 6 марта 2010, 11:31
с любовью и благодарностью, на счатья и в благости!
В семейной жизни 5 лет, по морям носилиа разным, суть текста отражает понимание накопленного опыта от жизни и те выводы которые пришли с годами, как бы не тягостно было осозновать мне-женщине, эго зачастую берет свое, старанием и верой, любовью и терпением иду дальше,
с теплотой и верой
Николай 1 марта 2010, 01:51


Статья замечательная. Дай Бог вовремя её прочесть.

СТАНИСЛАВУ: по Вашей фразе складывается впечатление, что незнакомая или малознакомая девушка просто попросила Вас с ней повенчаться :(
В таком случае, повенчавшись со второй, встретится третья, и так до беско.. беспомощности.
Ольга24 февраля 2010, 16:24
Пётр, так Вы - домостроевец! Это страшно!
р.Б.Ольга24 февраля 2010, 11:27
Ха-ха!да,вдвоем легче спасаться если они единомышленники!а если один верующий(да даже и неверующий,а правильно воспитан в отношении семьи и обязательств), а другой воспринимает брак только как удобство,что только ему все обязаны,а жена в первую очередь обязана,а он ничего не обязан,то проблемы вырастают в геометрической прогрессии. На мою жалобу священнику про семейную жизнь и почти потребительское отношение мужа к жизни он при муже сказал:"он приносит тебе деньги,что тебе надо?!что, муж не имеет права расслабиться в выходной и выпить?!Витя,( обращение к моему мужу) дай ей в морду!".Он не стал вникать,что у меня тоже работа и оч сложная, что муж одной рукой отдает деньги,а потом забирает и т.д. Я оч ответственно относилась к браку и обязанностям,но и от мужа нужны действия,а то что пишут священники,то так должно быть в идеале.Да кто же спорит!все правильно!Но мой муж НИ ЗА ЧТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ!как бы я не старалась поговорить,дать почитать чужое мнение,не мое, на эти проблемы, БЕСПОЛЕЗНО!мы повенчались!ничего не изменилось!я и не ждала,что что-то кардинально изменится,надо работать обеим сторонам.благополучный брак-это улица с двусторонним движением!Надо правильно воспитывать детей тогда и браки будут нормальные.А как же раньше людей женили родители?а в Азии до сиз пор судьбу решают родители и браки крепкие?да потому что правильно воспитывают сыновей и дочерей!
Людмила19 февраля 2010, 15:56
(ПРОДОЛЖЕНИЕ)Хочется напомнить хорошо, думаю, известную всем фразу:"Если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней"..И еще..Если вы православные, то, наверное, неплохо было бы задуматься, для чего Бог дает нам все эти испытания..Что мы должны изменить в себе, чтобы изменилась ситуация вокруг нас. Простите еще раз, если нечаянно ранила или обидела.

ЛИЯ, в шоке от Вашей ситуации!!Откровенно говоря, если про священника, это не выдумки Вашего мужа, то в пору жаловаться местному митрополиту.Ведь сколько еще "советов" может дать такой "батюшка".Дай Вам Бог и дальше сил, терпения, здоровья и неиссякаемой веры.Судя по Вашему комментарию, у Вас можно этому поучиться.




Людмила19 февраля 2010, 15:53
КОСТЕ..ОЛЬГЕ..ФОТИНЕ..ВОПРОШАЮЩЕМУ..Простите, не в осуждение Вам, а рассуждая..Тем более, что и сама сейчас переживаю сложный период в семейной жизни.Поэтому позволила себе дать этот комментарий.Мне кажется вы не обратили внимание на слова протоиерея М.Козлова.Перечтите еще раз.В них вся соль этой статьи.В том-то и есть наша проблема, что когда мы вступаем в брак мы совершенно не думаем о том, насколько сходяться наши взгляды на жизнь, воспитание детей,взаимоотношения в семье и т.п. По себе сужу..Хотя мне, слава Богу, и повезло, тем не менее не удалось избежать нынешних проблем.Надеюсь с Божьей помощью удасться все же избавиться от них. А ведь это действительно труд..огромный труд. К счастью, сейчас очень много православной литературы, православных сайтов, лекций. Читайте, слушайте, думайте,работайте в первую очередь над собой !!! Да, мне так же пришлось столкнуться с безденежьем, отсутствием квартиры и т.д. Но интересно, что в отношениях это были счастливые годы - 11 лет. А вот когда появилась квартира и более-менее стабильное финансовое положение, появилось и непонимание.Ситуацию осложняет и отсутствие детей, хотя мы никогда не откладывали это "на потом".Так сложилось. Ценность Православия в том, что оно указывает путь.Я, скажу откровенно, счастлива, что живу в такое время, когда можно безбоязненно идти по этому пути.

