Злая «добрая мама»

– Как поживаете, когда ждать новых текстов? – спросил редактор, и я «зависла» над ответом. Надо же было как-то вразумительно и в согласии с этикетом объяснить, что поживаю я как помесь мифических Горгоны, Цербера и Сизифа, а в ежедневной «мамской» сизифовой текучке – все равно никакого разумного просвета и результата. Ну, а новых текстов ждать долго, ведь рабочее место (обеденный стол) в вечном плену у грязной посуды – и вообще, не стоит слепому водить экскурсии.

Тут же вспомнила я и еще одного литературного персонажа – диккенсовского мистера Покета, который был автором популярных публикаций по домашней экономии, домоправлению и воспитанию детей. При этом, как иронично описывал автор, хозяйство его было в полном расстройстве, а многочисленные дети только тем и занимались, что постоянно «летели кувырком». Я подумала, что отличаюсь от оного публициста лишь тем, что мои дети в данный момент не летят, а мирно сопят в кроватях.

– Снова не помыли посуду! – возроптала я, озираясь кругом. – На шею сели и ножки свесили.

В теории у нас мытье посуды – детская обязанность, поделенная на троих старших. На практике частенько я забываюсь и за кого-то мою сама, кто-то приползает после школы и кружков с причитаниями «Я тааак устааааала», и опять же жалко настаивать. Вроде бы непродуктивно слишком давить, не хочется манипулировать («Тогда я вам книжку почитать не успею...») и не нравится из-за мелочей быть «сердитой» мамой. Но в итоге получается то, что получается: слишком «добрая» мама к вечеру все равно становится злой, причем уже неконтролируемо злой, от попыток успеть всё и за всех.

Сложно нащупать адекватную грань между родительским деспотизмом и родительским попустительством

Так вот. На практике сложно нащупать адекватную грань между родительским деспотизмом и родительским попустительством. Например, если впал в деспотизм, сурово «построил» домочадцев – через некоторое время получите, распишитесь, детей-невротиков, которые не смотрят в глаза, жмутся-горбатятся и спешат поскорей исчезнуть из-под тяжелого маминого взгляда.

Но если мама впадает в другую крайность, то хорошего тоже не жди. Поначалу, пока дети маленькие, в доме с непростроенной системой обязанностей воцаряется легкая атмосфера взаимного доверия и симпатии. Дети бесконечно вьются вокруг мамы, выбалтывают все свои горести-радости-секреты и по настроению готовы помогать по хозяйству – когда сами захотят. Слово «надо» частенько воспринимается как игра: захотел – поиграл, не захотел – пусть будет «надо» маме. Поначалу всё это мило, забавно и позитивно.

Но дети растут, отправляются в школу, и у мамы параллельно растет число организационных забот. Теперь мало помочь ребенку собрать пенал или спортивный костюм: у него три пенала, три портфеля, кофр и две спортивных сумки (множим на два-три-четыре, когда детей несколько). У него не пройдено два срочных врачебных осмотра, не сдано три анализа, и надо в школу напечатать фотографии для презентации «Моя семья». А еще найти потерянную «сменку», зашить куртку после игры в Маугли на теплотрассе и отнести в ремонт очки. И, ах да, – приготовить обед, ужин мужу, выгулять младшего, взять справку и...

И вот тут-то маме пора получать «обратную связь», некоторую отдачу и помощь от детей, но дети хорошо если раз в неделю поиграют в помощников – остальное время больше тихо саботируют, ноют или открыто бунтуют против запоздалых родительских попыток навести порядок и установить какие-либо обязанности и «дежурства» по хозяйству.

Да и попытки, в общем-то, слабые. Ведь из любого утюга мама слышит, что у детей есть право на отдых, что дети никому не обязаны, они не просили их рожать, и что если родили – извольте отвечать и справляться самостоятельно, а не эксплуатировать детский труд. Что принуждение непедагогично, а в словах про «сыновний долг» нет любви, потому-де, что либо любовь – либо долг.

