Иеромонах Иов (Гумеров) |
Поставим вопрос: действительно ли Церковь никак не определяет своего отношения к этому вопросу? На самом деле она точно выражает свою позицию, ведь в период постов не совершается таинство венчания. Почему? Потому что после таинства брака должны начаться супружеские отношения.
На соблюдение во дни Великого поста супружеского воздержания положительно указывает церковное правило: «От жен воздержатися весь святый Великий пост. Аще ли падется с женою во святой пост, весь пост обезчествова» (Требник. Гл.26).
Мнение отца Димитрия противоречит также церковной традиции, духовному смыслу поста и благочестивому настрою православных людей. Для обоснования своего утверждения он зачастую использует взятые вне контекста формулировки. Так, отец Димитрий приводит 3-е правило священномученика Дионисия Александрийского († 265): «Вступившие же в брак сами себе должны быть довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла, пишущего, что подобает воздерживаться друг от друга по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом опять вместе быть (1 Кор. 7: 5)». Совершенно очевидно, что в этом правиле выражена мысль апостола Павла, которая, как мы убедились, не дает никаких оснований для разрешения супружеских отношений во время поста. Напротив, у святого апостола как раз говорится об удалении друг от друга на время «для упражнения в посте и молитве». Священномученик Дионисий не только повторяет апостола Павла, но и ссылается на него. Иеромонах Димитрий приводит и 5-е правило святителя Тимофея Александрийского († 385): «Вопрос 5. Если жена пребудет ночью со своим мужем или муж с женою своею, и на утро будет священнослужение, то могут ли они причаститься или нет? Ответ. Не должны. Поскольку апостол глаголет: не лишайте себя друг друга, только по согласию до времени, да пребываете в молитве, и опять вместе собирайтесь, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7: 5)». И здесь совершенно ясно: речь идет не о посте, а о хранении себя перед святым причастием. Святитель Тимофей, дав ответ на поставленный вопрос, дальше своими словами пересказывает мысль апостола Павла. Наконец, приведенное отцом Димитрием высказывание святителя Иоанна Златоуста является комментарием к уже рассмотренным словам апостола Павла (1 Кор. 7: 5).
Обратимся к святоотеческому наследию. Святые отцы научают нас понимать церковные посты как школу воздержания. Пост – не диета, а труд, цель которого – умение подчинять телесное духовному. «Пост есть насилие естества. Отвержение всего, что услаждает вкус. Погашение телесного разжжения, истребление лукавых помышлений. Освобождение от скверных сновидений, чистота молитвы, светило души, хранение ума, истребление сердечной бесчувственности, дверь умиления, воздыхание смиренное, радостное сокрушение, удержание многословия, причина безмолвия, страж послушания, облегчения сна, здравие тела, виновник бесстрастия, разрешение грехов, врата рая и небесное наслаждение» (Иоанн Лествичник, преподобный. Лествица. 14: 33).
Определяя пост как утеснение плотского начала, святая Церковь следует древней библейской традиции. «И сказал Давид: доколе дитя было живо, я постился и плакал, ибо думал: кто знает, не помилует ли меня Господь, и дитя останется живо?» (2 Цар. 12: 22); «И обратил я лице мое к Господу Богу с молитвою и молением, в посте и вретище и пепле» (Дан. 9: 3); «Итак мы постились и просили Бога нашего о сем, и Он услышал нас» (1 Езд. 8: 23). Благочестивому сознанию древних было открыто, что молитва к Богу приобретает сугубую силу тогда, когда человек, молясь, приносит некоторую жертву, утесняет себя, временно отказывается от удовольствий. Поэтому святитель Василий Великий говорит: «Пост – не новое изобретение, но драгоценность отцов. Все отличающееся древностью почтенно. Уважь седину поста. Он современен человечеству. Пост установлен в раю. Такую первую заповедь принял Адам: от древа познания добра и зла не ешь (Быт. 2: 17). А сие «не снесте» есть узаконение поста и воздержания» (Василий Великий. Творения. Минск, 2003. С. 96).
Сам Спаситель наш освятил пост Своим примером: «Тогда Иисус возведен был Духом в пустыню для искушения от диавола, и, постившись сорок дней и сорок ночей» (Мф. 4: 1–2). О посте в священных новозаветных книгах говорится многократно: «Когда они служили Господу и постились, Дух Святый сказал: отделите Мне Варнаву и Савла на дело, к которому Я призвал их» (Деян. 13: 2); «Рукоположив же им пресвитеров к каждой церкви, они помолились с постом и предали их Господу, в Которого уверовали» (Деян. 14: 23). В новозаветной Церкви Великий пост (святая Четыредесятница) был установлен в образ того поста, который совершил Иисус Христом перед началом Своего общественного служения. Рождественский пост также длится 40 дней.
Постящиеся люди хорошо знают, каким благодатным является духовное состояние человека во дни поста. Пост – замечательная школа, научающая управлять своими чувственными желаниями и побеждать вожделения.
У святителя Василия Великого мы находим прямое указание на супружеское воздержание во время поста: «Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост» (Беседа о посте 1). Нужно ли комментировать это высказывание?
Приведу мнения других святых отцов.
«Пост смиряет тело и обуздывает беспорядочные вожделения. Душу же просветляет, окрыляет, делает легкой и парящей горе» (святитель Иоанн Златоуст).
«Добрый пост есть тот пост, который совершается с целью угашения страстей, приведения души в смирение, возненавидения гордыни, погашения гнева, отъятия злопамятства, совершения созерцания, молитвы и очищения» (святитель Григорий Палама)
«Пост вводит христианина в состояние духовное. Очищенный постом смирен духом, целомудрен, скромен, молчалив, тонок по чувствам сердечным и мысля, легок по телу, способен к духовным подвигам и умозрениям, способен к приятию Божественной благодати. Плотской человек всецело погружен в греховные наслаждения. Он сладострастен и по телу, и по сердцу, и по уму» (святитель Игнатий (Брянчанинов).
Высказывания отца Димитрия оказались востребованными теми, кто желает облегченного христианства. Современная гедонистическая цивилизация, чуждая христианства, делает людей изнеженными и расслабленными. Старец Паисий Святогорец тревожно говорил своим чадам: «Церковь Христова убегает в пустыню, чтобы спастись (Апок. 12: 6), а мы превращаем пустыню в мирской город. А люди соблазнятся этим, останутся без помощи, и после им будет не за что ухватиться. Вот эту-то великую опасность я вижу в переживаемые нами трудные годы. При том что сегодня нам следовало бы жить более по-монашески, чтобы иметь божественные силы, мы, к несчастью, попадаем под влияние мирского духа, он изменяет нас в худшую сторону, и мы становимся бессильными» (Паисий Святогорец. Духовное пробуждение. Т. 1. М., 1999. С. 77).
Есть понятия и представления, которые являются аксиомами церковного опыта. Для человека, часть жизни которого прошла в Церкви, не нужно ни цитат, ни аргументов, чтобы их воспринять. Эти аксиомы органично входят в сознание и соединяются с многими другими истинами. Человеку, имеющему продолжительный опыт духовной жизни, не нужно, например, доказывать, что надо молиться. Он знает не из книг и не из проповедей священников, а сам убедился, что молитва является дыханием души.
Многим современным священникам недостает тесной связи с традицией. Их пастырский опыт ограничен. Два молодых священника (иерей Даниил Сысоев и иеромонах Димитрий), из недавних благочестивых учащихся, какими я их помню, стали учителями-богословами. Это обстоятельство легко объясняет постигшее их искушение.