Станислав 19 февраля 2010, 15:19
А что делать если венчался по просьбе супруги а через несколько лет встретил девушку и понял что это настоящая любовь? И как жить дальше? Только ради того что ты венчаный?
Ольга18 февраля 2010, 17:56
Нас призывают к бессмысленному терпению. А зачем? Какой смысл? Я 6 лет в браке, и уже 2 года мучаюсь от осознания того, чт мой брак неуспешен. Мой муж из Сербии. Там другое мировосприятие, другое отношение к женщине и т.п. И каждый из нас теперь тянет одеяло в свою сторону - он не собирается оставаться в России, а я больше не хочу уезжать в Сербию (2 года там прожила - ни работы, ни медицины качественной, страна загажена ураном после бомбёжек НАТО, перспектив никаких). Детей у нас нет. Может, и хорошо, что нет - муж диабетик, а рожать от больного человека не хочется. Сейчас думаю и понять не могу, почему меня это не остановило в своё время? Помогать ни в чём не хочет, быть должно так, как хочет он. И чем дальше, тем больше понимаю, что такой брак бессмысленен. ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ МНЕ ТЕРПЕТЬ?
Что толку, что мы венчались? Что это дало нам обоим?
Алекс...17 февраля 2010, 14:40
Здравствуйте! Благодарю за статью. Прошу прощения, может быть я не так понял, но согласно пункта 1 статьи 1142 Гражданского кодекса Российской Федерации (часть третья "Наследственное право")наследниками первой очереди по закону являются дети, супруг и родители наследодателя. Простите, но я думаю мой комментарий не так интересен для общего обозрения и опубликован не будет. С уважением, Алекс...
Костя14 февраля 2010, 16:25
Я в браке со своей супругой уже 16 лет, в день свадьбы повенчались, сами до конца не понимая зачем это было необходимо. И будучи тёмными и глупыми в Вере православной тем не менее подошли к возложению венцов очень серьёзно. Да в этой жизни сохранить семью очень легко- нужно просто думать и делать не с местоимением Я, с местоимением Мы. Но и потерять любимого человека также проще простого и разрушить всё то , что строилось годами можно за один миг. Я очень советую всем семейным парам, если они этого ещё не сделали, придти в Храм Божий и получить благословение на законный брак. Вы только подумайте о том, что если вы не венчаны, то даже любя друг друга- живёте в блуде. Простите меня за осуждение, но ради своих детей и любви это нужно сделать всем православным. И когда в жизни возникают какие-то моменты и возможно даже возникают в голове сомнения о том, что тот ли это человек рядом и есть ли любовь, то нужно уповать на Бога, хотя очень это сложно нам грешным, и Господь не оставит нас. Любить другого человека в браке- это каждый день приносить себя в жертву во имя детей и ради того, чтобы тебе вернулась хотя бы лепта. Богу всё ведомо.
Антонина11 февраля 2010, 19:18
Статья просто замечательная. Мы с мужем женаты полгода, но да этого жили в гражданском браке 3 года я всегда старалась быть хорошей женой, читала книги по психологии, модные женские журналы, но как четко и грамотно разложено по полочкам вся семейная жизнь, и я не задумывалась, что брак это путь в котором ты идешь к Богу вместе с любимым.У меня нет просто слов выразить признательность, благодарность Вам отец Павел. Спасибо большое.
Олеся10 февраля 2010, 15:52
В браке 7 лет, и прочитав Вашу статью нашла для себя много ответов на вопросы, волнующие меня. Брак не освещен Богом, но мы это обязательно сделаем! Помолитесь за нас!
Елена10 февраля 2010, 14:56
Отец Павел, большое спасибо за статью. Многие комментарии пытаются с ней спорить. Но это неправильно. Либо ты принимаешь это, либо нет. По вере Вашей да будет Вам. И тогда Господь несет на руках.
Спаси, Господи!
Андрей 9 февраля 2010, 18:23
Спасибо за статью, очень понравилась.Мне 22г.я еще не женат ,но думаю подойти к этому вопросу со всей серьёзностью. Статья полностью раскрывает смысл Брака,отношений;безусловно очень важно чтобы его поняли оба супруга. Отречения от своего Эго и смирение помогут ЛЮБИТЬ человека по настоящему!
Роман 8 февраля 2010, 19:57
2010-02-08 10:38 Ольга.
К сожалению, не все так просто. Один из разводящихся слушать даже не будет о разных курсах. Другой спустя время находит человека и хочет, вступит с ним в брак, т.к. с ума сходит от одиночества, а Таинство Венчания от предыдущего брака было потому, что друзья посоветовали, как обряд...
В общем, действительно не просто такие решения принимать и в первую очередь архиереям. А еще лучше, простым людям не осуждать.
Ольга 8 февраля 2010, 10:38
Статья просто замечательная.
Но хочется добавить, что для создания счастливого брака главное -- это осознание его нерасторжимости, того, что он совершается на небесах. Что это навсегда, что никакой Чистый переулок не даст благословение на второй или третий брак просто потому, что "констатировал распад семьи". Люди, пережившие десятилетия безбожия, не видят разницы между светским законодательством и Таинством. Знают, что в случае чего могут вступить в новый брак. И нельзя сказать, что пастыри возражают - подписывают просто нужную бумажку.
А раньше, до революции, семьи были гораздо крепче, а главное, они делали больше для сохранения своего брака у случае трудностей. Знали, что выхода у них нет - либо нарушать Божью волю и лишаться Причастия, либо делать все возможное, чтобы сохранить брак и возрастать в любви. И сколько браков можно было бы сохранить и сделать счастливыми, если бы вместо благословения на повторные браки архиерей направлял разводящихся супругов на духовные и психологические консультации, на молитву и покаяние.
Татьяна 7 февраля 2010, 02:00
Сумасшедшая статья! Я имею в виду - сногсшибательная и очень правильная! Большое спасибо автору, Павлу Гумеров за этот материал. Я сама много занимаюсь вопросами любви, и подпишусь подо всем, что он тут написал - чувствуется, человек вложился в статью.