В общем, мама наивно мечтает в теории, как она сможет в ласковых и психологически-безупречных «я-сообщениях» однажды и навсегда так эффективно мотивировать ребенка, что он ежедневно будет сам собирать портфель, следить за чистотой на рабочем месте, мыть посуду – ну и «стакан воды» приносить. С одного разговора.

Но почему-то это не работает на практике. И это не новость, что даже при вполне благополучных и любящих отношениях между детьми и родителями самих этих отношений бывает недостаточно для того, чтобы дети адекватно включились в процесс созидательного труда на семейной территории. Даже если они маму-папу любят, жалеют и готовы помочь. Они-то готовы, но тут вот книжка такая интересная попалась (у дочерей любимая фишка – сразу после школы зависнуть над книжкой прямо в недоснятой школьной форме или в одном ботинке).

Этот принцип очень просто описал еще апостол Павел: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 19).

На самом деле у христианской педагогики лишь одно существенное отличие от теории привязанности, которая, как мне кажется, сама по себе вполне прекрасна. Да, правильные, гуманные, уважительные, понимающие и принимающие (то есть просто любящие) отношения – основа основ для развития детского характера. Но в некоторых случаях привязанности – недостаточно. Потому что, как продолжал апостол Павел, «Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех» (Рим. 7, 20).

В некоторых случаях привязанности – недостаточно

С христианской точки зрения, грех, вошедший в нашу природу после грехопадения, непобедим одними земными методиками и практиками. Для врачевания греха Богу пришлось стать Человеком, умереть и воскреснуть, и установить таинство Евхаристии, участвуя в которой, мы получаем силы для борьбы с грехом. Но даже сейчас – лишь для борьбы. Не для окончательной, сиюминутной победы.

Поэтому дружественные, гуманные отношения с ребенком без насилия и манипуляций – это прекрасно. Церковный образ жизни, участие в таинствах – прекрасно вдвойне. Но ни первое, ни второе не сделает ни нас, ни наших детей ангелочками «автоматом», отныне и до конца наших дней. Мы не всегда можем сдержаться (хотя понимаем, что орать неправильно), мы не всегда эффективные работники (хотя понимаем, что проект надо было сдать еще позавчера) – мы вообще довольно понятливые и взрослые люди, но земля всё никак не станет раем.

Так же и дети – они, в общем-то, всё понимают и отнюдь не намерены специально огорчать родителей. Они могли бы эффективно участвовать в семейной жизни, совершенствуя бытовые навыки, которые нужны в первую очередь им самим в дальнейшей жизни (а заодно уберегут маму от психоза). Но, увы, – одной «мотивации» после одного-двух разговоров для этого, как оказалось, недостаточно.

Даже больше, чем мотивация, для формирования полезных навыков нужно банальное повторение. Простое механическое «зазубривание» бытовых действий. Вымыл посуду? – Ах, умничка! А теперь повтори результат 30 дней кряду. И дальше – до тех пор, пока мытье посуды вообще перестанет восприниматься как «дело», а будет чем-то естественным, незаметным и не требующим усилий. Это не победа над ленью – но это навык, позволяющий даже не поднимать тему «Ой, лень, долго, я попозже приду помою» – ребенок просто помоет и не заметит этого. И здесь нужен, конечно, не деспотизм, но изрядное постоянство и неотступность родителей в формировании полезных привычек.

Нужен, конечно, не деспотизм, но изрядное постоянство родителей в формировании полезных привычек

Наверное, у очень аккуратных матерей этот режим поддержания порядка устанавливается как-то сам собой. Мне же, к сожалению, приходится до сих пор начинать с себя. И уж тем более не всегда хватает постоянства следить за выполнением детьми их обязанностей. Но эта разгильдяйская мягкость – и детям во вред, и для меня оборачивается срывами и «психом».

В общем, сейчас мне кажется, что в быту нужно сразу четче очерчивать границы и задачи и с упорством контролировать их выполнение (без глубины самокопания про десятиминутную «эксплуатацию детского труда»). Зато потом дети получат и полезные навыки самообслуживания, многократно облегчающие жизнь, и радостную, не замотанную, благодарную им маму. В общем, есть над чем работать.