До монашества я служил на приходе, в храме святителя Николая в Хамовниках, который ни на один день не закрывался. Здесь было преемство опыта церковной жизни. И ни у нас, священников, ни у прихожан не возникал и не мог возникнуть вопрос о супружеских отношениях во время поста, ибо ответ на него был очевиден.
Помните, что каждый человек - это личность, индивидуален, и как бы вам (супругу(супруге) жаждущему(жаждущей) духовных высот), казалось бы, делая благое дело, не впасть во множество других богонеугодных дел!!! Ибо что говорит тот же Павел? Он говорит:
"...И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы..." (1Кор 13:1-13)
Т.е. надо быть осторожным и видеть свою жизнь и супруга со всех сторон, чтобы преуспевая в одном, не пасть в другом, как часто бывало с фарисеями. Брак не есть скверна, и интимная жизнь между супругами не грех. Грех - измена, прелюбодеяние - великая скверна.
Думаю, тема подвижничества и духовного роста супругов - удел женатых и искушенных в сей брани. А у монахов есть более важные заботы!
А священник Даниил, между прочим, лично для меня открыл намного больше, чем многие священнослужители в преклонном возрасте.
Мы молоды, но все наши страдания от воздержания потоком смывает та особенная нежность к друг другу, какая бывает только во время поста. Как смотрит на меня мой муж - мне плакать хочется от счастья.
Надеюсь, за Ваши молитвы, воздержимся и не растеряем эту радость.
Саша и Максим.
В моих частях используются мои личные взгляды и цитаты из книги П. В. Добросельского "Супружеские отношения и грань греха", 2009 год, допущенной к печати Отделом религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви.
Как часто некоторые люди переворачивают некоторые вещи с ног на голову! Вот и на этом сайте приходится изголяться! Здесь всё снизу вверх, видимо по аналогии с восхождением в Царство Небесное. Не думаю, что такая буквальность может быть уместна...
Как часто мы разделяем духовную любовь и половую! Человек не ангел, а духовно-телесное создание и без тела жить не может! Часто многие ссоры после близости с женой уходят и духовная любовь укрепляется, а без близости и духовная любовь отдаляется, появляется чувство отчуждения. Конечно воздержание посильное для кадого укрепляет духовную любовь если люди к этому готовы оба, но НИЧЕГО греховного в близости нет даже в пост, об этом и апостол Павел свидетельсвтует и многие святые: Иоанн Златоуст и другие... Если один воздерживается, а другой не хочет (не может), то грех будет на том, кто отказывает!
При этом не плохо бы ещё понимать очевидные существующие противоречия общецерковного мнения основанного на Священном Писании и словах апостола Павла в которых НИГДЕ не осуждается супружеская близость вне зависимости от способов, целей и времени поста, иначе апостол Павел в перечислении грехов указал бы и на грешность супружеской близости в пост и всякие последующие писания некоторых святых отцов!
Прежде всего не должно быть ненависти в посте. Помнить первую заповедь о любви к Богу - а любовь значит заповеди Его соблюдать, поставить на первое место любвоь к Богу, а второе место - занимает уже любовь к блжинему. И конечно будем поминть слова Апостола Павла в сем вопросе, учитилей Церкви. В пост должно больше молиться, стремиться больше делать духовные дела, дела веры, если человек будет больше делалать дел веры, то у него будет соответсвующий настрой, а если он не стремиться делать дел веры, больше молиться, каяться..., то конечно трудно настроиться и на супружеское воздержание. И еще будем помнить следующее, одно дело если по немощи согрешаешь в невоздержании и каешься, а другое дело - узаконивать невоздержание в своей жизни наименуясь христианами.
Есть люди которым легко воздерживаться несколько месяцев от половой разрядки (не завидую их вторым половинкам у которых нормальное половое влечение), а есть люди для которых одна неделя полного воздержания даётся в несколько раз тяжелее нескольких месяцев для других. И вовсе не потому что один такой похотливый, а другой такой весь из себя "праведный" дальше некуда! Не самая ли главная заповедь: "Возлюби ближнего своего как самого себя"? (со всеми немощами). Или лучше всё время подвергать себя и свою половинку искушениям? Не надо говорить о людях свысока! Говорить мы все можем! Нужно признать правду.
По статистике в разные века в пост полностью воздерживалось очень маленькое число людей (1-2% не более)! При этом имеется в виду то, что не зачинались дети (что косвенно свидетельсвует о том, что не было близости) даже не смотря на то, что верующие были почти все (даже при Сталине)!!! А было так потому, что это очень трудно воздерживаться два месяца безгрешно, а не потому, что все вокруг такие "похотливые" и не желают поститься как положено! Писать можно, что угодно, ханженство дело не хитрое! А вот на деле - совсем другое выходит. Апостол Павел писал очень мудро (сквозь века) именно об "УПРАЖНЕНИИ" а не о "СОБЛЮДЕНИИ". Разница в этих словах более чем очевидна!!! Упражнение должно быть под силу и по согласию обоих супругов и оно действительно благотворно сказывается на их отношениях и на их поступках (это тоже неоспаримый факт).
Но упражняться нужно по мере своих возможностей - именно так разворачивает слова апостола Павла Иоанн Златоуст, так это нужно делать, что бы не пасть "ниже всякой меры"! Чтобы не впасть в грехи тяжкие. А не так, что одна воздерживается 16 лет, а муж негодует, злится и обижается. Никому такое воздержание не нужно (ни Богу, ни человеку) ибо самая главная заповедь нарушается ЛЮБОВЬ!!! Любовь есть истинный смысл жизни человека и любовь не может быть под традициями или законами или правилами или разномнениями и даже под благочестием, потому что любовь выше всего и измерить её чем либо очень трудно и НЕ НУЖНО! Нужно просто уметь любить и прощать это важнее, чем лицемерие и фарисейство! И не стоит мерить всех людей по себе, по своему темпераменту (это очень глупо даже для атеистов).
Стоит такой вопрос, может ли монашествующий рассуждать о семейных отношениях? Ведь из верных фраз священного предания и Писания можно, порой, изыскать неверный контекст и придти к неверному выводу.
к святости жизни. Что касательно супружеской близости, то у нас в народе давно искусно подменено понятие любви на сладострастие. Любовь-пожертвование всем вплоть до жизни, ради счастья любимого человека. То-есть по слову Апостола Павла " любовь не ищет своего". И это должно относиться, и к постящимся, и к не постящимся! Не искать свой интерес в семье, но искать общее счастье во Христе в кругу семьи. Тем кто далёк от соблюдения поста в супружеской жизни - совет: начните с малого воздержания по обоюдному согласию и большое придет. Только тот, кто идёт проходит расстояние. В данном случае расстояние отделяющее нас от Бога.
Поразительно, что тема эта так будоражит некоторые крепкие в вере умы.
У вас ведь все хорошо в душе и жизни: вы можете сухоядеть, сухо пить, с мужьями (женами)в пост не спать, прекрасно владеете церковно-славянским языком, знаете наизусть, верно, все Писание, а заодно и Предание, не говоря уж о Молитвослове...
(Особенно меня умилило про маслице в кашку - как вид греха.)
Так чего ж вы так переполошились в связи с этой темой?
Знаете, забавно наблюдать с какой НЕНАВИСТЬЮ люди говорят о ЛЮБВИ. Понятное дело, сами, как правило, ее лишены - любви-то. Неужели я должен у вас спрашивать как и когда мне любить мою жену, мою радость, мой свет Божий? Да ни у кого я спрашивать не буду, даже у духовника! Это наше и только наше дело.