Очень порадовала ассоциативность мышления, и здорово сказано по поводу того, что надо с самого начала определиться: "Я буду строить эту семью с этой, одной женщиной (мужчиной) раз и на всю жизнь".

Спасибо. Сейчас работать уже нельзя, воскресение, но в понедельник скопирую со ссылкой эту статью к себе на сайт о любви. Спасибо за замечательный, потрясающий материал.
Алексей 7 февраля 2010, 00:51
Замечательная статья! Простым языком изложена истина... Спаси Господи Вас, отец Павел! Буду рекомендовать к прочтению всем своим друзьям.
наталья 6 февраля 2010, 18:49
Хорошая статья. Спасибо.
Лия 6 февраля 2010, 15:47
Батюшка,
все, что Вы здесь пишете - психотерапия. А христианство гораздо выше, и жизнь в семье - тайна, и научить ей невозможно, можно только научить о ней молиться и напоминать о том, что нужна помощь Божия.

Потому что нет рецептов создания счастливой жизни, и тем более счастливой жизни в браке (умножаем для начала на 2).

И если руководствоваться рецептами и советами, можно просто все порушить еще сильнее.

Я в браке 16 лет, у меня 3 детей. Я очень любила моего мужа. Всегда было все, как он хочет. Недавно оказалось, что в одной жизненной ситуации (на самом деле бытовой) я настояла на своем (впервые)- мой муж сходил к священнику - тот его благословил уйти от нас. Когда я попросила помочь с продуктами - мой муж сказал мне, что батюшка благословил его не помогать мне.