Обычно люди (особенно дамы), у которых не сложилась личная жизнь, становятся большими специалистами и морализаторами в этой области. Я давно заметил, что, когда женщину не удовлетворяет муж (или его вовсе выгнали, потому что он пост не соблюдает), то очень быстро начинают удовлетворять "святые отцы" и их "творения". Это же чистой воды сублимация нерастраченной сексуальной энергии - все эти вопли про чистоту традиции и Православия! В каком же чудовищном мире вы живете, господа и дамы, ратующие за чистоту чужих семейных отношений. Вы ведь ФАРИСЕЙСТВУЕТЕ в чистом виде.
Вначале нашего с супругой религиозного пути мы вообще не соблюдали постов, затем, году на пятом брака, стали соблюдать Великий (но иногда не выдерживали телом), потом - Рождественский, потом и оба оставшихся. Мы тридцать лет в Церкви, и посты нам доставляют радость. Но, если я возжелаю мою супругу или она меня, то сочту за счастье сойтись с нею, не думая о посте ни секунды. Мы стареем и, естественно, близости становится все меньше и меньше. И нам не то чтобы грустно, но... посты даются уже совсем легко. Думаю, что скоро и совсем напрягаться не надо будет.
Главное, что мы вынесли из нашей жизни, это то, что мы не меньше, а гораздо больше любим друг друга, чем в день бракосочетания. А почему? Да потому что мы всегда жили сердцем, а не законом. А правила и советы были очень хорошими маяками в нашей жизни, но не заменяли и не подменяли ее. Потому что в нашей жизни есть главный Закон и главное Правило - Наш Господь Иисус Христос, наша всемерная и всепоглощающая любовь к Нему - через любовь друг к другу, своим родным деткам, к близким, к друзьям, к своему храму, духовнику, к Родине...
Слава Богу за все!
Во-первых, статья о. Даниила Сысоева является гораздо более аргументированной, чем статья о. Димитрия (Першина).
И не сказано у о. Даниила о том, что Церковь не предписывает воздержание в пост. Но у него говорится, что лишь в Великий Пост и ночь перед Причастием воздержание строго регламентировано канонами.
Всеволод привёл статистику рождаемости, да и просто, заглянув в церковный календарь, мы можем увидеть много дат рождения святых, когда дни зачатия могли выпадать на посты.
Об этом больно говорить, но я в своей жизни испытал распад венчаного брака, которому предшествовали ссоры и истерики жены - немало поспособствовало этому моё строгое воздержание. Если бы я знал раньше о мере воздержания, которая предписана канонами, а не традицией, берущей своё начало в неизвестности, это помогло бы избежать многих ошибок. Думал, что воздерживаюсь ради настоящей любви к жене - мною руководили слова о том, что нехранение постов сказывается на здоровье жены. Знал бы я, какие посты на самом деле требовалось хранить. Ведь ни разу не нарушил того, что предписано, руководствуясь датами, когда не совершается венчание.
Мужчинам легче сдерживать себя, об этом говорит и священник Дионисий Тацис в книге о Паисии Святогорце.
Вот выдержка из статьи о. Даниила Сысоева.
"Сама попытка навязать супружеский пост как обязательный в те дни, когда нельзя венчать, на самом деле является, как и говорил Златоуст, подталкиванием людей к изменам. Ведь если строго следовать нормам, выдвигаемым некоторыми современными духовниками, тогда окажется, что иметь супружеские отношения можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что приведет (особенно в современное развратное время) лишь к разрушению семей, что, собственно и наблюдается.
Тем более недопустимо считать детей, зачатых постами, в чем-то ущербными или проклятыми. Это утверждение не основано на Писании и творениях Отцов Церкви. Оно осуждает без вины миллионы наших современников, которых родители зачали в «не то время», хотя Бог говорит, что дети не несут вины отца. Все эти запугивания в корне противоречат самому духу евангельской свободы, советующей, но не навязывающей. Напомним, что пожелание воздержания, по словам св. Григория Богослова: «не закон, но совет». Но это, конечно, не означает нашего пренебрежения апостольским советом, потому что духовная польза от воздержания очевидна."
Из личного опыта - хочу дополнить эти слова о. Даниила об отрезке времени "меньше, чем треть дней в году".
Близкие отношения могут быть возможными гораздо реже - при современном ритме жизни, загруженности. К ним оба должны быть готовыми как к священному духовно-душевно-телесному единению. Усталость, плохое самочувствие, болезнь одного из супругов, командировка, другие обстоятельства (даже стеснённые жилищные условия) - и близость отменяется. И не от 115 до 140, а ещё меньше дней остаётся в результате - воистину налагаются бремена неудобоносимые. Всё же древние каноны, о существовании которых напомнил о. Даниил Сысоев в своей статье "Пост и супружеское воздержание", являются более жизненными и мудрыми.
Вопрос - как, когда зачинать детей? Зачатие и без того происходит с определённой вероятностью, которая является наиболее высокой в середине соответствующих циклов.
Даже неправославное, чрезмерно аскетическое утверждение "супружеская близость только для зачатия" не соблюдается при таком воздержании.
Я в прошлом году одного священника спросил, почему он на исповеди спрашивает о семейном положении. Он ответил, что женатых и замужних нужно допускать к Причастию реже. Если там, где он служит, обычно причащаются через 2 недели, то семейным лучше приступать к Святой Чаше через три недели, так как в их жизни есть супружеские отношения.
Откуда такие "правила" берутся, не знаю.
А встречаются и вот такие ответы священнослужителей.
***************************
http://www.cofe.ru/blagovest/article.asp?heading=31&article=5524
Молодая пара обвенчалась. Но никто не объяснил им, когда можно жить в соединении тел. Ясно, что должно быть воздержание в праздники и посты, но в какое время? По церковному календарю день начинается накануне, с вечера, а пост установлен с 12 часов ночи и до следующей полуночи. Но в среду и пятницу венчают; не значит ли это, что пост - для пищи, а для любящих супругов его нет, и уже вечером после венчания они - законные муж и жена - могут быть вместе?
Поясните, в какое время суток и в какие дни разрешаются сближения? Есть ли какие-то послабления в телесном посте для молодых пар?
Раба Божия Наталия,
Алтайский край.
Церковными правилами установлены ограничения для сближения тел между супругами. Этого общения не должно быть под среду, пятницу и воскресенье, так как эти дни - особые. В среду вспоминается предательство Иудой Христа, в пятницу - крестная смерть Спасителя, а воскресенье - это праздничный день, который подобает посвящать Богу. Те же ограничения накладывают двунадесятые праздники. Не допускается близость супругов в многодневные посты, причем в Великий пост воздержание предписывается уже с мясопустной недели, потом весь пост до Пасхи и всю Светлую (пасхальную) седмицу. В Рождественский пост недопустима близость от 28 ноября и до Крещения Господня, включая святки.
Церковный пост начинается с полуночи, оканчивается тоже в полночь. Что касается свадьбы, - она ведь вряд ли окончится раньше полуночи в среду или в пятницу. Значит, и иметь общение законным супругам вполне допустимо. Не будет греха в том, если супруги имеют общение между собой за 1-2 часа до полуночи, то есть несколько раньше окончания постного дня. Здесь не следует фарисейски высчитывать минуты и «отцеживать комара»...
Считаю своим долгом напомнить супругам, что скоро - 13 марта - начинается Великий пост. Это время воздержания и упражнения в молитве.
********************************************
Слова о том, что близкие отношения между супругами допустимы в ночь после венчания, противоречат 124-му Правилу Карфагенского собора, которое гласит: «Жених и невеста, по получении благословения, должны проводить следующую ночь в девстве из благоговения к полученному благословению».
У протоиерея Андрея Ткачёва в книге "Дохристианское воспитание" тоже говорится о том, что опытный духовник никогда не станет упрекать молодожёнов в несоблюдении постов. Лишь Святую Четыредесятницу они должны соблюсти - это общехристианский долг. Неужели и обладающий здоровым консерватизмом о. Андрей не имеет достаточного пастырского опыта?
С любовью о Христе,
раб Божий Андрей
Мое мнение простой души христианки по вопросу супружеского воздержания в посты - конечно надо соблюдать пост духовный и телесный согласно церковному уставу. Но все-таки семью надо сохранять. И что-то в ваших комментариях не от души, а от лукавого. Это все индивидуально. Мне, например, сложнее удержать свой язык. Не судите строго тех людей, которые не могут отказаться от супружеской близости во время поста. У каждого человека свои трудности принятия безропотного исполнения всех церковных правил.
Мне кажется, что священник на то и священник, чтобы неукоснительно указывать на Маяк, на Царский путь. Мы должны все-таки знать как дулжно и как не дулжно. Особенно мы, и особенно в наше время.
А любящий супруг, мне кажется, обязательно попробует сделать как стоило бы христианину. Ну а если все-таки не получится - наверное ни один священник, у которого он попросит совета, не станет "ломать" его слабенькую (в христианском смысле) семью... А потом? А потом будет исповедь и будет покаяние...
Но! Царский путь есть Царский путь! И каков же будет священник, если он об этом не будет помнить в первую очередь. Наверное, в такой непростой ситуации сам же и будет за них молиться...
А процент разводов у нас совсем не от "канонического воздержания". Все, к сожалению, наоборот...
Врата узки и путь труден. С падениями. Но он - единственный и о нем надо хотя знать. А без священника его узнать все-таки трудно. Священник - страж на этом пути.
Есть такой момент. Есть люди которым очень даже просто воздержаться весь Великий пост почти не напрягаясь, а есть люди , которым воздержание в течение седмицы кажется неимоверным испытанием. Потому как есть такая вещь - темперамент, и зависит он исключительно от физиологических особенностей, а никак не от степени развращённости или взглядов на мораль. И когда человек старался изо всех сил и воздержался целую неделю, а потом прочитал тут некоторые комментарии... В лучшем случае впадёт в уныние. Говорю так, т.к. знаю таких людей.
Если человека ЗАСТАВЛЯТЬ воздерживаться, то приводит это к весьма тяжким последствиям. Приведу два случая. В одном супруги сами на себя наложили подобный строгий пост, во втором случае им благословил батюшка. Обе семьи были воцерковлёные.(ни тем ни другим духовником не прихожусь. просто давно знакомы). В обоих случаях события развивались одинаково. Сначала увеличилось раздражение друг на друга, появились ссоры, скандалы, стали возникать сомнения по поводу целесообразности брака, желание проводить больше времени вне семьи, потом возникла нездоровая тяга(мужчину стало тянуть к ему подобным). Продолжалось это около года. Одна семья не выдержала и существенно сократила время воздержания - проблемы прекратились. Вторая семья всё ещё борется со своей страстностью и порочностью путём воздержания. Недавно у мужа стали возникать случаи ярости по отношению к детям.
Вопрос: кому нужно такое благочестие?
Ещё один момент. Никак не могу понять, как вообще мы можем оперировать понятиями "нечистота" , "скверна" , "содом" и т.п. когда речь идёт о ЗАКОННЫХ супружеских отношениях в венчанном браке? Это уже уничижение брака как такового.
Мои выводы:
1. У каждого своя мера благочестия: разным людям нужно приложить разное (иногда даже ОЧЕНЬ разное) количество труда и силы, что бы достичь одного и того же результата.
2. нельзя судить по себе.
3. недопустимо оскорблять естественные брачные отношения.
4. ревность всё-таки должна быть по разуму.
5. супружеское воздержание во время поста быть должно, но см. п.1
Не вижу, чтобы общая мысль статьи о.Даниила была неверна, но желающему, подобно мне, соблазниться, только повод дай.
>>Нужно ли применять эти цитаты и советы к семьям, в котрых >>один из членов семьи (муж или жена) не являются >>воцерковленными(!) членами Церкви. Очень сомневаюсь.
Уважаемый о. Александр М., риторический вопрос:
Скажите пожалуйста, а по вашему мнению стоит уступатть супруге невоцерковленому мужу, начитавшегося пособий по том как превратить супружеское ложе в "содом"? Это даже более актуально чем воздержание в Пост, но об этом не принято говорить. Он же с ней разведтся, бросит и т.д.
А если она скажет воздерживаться во время беременности от близости, а он начитался "научных" трудов о том, что это можно и чуть ли не полезно, то как?
При этом и в первом и во втором случае грозит разводом
Где вы ставитее грань?
Если супруги знают слова святого апостола Петра и духовным чувствованием осознают их святость, их падения быстро уврачёвываются покаянием и молитвой. А если супруги не знают, что пресекают границы дозволенного, то так они и не притронутся к сладчайшему источнику нашему Иисусу Христу. Христианство не допускает послабления ни в чём, разве что для пользы (например, питание во время поста), и то по разумению самого постящегося. Если нет бесконечно высокой цели, то человек своим духовным чувством так и не узреет ту великую глубину, сокрытую в заповедях Божиих.
Мысль постепенного воцерковления молодёжи совершенно не лишена благой идеи, но, как мне кажется, нельзя говорить категорично, что то-то делать вам ещё можно, а то-то уже нельзя. Это остаётся на усмотрение верующих, а духовник должен лишь указать, что невоздержание в отношениях между супругами развращает их благой настрой, при этом совершенно не давя на них и не указывая ни в чём, дабы сами, зная цель -- благословение только на полное воздержание во время поста, научились и обрели разум.
Старец Паисий Святогорец в одном из своих писем указывает на то, что нет никаких прямых законов, правил или утверждений относительно воздержания во время поста. Приводя примеры из жизни своих духовных детей, он заключает: "Цель в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и любочестием, в соответствии со своими духовными силами."
Отец Димитрий ещё не притронулся к настоящей аскезе в духовной жизни и не понял её истинный смысл. Безусловно, в таком случае нельзя и учить. Но, вспомним, какую незаменимую и важную работу он играет по воцерковлению молодых людей в нашем обществе, поэтому помолимся вместе о просветлении ума, прежде всего, нашего, затем и отца Димитрия, чтобы нам не принять помысел осуждения, и будем едины!
С отцом Иовом согласен во всём. Но, думаю, категорично запрещать, особенно молодым, не стоит, разве что за день перед и днём после Причастия Святых Христовых Таин.
Из приведенных цитат святых отцов явно прослеживается, что писались, говорились и давались они людям православным и живущим в православных семьях.
Много ли у нас сегодня полностью православных семей? Единицы из общего числа.
Нужно ли применять эти цитаты и советы к семьям, в котрых один из членов семьи (муж или жена) не являются воцерковленными(!) членами Церкви. Очень сомневаюсь.
И второй вопрос: почему всё время защищают тех, кто "слабее" (невоздержанее)?
Семьи же рушатся не из-за воздержания в пост, а от неготовности пожертвовать своими похотениями ради супруга, потерпеть. Разве пост это самое большое испытание в жизни семьи? Сколько может приключиться невзгод, болезней.
ДУХ ЖИВОТВОРИТ
ЗАКОН УБИВАЕТ
МЫ УЖЕ НЕ ПОДЗАКОННЫЕ НО ИСКУПЛЕНЫ ДОРОГОЙ ЦЕНОЙ
Пост безусловно нужно соблюдать, но супружеский пост думается возможен только по обоюдному согласию, о чем и говорит Апостол.