Ну, я узнала, что одной мне тяжелее. В чем-то. А что-то порвалось.

Рада за Вас, что у Вас такие знакомые: родители квартиры покупают. Бывает же. А вот у меня подруга ждет 7-го (седьмого) ребенка, муж целый день на работе, они все в одной комнате, скандальные соседи. В оттеперь сейчас крыша текла - ей на кровать и на пианино. Передвигали от капели. Стоит десять лет на очереди - а тем временем старшие дети школу кончают скоро.

Простите за бытовые темы, но Ваша статья ведь об этом. Как трудно жить, когда все есть. У некоторых иначе. Прошу молитв о подруге: Тамара.

Вопрошающий 6 февраля 2010, 15:13
Все сказанное - прекрасно! Но как быть православному мужчине в нецерковном браке, по прошествию многих лет, когда и дети рождены и собственность заработал с Божьей помощью сам, и стремление к совместной жизни подтверждал делами( верностью, молитвой, самоотвержением ради семьи ит.д. и т.п.), а с другой стороны каждодневно ощущал (хотя и гнал от себя такие мысли)абсолютное равнодушие, мелочный эгоизм, нежелание даже слушать, а не то чтобы измениться? Одиночество в двоем, когда не о чем поговорить, а любой разговор вызывает раздражение.И какая там "единая плоть" (во всех смыслах)? - "А я не хочу!" Вот и все! Что делать когда это творится не один десяток лет. Грешить на стороне, разводиться, или "зарабатывать" мученический венец (извините за гротескный претенциоз)?...
Я понимаю, конечно,нужно терпеть, терпеть и терпеть...до смерти. Но тогда это не самоистязание ли?!
Вопрошающий 6 февраля 2010, 15:11
Все сказанное - прекрасно! Но как быть православному мужчине в нецерковном браке, по прошествию многих лет, когда и дети рождены и собственность заработал с Божьей помощью сам, и стремление к совместной жизни подтверждал делами( верностью, молитвой, самоотвержением ради семьи ит.д. и т.п.), а с другой стороны каждодневно ощущал (хотя и гнал от себя такие мысли)абсолютное равнодушие, мелочный эгоизм, нежелание даже слушать, а не то чтобы измениться? Одиночество в двоем, когда не о чем поговорить, а любой разговор вызывает раздражение.И какя там "единая плоть" (во всех смыслах)? - "А я не хочу!" Вот и все! Что делать когда это творится не один десяток лет. Грешить на стороне, разводиться, или "зарабатывать" мученический венец (извините за гротескный претенциоз)?...
Я понимаю, конечно,нужно терпеть, терпеть и терпеть...до смерти. Но тогда это самоистязание ли?!
Анна 6 февраля 2010, 13:02
Благодарим, Отче за Ваши слова.
Дай Бог, что у нас и таких как мы все получилось.
Для наших Детей получилось, для будущих поколений.Чтобы мы становились чище.
Важно мнение Святых Отцов о проблемах семей, о сомнениях воцерковленных и не воцерковленных членов семьи и т.п. Как деликатнее себя вести, в деталях, тонкостях и вобщем.
Конечно нас ведет Бог по жизни.Но нужна поддержка на пути становления и семьи и человеческой души.
Я рада, что прочла эту статью.
Фотина 6 февраля 2010, 01:21
Уважаемый отец Павел!
Если брак - таинство и путь спасения, то при чем тут задержки жены с годовым отчетом на работе и то, что муж съел пельмени? Жаловался ли когда-нибудь пустынник или монах на свой рацион?? На то мы и вместе, чтоб поддерживать друг друга... И если семья - жертва, то, может быть, не чувствовать себя жертвой, съев пельмени, а благодарить Господа, что они есть?
Да, путь спасения, и трудный, и каменистый. Вы живете, видно, в Москве, потому с таким чувством описываете путешествия, паломничества и прочие радости медового месяца. В других городах России иногда радуешься, что есть деньги не на автобус, который не прийдет, а на маршрутку. И зачастую приходится работать обоим супругам, чтоб свести концы с концами.