Мне кажется, что суровые и безусловные ограничения в этом случае может накладывать только духовник очень хорошо занющий обоих супругов, в ином случае легко толкнуть людей к намного более тяжкому греху, чем несоблюдение поста.
Другое дело объяснить супругам необходимость такого поста и призвать их с Божией помощью к маленькому подвигу, тогда может быть даже не выдержав в первый раз у них возникнет сожаление о своей слабости и через покаяние они обретут большие силы для следующего поста.
Вобщем согласен с отцом Федором Людоговским.
Спаси Господи всех священников.
Братья и сестры да любим друг друга и будем строги в первую очередь к себе.
Молитесь о священниках, мы в ответе только за себя, а они за нас всех.
"Младенец разлагается душевно еще во утробе матери своей, вследствие того, что была она нечистой и сносилась противозаконно, уже имея во чреве своем... Никакой нет пользы младенцу от такого вашего чадорождения; по вашему лукавству отверзаются у него очи на лукавство еще во чреве матери. " (и т.д., по цитате). Также есть сходное мнение св. Исидора Пелусиота.
В данном контексте проблема супружеского воздержания в пост предстаёт в новом свете: поскольку, по мнению Святых, полдовые сношения во время беременности наносят вред плоду, именно развращают плод ещё в утробе, то такие сношения абсолютно не рекомендованы.
Тогда кратковременные супружеские воздержания в посты - служат как бы для приобретения навыка такого воздержания. То есть это тренировка, имеющая ценность не только и не столько сама по себе, но и несущая глубочайший практический смысл.
А суть то одна - "...разве по согласию..."!
А вот нет согласия!!!
И что? Рушить семью?
А вот если нет согласия - тогда на первом месте заповедь о любви к ближнему!
И твое собственное разумение, не чье-то, а твое!!!
И "...любящему Господа все споспешествует ко спасению..."!!!
И не "сказать на исповеди", а каяться и слезно молиться о даровании веры и покаяния своей супруге/супругу, которые пока не испытывают потребности в воздержании.
А пока не испытывают - нести слабости и тяготы друг друга.
Строже бороться с грехами внутри себя - гордыней, осуждением, злобой и т.д., а ближнему оказать милость!
Простите!
Наталья, 25 лет супружеского стажа(последние 12 лет - венчанный брак).
Так вот, спасибо большое о. Иову за то, что напомнил еще раз, что нам полезно. Да, ясно, что по взаимному согласию. Если нет такового, то будет плохо. Ясно даже, что какие-то супружесткие пары еще пока не могут воздерживаться полностью, хотя бы и хотели. Тогда тоже не надо, чтобы не было хуже. А надо ли воздерживаться каждым отдельно взятым супругам, должны решать они сами в совете с духовником. Именно об этом и пишут все, начиная с апостола Павла. И о. Иов с этим также согласен, насколько я понимаю.
Но о том, что к такому воздержанию необязательно стремиться --- об этом никто не говорил никогда. Вы же и сами с этим согласны, я думаю. Так что противоречия нет, на самом деле.
Однако, ваши расхолаживающие рассуждения о том, что что-то там, на самом деле, "можно" --- они всегда вредны. Потому что они дают оправдание и люди перестают стремиться, к тому, что делать следует.
Поэтому, на вопрос нужно ли воздерживаться во время поста имеется однозначный ответ --- да нужно, по согласию. Но это не "железный закон", поскольку, спасутся ли те, кто не воздерживался? --- да, может быть и спасуться. Но, мы знаем, что спасся даже разбойник благоразумный. А он, может, грабил и убивал раньше. Чтож, из этого разве следует, что можно грабить и убивать? Не следует, конечно.
В общем, я думаю, что во всех вопросах нам лучше опираться на опыт старых, уважаемых всеми священников, чем на переосмысление опыта Святых Отцов неокрепшими разумом молодыми людьми, даже если они уже успели сделаться священниками.
Да, родила мать младенца по чину и естеству женскому, но младенец не носился (во чреве) по чину и естеству младенческому.
Младенец, когда выйдет из ложесн матери своей и породится банею пакибытия в крещении во Имя Отца, и Сына, и Святаго Духа, отверзаются в нем по крещении очи духовные и видит он Трисолнечное Солнце Солнц.
Но сегодня не оберегают себя женщины, как то подобает для чревоносящих по чину и естеству женскому. Закон женский - ведать одного своего законного мужа, с которым повенчана, ведать также и дни соитий своих, т. е. когда закон дозволяет и когда не дозволяет; потому что законным венцом сочетаваются ради чадорождения, а не ради услаждения. Та, которая блюдет себя от лукавства, ту и Бог бережет вместе с младенцем ее; если же мать не будет блюсти себя от лукавства, как будет хранить Бог ее и младенца ее?
Но сегодня много мужей и жен не берегут себя от лукавнования своего, не хранят праздников, ни Владычних, ни Богородичных, ни воскресений, ни иных каких-либо праздников, но одно только делают дело чадорождения своего безо всякого страха Божия и разбора. Чадорождают, но как чадорождают? Чадорождают младенцев с зачатием лукавым, т. е. в сладострастии. Скажете: что такое лукавнование? Лукавнование есть сие: если младенец рождается, когда мать его чиста была от плотской страсти, то становится и младенец семенем чистым.
После теперешних людей, у потомков их младенцы заговорят сразу по выходе из ложесн матери, молвить будут с бабкой, скажут ей: «Осел, жар, понимаю». Говорим: осел - хочет сказать отец или, как ныне говорят: Гайдар. Жар - хочет сказать: занятие (матери). Понимаю - хочет сказать: «Понял лукавство родителей моих, т. е. подобно безсловесному животному, ослу, жарко зачат я был в распутстве родителей моих, блудивших и прелюбодействовавших друг с другом; я понял лукавство мира, быв во чреве матери моей, подобен я порождению ослиному. Сие животное не ведает греха, ведает только содеяние плотское и то не всегда: человек же не только ведает грех плотской, но и возделывает оный, также всякие грехи и беззакония мира. Свою жизнь проводит в поведении собачьего распутства, не ведает ни дня, ни часа, но утром, вечером, в полдень, и в полночь «совокупляются люди, как псы; так родился я, жарко зачавшись, как осел, и понял лукавое распутство родителей моих...»
Это и означают слова: «Осел, жарко и понимаю».
Ей, понял, но кого понял? Не иного кого, но лукавство родителей своих в зачатии.
Спрашиваю я вас: когда засеют поле семенем, смешанным с семенем терновым, и поле будет посреди места тернистого, то что произойдет от семени, когда оно прозябнет в земле? Можно ли тогда будет отделить семя тернистое от семени благого? Не иначе разделить можно бы было, как если бы это сделать прежде, нежели посеется: раньше отобрать, а потом посеять; если так отобрано будет семя, а потом посеяно, тогда будет рожь хорошая, не лукавая, но если рожь для посева не будет отобрана, тогда сделается всезлейшею и вселукавою. И не только отборным должно быть семя мужа, но отборным должно быть и поле, или жена. Терновое же семя, которое следует тщательно отбирать от семени хлебного, есть помыслы (сладострастные). Если засеется семя мужа с помыслом благим, то и младенец благим родится; если же засеян будет с прелюбодейством и блудом, то, с каким зачатием зачался, с тем и родится; чадородят его, но не порадуются о нем, ибо покинет родителей чадо их, убежит на чужбину и не пребудет с ними, потому что лукавство соединялось с ним при зачатии его родителями, и ради сего не порадуются ни родители о чаде своем, ни чадо о родителях своих. Если мать совратится с пути (законного) в иной, - тогда отстраняется Бог, т. е. оскорбляется благодать таинства Брака, младенец сугубо истощается, почему и не возможет увидеть мать мла¬денца своего (благополучным), ни младенец (порадоваться) о матери своей. Младенец разлагается душевно еще во утробе матери своей, вследствие того, что была она нечистой и сносилась противозаконно, уже имея во чреве своем.
Лукавнование же родителей состоит в том, что лукавые говорят: это венец мой, для того я и повенчался, чтобы исполнить вожделение мое. Да, это есть венец твой, почему и не имеет по закону права на него никто другой, но вы рождаете не по закону, не с чистым расположением. По закону вы венчаетесь, но с противозаконием чадорождаете. Раз вы чадорождаете с противозаконием, то от этого противозаконного зачатия что станет потом с младенцем, который есть сеяние беззакония и добыча распутства? Никакой нет пользы младенцу от такого вашего чадорождения; по вашему лукавству отверзаются у него очи на лукавство еще во чреве матери. Чистота помрачает зрение лукавства, отверзая зрение благодати; в отношении к земному чистота души делает людей непонимающими и, наоборот, просвещенными по отношению к невещественному; лукавство же наоборот: делает людей по отношению к земному - просвещенными, а по отношению к невещественному - помраченными. Поэтому, когда выходит из чрева лукавое семя, которое родилось и вскормилось с лукавством, то оно окажется с воровством, с лжесловием, неправдами, распутством, мужеложством, прелюбодеянием и другими различными грехами. Если скажешь: почему же оно будет таким, когда вскормится? Потому, что пропал в нем страх Божий. Когда же пропал в нем страх Божий? Т. е. разве не получил он даров Духа Святаго при крещении, а с ними и страха Божия? Да, он крестился, нашла на него благодать Всесвятаго Духа вместе со страхом Божиим и вселилась в нем, но родители не наставляли его на путь спасения; он делал, что хотел и как хотел; ради сего возросло в нем расположение злое, и стал он чадом злым, так как погубили его родители своим распутством. Стало это чадо родителям своим не покоряться, Бога не бояться, потому что пропал в нем страх Божий и поселилось непокорство, прекословие и бесстрашие. Отчего и по какой причине стал он таким? По той причине, что родители не соблюли дня его зачатия, а когда родился, не остерегали его, чтобы он не творил злых своих похотений.
Рождают с преступлением, а посему и не порадуются о чаде своем, рожденном с преступлением.
Я убежден, что в вопросах пастырской практики надо опираться не на опыт старых священников (тем более он часто взаимоисключающий, в том числе и по этому вопросу), а прямыми словами священного Писания в том понимании, который придавали ему святые отцы.
Кажется, у Лескова, есть чудесный рассказ про архиерея, который приезжает в известный своей строгостью в прошлом монастырь и видит крайнее духовное послабление. Насельники, оправдываясь, рассуждают, что они-то уж не те, что были отцы-основатели, им такой духовный подвиг не потянуть. На что архиерей вопрошает :"А зачем тогда вы здесь"? Вы, Алексей, пишите про то, что у нас не те нынче времена, а как же Лот? Ведь остальные жители Содома не были оправданы по причине "пропаганды разврата"? Мне делали экстренное кесарево сечение, после этого предписано минимум 5 недель воздержания, плюс несколько последних месяцев беременности, когда женщина изнемогает под тяжестью плода (а иногда и просто предписан постельный режим). И что ж, мой муж должен был сбежать? Я, в свою очередь, за долгие годы православной жизни видела такое количество несчастных женщин (часто многодетных), которые валились с ног от усталости и рассматривали супружескую близость, как мучение. Их "православные" мужья - знатоки уставов и писаний, редко помогали по хозяйству, зато прекрасно знали свои законные права на близость. У Достоевского в "Записках писателя" есть комментарий по поводу учреждения "Общества защиты животных", где он пишет, что это -вещь полезная, поскольку мужик, научившись жалеть скотину, может, научиться жалеть и жену. Мой духовник, приняв постриг молодым парнем, получил столько послушаний, что просто валился с ног от усталости. Его плоть была мертва к концу дня. Так может, и очень чувственным отцам семейств подыскать дополнительную работу или взять на себя побольше обязанностей и помочь своей жене хотя бы постом. Так, глядишь, вместе они достойно проведут пост, а благодарная и отдохнувшая жена подарит супругу еще один медовый месяц. Иначе мы скоро дойдем до американского "Jesus loves me", и не надо никаких усилий. Простите меня грешную, сил нам всем на этот пост.
Долгожданная статья. Все мы - люди слабые и грешные, легко впадающие в искушения. На то и пост, чтобы упражнять свою греховную сущность. Мой духовник, насельник Глинской пустыни, человек огромной любви к ближнему, всегда говорил, что между супругами должно быть взаимное согласие, и постом озлоблять мужа не стоит, но близость в пост - это нарушение, слабость, с которой мы и призваны бороться. Надо воздерживаться! "Царствие Божие берется усилием". А вот силить-то себя мы и не хотим! Даже постом. Раб Божий Всеволод приводит статистику рождаемости наших предков, зачатых в посты. Да, предки наши искушались в посты супружеской близостью, так же как, наверное, и гневались, завидовали, осуждали и прочее, но им не приходило в голову объявлять это нормой и искать оправдания своей слабости, упражняясь в богословии. Мне кажется, что лучшим способом определить свое отношение к предмету дискуссии - спросить себя:"А буду ли я исповедовать перед Причастием свою невоздержанность на супружеском ложе во время поста?" Я думаю, что ответ будет утвердительным, а раз так, к чему тогда пытаться расширить те самые врата?
Надо полагать, что молодого священника (он ведь всего год в сане!) о. Димитрия действительно постигло великопостное искушение радикализма и очень хорошо, что о. Иов так обстоятельно ответил ему и предостерег всех от ревизии самого понятия "постовая дисциплина". Большое спасибо Вам, отче!
Если идеал представлен как нечто факультативное, то к нему никто и стремиться не будет! По себе знаю, что такое "миссионерство" отталкивает, потому что не меняет жизнь. Люди, которым боятся предлагать идеал христианской жизни, еще больше отдалятся от веры и в лучшем случае будут теплохладными...
Спасибо большое за статью.
Католики и протестанты сделали ставку на "плавное воцерковление" и проиграли, а мусульмане, между прочим, в Европе возрождаются, это при том что у них в мечети все на арабском, без никаких исключений.
Если религия не каксается всего человека, это хобби выходного дня, не более. В даном случае было сказано в таком тоне, что и я, вроде бы воцерковленный, подумал "А может и мне отлинять, все таки батюшка сказал".
Да у нас под этим лозунгом "плавного воцерковления" на
православных выставках уже начали диски "православных рок групп" продавать.
Я не против воцерковления, не против миссии, но я против того чтобы всё в церкви упростить дабы побольше прихожан пришло, не придут.
А по поводу "отпугнуть", так ко мне родственник приезжал, его то что я мяса не буду есть отпугнуло от церкви лучше всяких супружеских воздержаний. "Как? Это же вредно, человеческий организм должен получать белки в нужных количествах." Каким "пряником" этого человека заманивать в Церковь? Его же тоже надо бы "воцерковить". Сам Господь, который есть Любовь, не бегал за смутившимися и даже Аостолов спрашивал "Не хотите ли и вы отойти?"(Ин.6,67). . А нам предлагается превзойти Его в любви, "заманить" и удержать.