И вот тут начинается самое страшное. Если благочестивый муж, начитавшись Домостроя и помня тверже всего "жена да убоится", начинает требовать (ну, хотя бы "не работай"...) то семья превращается просто в "исправдом", где есть один директор и один провинившийся двоечник.
Знаете, простите, что пишу Вам это, но мне кажется, просто Вашу семью очень хранит благодать Божия. Всякие "разборы полетов" тут ни при чем, поверьте. По молитвам Ваша семья не переживала искушений и потрясений. Это самое главное, и поэтому где-то в глубине души Вы думаете, что "победил". И даете ценные советы, за которые, конечно, спасибо :)
Виталий 5 февраля 2010, 23:28
Спасибо, а я почему-то думал любовь это "дар", сидишь так и ждешь когда он тебе в руки упадет, а тут работать надо, стяжать, растить - вообще-то классная аналогия! Особенно про огород и сад!
Алексей 5 февраля 2010, 22:51
Здравствуйте, батюшка. Спасибо вам большое, за столь нужную статью о семейной жизни! Слава Богу за всё. Храни вас Бог!
Любовь 5 февраля 2010, 22:44
Батюшка Павел огромное вам спасибо,
мне очень сильно нравятся ваши статьи.
В них я нахожу ответы на давно терзавшие вопросы.
Ольга 5 февраля 2010, 19:22
Спасибо большое за статью!
В ней увидела себя.
очень жалею,что раньше не прочитала такую статью или не услышала от мудрого человека!Когда дрова уже наломала...
Так тяжело от этой осознанности,совсем не умею строить отношений судя по всему.
помолитесь за меня,пожалуйста,все кто прочитает.спасибо.
кому молиться о встрече своего супруга и будучи в супружестве правильно строить семейную жизнь?
Пресвятая Богородица помоги мне,прошу тебя!
Антон 5 февраля 2010, 18:41
Уважаемый Отец Павел, спасибо Вам за статью. Действительно, семейные отношения могут быть построены только на взаимопонимании и отречении от себя во имя другого, а без Бога это сделать очень трудно, если не невозможно. Я говорю это судя по своей собственной жизни. Первый год моего брака прошел, в точности, как вы описали в примере "воображаемой семьи", мы с женой винили в непонимании друг друга только "всех", но не самих себя, и мне страшно даже представить как все это бы закончилось, если бы мы не пережили надлежащего воцерковления. Познавая Бога (в том числе и по материалам Вашего замечательного сайта) мы очень быстро нашли общий язык и в нашей семье чудом воцарились любовь, мир и согласие. Поэтому так оно и выходит, что без Бога нельзя устроить ничего, особенно семью.
Valentin 5 февраля 2010, 17:29
Ведь между родителями и детьми – первая степень родства (единица), а между супругами – нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети, даже по гражданскому законодательству. Например, при получении наследства супруги – наследники первой очереди, а дети – только второй.

Гражданский кодекс РФ
Статья 1142. Наследники первой очереди
1. Наследниками первой очереди по закону являются дети, супруг и родители наследодателя.
Назар 5 февраля 2010, 16:40
Спасибо. Я уверен, что таким вещам нужно учить в школе с класа седьмого. Дети должны хорошо уметь различать влюбленность и любовь.
Елена 5 февраля 2010, 15:12
СпасиБо.
Очень актуальная статья.Долгое время видела только бракованные семьи,с ложью,предательством,подлостью и т.п. и лишь в Храме увидела настоящее единое целое,браком назвать не могу-семью.В начале не поверила,стала искать изъяны.Сейчас точно знаю,настоящие семьи есть.
Боже,насколько целебней вражды,
Это содружество мужа с женой.
ПЁТР 5 февраля 2010, 14:35
СТАТЬЯ- ШЕДЕВР, СПАСИБО!
ПЁТР 42 года, В БРАКЕ 12 ЛЕТ , ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ, ЕЩЁ РАЗ МНОГОЕ ДЛЯ СЕБЯ ПЕРЕОСМЫСЛИЛ!
СПАСИБО!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×