Прошу прощения у всех за резкие выссказывания, но это из наболевшего.
3)Принести плоды покаяния (я так понимаю - воздержание).
Или в Великий пост нельзя грешить, а в Успенский можно?
А в среду и пятницу? Почему венчают в пятницу, ведь день то постный? Или пост отменяется? Никому грешить нельзя в пятницу, а брачующимся можно? Или все приглашенные на празднество гости соблюдая пятничный пост не поют, не пляшут, не веселятся (как можно?! - пост!), да и на праздничном столе каша без масла?
Извините за сумбурность изложения, но все же, если есть возможность, то попробуйте ответить на мои вопросы. Может быть тогда многие непонятные и спорные моменты снимутся сами собой.
С уважением, Павел.
Вижу, что тон мною был взят неправильный; лучше бы мне помолчать.
У нас в семье поначалу так и было, воздержание в пище, но не в супружеских отношениях, а потом и до последнего дозрели. Т.е. многое зависит от конкретных обстоятельств той или иной пары, учесть которые задача духовника. А так как настоящий духовник часто появляется не сразу, молодым людям приходится опираться на публичные советы в этом вопросе. Думаю, что будет гораздо лучше, если мы не будем "кошмарить" воцерковляющихся, а открывать им церковь в перспективе, как путь и становление, а не как набор установлений, в отношении которых, как мы видим, внутри самой церкви нет единого мнения.
А если бы я еще постился так как рассказывали мне дедушки с бабушками постились у нас в селе до революции, так что за забор держались, выходя на улицу, то, наверное, умер бы.
В этом запрете великая благость для нас.
Трудно представить себе большую нелепость, чем одновременное воздержание от мяса и невоздержание от плотских удовольствий (будем называть вещи своими именами).
К сожалению, уважаемые авторы оставили без внимания то, чем именно воздержание в супружеских отношениях приницпиально отличается от «пищевого» поста. Прекрасно, когда у супругов полное согласие и равные силы и решимость к посту. Тут нет вопросов. Но что если один немощнее другого? В пищевом отношении нет никаких проблем: один сидит на сухоядении, другой позволяет себе масло, а то и рыбу. И оба несут по силам своим и, по апостольскому слову, «кто ест, не уничижает того, кто не ест; и кто не ест, не осуждает того, кто ест». Но вот в супружеских отношениях так не получится. Тут или оба воздерживаются, или оба не воздерживаются. И если один воздерживается, а другой не может этого понести, то как здесь быть? Ведь второй, получается, «постится против воли». Все проблемы, связанные с брачными отношениями в пост связаны именно с такой ситуацией. Можно ли поститься в ущерб другому? Приятен ли такой пост Богу? Если один постится, а другой из-за этого негодует и искушается, то первый – мужественный исповедник и аскет, или жестокий себялюбец?
Меня очень удивило то, что и Валерий Духанин и отец Иов в своих толкованиях 1 Кор. 7,5 тщательно избегают обращаться к толкованиям святых отцов, а ведь у них как раз в толковании данного места есть прямой ответ на указанный вопрос! Слова святителя Иоанна Златоуста тут уже ниже привел Алексей, приведу ещё слова блаженного Феофилакта Болгарского:
«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время. То есть против воли мужа не должна воздерживаться жена, равно и муж не должен воздерживаться против желания жены. Ибо воздерживаться одному против воли другого - значит лишать себя, подобно как и о деньгах говорится; но воздерживаться по воле - совсем другое дело, когда например, оба (и муж, и жена) по согласию определят известное время для взаимного воздержания».
Отец Иов сосредоточил своё внимание на словах «для упражнения в посте и молитве», но почему-то и он и Валерий предпочли не заметить предшествующих слов: «разве по согласию». Значит, всё-таки супруги должны взаимно соглашаться на пост. То есть, как раз то самое, что говорил священномученик Дионисий Александрийский: «Вступившие же в брак сами себе должны быть довлеющими судьями». Именно поэтому он и процитировал слова апостольские, которые как раз-таки дают полное основание для разрешения супружеских отношений в пост в том случае, если между супругами нет согласия в вопросе полного воздержания.
Супружеское воздержание имеет и ещё одно отличие от пищевого поста, о котором уважаемые авторы не упомянули. По уставу постом запрещаются в употребление лишь определённые виды пищи, но не пища как таковая. Что же касается супружеских отношений, то их предлагают на время поста запретить вообще как таковые. Были, да и сейчас есть подвижники, которые на протяжении всего поста вообще не вкушают пищи, - значит, человеческому естеству это возможно, - однако же никому не приходит в голову ставить это общим правилом для всех.
Отец Иов, к сожалению, обходит вниманием ещё один важнейший вопрос. А именно, воздержание в другие посты, помимо Великого. Канонические правила упоминают в качестве обязательных только Великий пост, а также среду и пятницу. Такое положение вещей было во дни древних святых отцов, и сохранялось весьма долго, прочие посты мыслились как дополнительные, по желанию. Указание из требника, которое привёл отец Иов, хотя оно не является соборно принятым каноном, тоже упоминает именно о воздержании в Великий пост. А как насчёт Петрова, Успенского и Рождественского? В пищевом отношении они имеют заметные послабления по сравнению с Великим, - не значит ли это, что и в отношении супружеской близости должны быть в них послабления? От того, как решается этот вопрос, зависит принципиальный характер семейной жизни православного человека – или это нормальная жизнь с одним большим постом в году и регулярными дневными, или же это – один большой пост длинною в год с небольшим числом исключений, о чём внизу уже писал отец Феодор.
По данному вопросу я лично слышал, как духовник афонского монастыря Констамонит отец Стефан говорил, что супруги должны воздерживаться только Великим постом, в среду, пятницу, воскресенье, в сочельники, на крестовоздвижение, на усекновение главы Иоанна Предтечи – и всё. А во все остальные дни – можно. Причём, он подчеркнул, что это не его мнение для меня лично, а общее предписание Церкви для своих чад. Подобное же отношение к этому вопросу я встречал и в других поместных Церквах. Жаль, что отец Иов не нашёл возможности коснуться данного вопроса.
Посмотрите, если можете, статистику, как жили наши благочестивые предки. Вот что я нашёл:
http://kizhi.karelia.ru/specialist/pub/library/rjabinin2003/02_10.htm
В Архангельской, Вологодской и Олонецкой губерниях в конце XIX века, как можно видеть, свадеб постами не было: ни в марте, ни в декабре. Однако количество рождений - а стало быть, и зачатий - практически равномерно распределено по всем месяцам; хотя посты и вносят в эту статистику небольшой вклад.
Повторюсь: вполне разделяю мнение Алексея. Хорошо, по ободному согласию супругов, воздерживаться в пост от плотского общения; но требовать этого ото всех христиан - то же, что требовать единократного вкушения пищи и сухоядения. Не по силам, можно надорваться, и будет последняя человеку тому горше первых.
Ясно всем, что не одни и те же правила применимы к находящимся вне церковной ограды и желающим ее переступить и к тем, кто годы является верным членом Церкви. Для первых важно поверить в Бога, полюбить Господа Иисуса и, как следствие, начать хотя бы понемножку выполнять Его заповеди, хранимые Церковью. Мы же, вторые, ОБЯЗАНЫ очень строго относиться к себе, не давать себе послаблений и, уж тем более, не смущать других.
Статья-то обращена не к тем, кто только начинает свой путь в Православие (и у кого могут распасться семьи из-за неофитской ревности одного из супругов), а к нам (у кого воцерковлены семьи), к тем, кто просто обязан жить по-христиански!
"Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня; а кто любит Меня, тот возлюблен будет Отцем Моим; и Я возлюблю его и явлюсь ему Сам" (Ин. 14:21).
Все таки позиция молодых священников расслабляет... Хотя оба варианта достойны обсуждения и внимания.
простите
"Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные"(1Кор. 11:19)
Люди проснитесь!
Супруги вместе должны обуздать страсть, похоть , ради друг друга......раз любят друг друга.......это маленькая ступенька для взаимопонимания друг друга, они же как ангелы чисты будут , вместе 40 дней будут молиться и после встретят Пасху....
после поста есть много дней в которые они могут быть вместе для удовлетворения своих потребностей.....этих дней вполне достаточно... не обманывайтесь, люди.......
А нарушение поста от лукавого, от него........не поддавайтесь)
Увеличьте молитовки свои, ведь Боженька для нас весь мир создал, жизнь подарил........подарил вам друг друга ( о супругах) а вам для Него жалко и 40 дней....... выбор за вами...... идти сквозь тернии к Богу или сквозь удовольствия к лукавому :)
p.s. Думаю ,что для священника пост и воздержание супружеское абсолютная норма и обсуждению не подлежит .
Вызывает недоумение, когда монах высказывается в столь спорных вопросах о том, что допустимо и что нет в семейной жизни, и обращается не к своим духовным чадам, а ко всей вселенной. Что, если чья-то семья распадётся?
1) Процитированные общеизвестные слова ап. Павла ясно указывают, что супружеская близость - это норма, а уклонение друг от друга - исключение. Более широкий контекст дает основание заключить, что упражнение в посте и молитве должно совершаться по взаимному согласию: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим" (1 Кор 7:4-5).
2) Учитывая вышесказанное, примем во внимание, что количество дней, когда предписывается воздержание от супружеского общения (если ориентироваться на запреты относительно венчания), а именно - многодневные посты, святки, светлая седмица, канун среды, пятницы, воскресенья каждую неделю и канун двунадесятых и великих праздников - составляет не менее половины года. Если сюда добавить вынужденное воздержание - по физиологическим причинам и разного рода семейным обстоятельствам - то число дней, когда законным, венчанным супругам дозволительно сойтись на ложе стремительно уменьшается до трети, а то и четверти года. Таким образом, отсутствие супружеского общения становится не исключением, а нормой.
3) Впрочем, и сама ссылка на предписания относительно дней венчания не представляется корректной. За венчанием следует не обычная супружеская жизнь, а медовый месяц, во время которого молодые муж и жена познают и душу, и тело друг друга, их общение (во всех смыслах этого слова) в эти дни особенно интенсивно. И поэтому действительно было бы странно начинать семейную жизнь накануне поста. А вот продолжать ее - быть может, в иных случаях допустимо.
4) Некоторые духовники (о. Иов, верю, к их числу не относится) берут на себя смелость запрещать супружеские отношения а) в пост, б) в период беременности и в) во время кормления. Причем запрет это нередко бывает абсолютным, независимым он желаний и возможностей супругов. Рассуждения таких духовников могут быть сколь угодно правильными, но результатом подобного духовного руководства в ряде случаев становился распад семьи.
5) Таким образом, воздержание в пост и в иные дни полезно и - более того - возможно лишь в том случае, когда это ведет к укреплению семьи, к возрастанию любви. Если же результатом аскезы становится озлобление, уныние, отчуждение супругов друг от друга - то горе таким аскетам и их духовным наставникам. Впрочем, гораздо лучше меня об этом сказал свт. Иоанн Златоуст, слова которого привел Алексей.
К сожалению, наши времена - это не времена расцвета всеобщего благочестия, не времена "золотого века святых отцов", не времена Святой Руси, а времена засилия пропаганды порнографии и разврата. Многие люди, среди них - молодые супруги, едва-едва начиная приходить в Церковь, колеблются, хромая на обе ноги. А тут еще на них обрушиватся со всех сторон: "бери от жизни все!", "меняй партнеров!", "наслаждайся!". Голову и опытный, и целомудренный христианин может потерять, что уж говорить о молодых! Думается поэтому, что все же мнения святителей Иоанна Златоуста и Нифонта Новгородского БЛИЖЕ по актуальности к нашему времени (их мнения - ниже). Можно, конечно, наложить на людей "бремена неудобоносимые", но, к сожалению, за долгие годы церковной жизни я не раз видел браки, распавшийся исключительно из-за несовпадения мнений церковных супругов о мере воздержания. В том числе и в пост. Это все конкретные церковные люди и конкретные порушенные судьбы и семьи (в одном случае даже трехдетная).
Св. Иоанн Златоуст, процитированный в мнении о. Даниила трактует как раз известные слова Ап. Павла о воздержании: «Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, - нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться и молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказать: да молитеся, но: да пребывайте в молитве, потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана. Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А дабы знали, что не Диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим» – так толкует эти слова святитель Иоанн Златоуст.
Ответы свт. Нифонта Кирику (из "Вопрошания Кирикова" 12 в.) еще ближе к нам по духу времени. Воцерковляющаяся Русь. Масса языческих пережитков. Засилие прелюбодеяний и блуда. все как у нас сейчас, увы:
"Спрашивал я (Кирик), стоит ли давать причастие тому, кто в Великий Пост соединяется со своей женой. Разгневался Нифонт: «Неужели вы учите, — сказал,— воздерживаться во время Поста от женщин? Грех ваш в этом!».
Я сказал: «Написано, владыко, в уставе белого духовенства, что хорошо бы [правило] соблюдать, ведь это Христов Пост. Если же не могут, то в первую неделю или в последнюю [надо воздерживаться]. И Феодос, сказано, от митрополита услышав, так написал». — Так не написал,— сказал [Нифонт], — ни митрополит, ни Феодос. Только лишь [в] воскресенье Светлой Седмицы — праздник, а на Светлой неделе все дни как воскресенье. Если кто-то так сделает, запрети это делать снова. А если кто-то захочет причаститься в воскресенье, пусть омоется с утра в субботу и снова вечером в понедельник к жене.
Вот насколько ценит святитель супружескую верность! Лишь бы не прелюбодействовали и не разжигались! А в жизни бывает вот как: супруга (или супруг) хочет причаститься на Светлой, а другая половина к концу поста изнемогает. И начинаются ссоры и взаимные обвинения: Я из-за тебя причаститься не могу, похотливый (похотливая!)! Меня батюшка не допустит! - А я из-за тебя начинаю волком выть, на других женщин заглядываться! И т.п., и т.д. Особенно так бывает по молодости. Но часто потом местами меняются: мужья успокаиваются, зато просыпается чувственность у женщин. И все по новой!
И в заключение. Все эти "послабушки" - для слабых и молодых. Даже если они и нарушат пост, им обязательно нужно сказать это на исповеди. Так же, к слову, должны поступать и несовершенные в посте христиане, которые не могут понести всю меру уставного поста (единократное вкушение пищи, сухоядение и т.п.) и разрешают себя на рыбу и т.п.
Те же, которые "могут вместить" и выдержать весь пост, получат такие радости и блага от Господа, что в другой раз у них даже и не встанет вопроса: "А можно ли вступать в супружеские отношения в пост?" Но, к сожалению, до этого надо дорасти. Говорю это из опыта нашей семьи. 15 лет супружества. 5 детей. Простите, если что не так, и благословите, о. Иов!
Помогли розьяснить ситуацию. Помолитесь обо мне, чтобы хватило сил весь Пост провести в супружеском воздержании.
р.Б.Кирилл
И мы попались, к сожалению, на эту аргументацию. Отец Иов помолитесь о рабах Божьих Ольге Евгении.