Елена Фетисова

27 марта 2019 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Не возводите детей на пьедестал Не возводите детей на пьедестал
Формула семьи: Буше
Не возводите детей на пьедестал Не возводите детей на пьедестал
Формула семьи: Буше
Священник Николай Буше и матушка Наталья уже давно живут в Тутаеве. «В маленьком городе с детьми проще, – говорит отец Николай. – И здесь проще воспитать гражданина и земного Отечества, и Отечества Небесного».
«“В супе есть лук?” Да, есть! А я врать не буду» «“В супе есть лук?” Да, есть! А я врать не буду»
Многодетная мама-дауншифтер о христианском воспитании
«“В супе есть лук?” Да, есть! А я врать не буду» «“В супе есть лук?” Да, есть! А я врать не буду»
Многодетная мама-дауншифтер о христианском воспитании
«Дети считают нас лгунами и обманщиками почище киношных злодеев», – многодетная мама Татьяна Иванова размышляет о принципах христианского воспитания детей.
Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка
Протоиерей Федор Бородин
Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка Беседа 8. Как вырастить счастливого ребенка
Православные просветительские курсы
Протоиерей Федор Бородин
«Для воспитания счастливого ребенка нужен счастливый брак родителей», — считает протоиерей Федор Бородин, отец 8 детей.
Комментарии
Оксана 4 апреля 2019, 15:21
Спаси Господи!
Дорогая Елена, как же я Вас понимаю. И поддерживаю.
Господи, дай силы, терпения, вразуми и настави! И дела рук наших исправи.
Екатерина 1 апреля 2019, 00:07
Всё правильно, при условии, что упорство в контролировании навыков самообслуживания не перейдет в пресловутый деспотизм.)) Мне не удается отследить этот момент, и потом каюсь в греха гнева.
Старец Серафим Тяпочкин на вопрос одной матери :" Что делать, если дети мне не помогают?" - ответил: "Скажи себе: буду делать ради Христа- и делай". Так и делаю.
Очень люблю Ваши статьи, Елена!
Держитесь!
Ирина29 марта 2019, 20:14
Настойчивость в воспитании детей необходима, но даже если мыть посуду регулярно не у всех это перейдет в такую привычку, что "они даже не заметят, как помоют". Я вот с сестрой и братом мыла поочереди и регулярно, но до сегодняшнего дня мыть посуду не люблю, а вот над книжкой могу и сейчас зависнуть. Так что найти баланс между "доброй" мамой и "злой" ох как трудно.
Елена29 марта 2019, 16:53
Елена, спасибо за статью, это всё наболевшее для меня тоже, согласна на все 100% с каждым словом. Помоги нам Господь!
Tatiana28 марта 2019, 11:44
Потому что у родителей не было компютера мобилйного телефона Все время они были занятыОни росли сами в многодетных семях где не было принято сидетй без дела надеятйся на других Они привыкли боротйся струдностями мы-их избегат
Наталия Ростова28 марта 2019, 10:45
Послушайте, хватит уже себя мучить мыслями, типа "я плохая мама, ничего не успеваю, на всех срываюсь". Маме тоже надо отдыхать. Мама - не железный дровосек. Я уже по своему опыту и опыту других женщин поняла, что идеальных мам просто в природе не существует. Только Богородица ею была. А мы должны быть "просто нормальными" матерями. "Нормальными" от слова "Норма". И пусть каждый устанавливает себе норму. Для кого-то, это гору посуды перемыть вместо ребёнка, для другого, это ту же гору перемыть вместе с ребёнком, а для третьего, это махнуть рукой и пойти подремать, как Штирлиц, хоть полчасика.
И вообще,добрыми должны быть бабушки. Они уже это заслужили. Просто наслаждаться общением с внуками.
Андрей 27 марта 2019, 23:34
Наконец первая реальная статья про жизнь многодетной семьи. До этого читал статьи - сказки, после которых считали с женой себя ущербными или больными. Читал эту статью взахлеб - как про свою семью.классно что мы с женой не одни такие
Катерина 27 марта 2019, 23:08
По моим наблюдениям, зависит от типа личности человека. Одним и прививать не надо. У них тяга природная к ручному труду. Другие как у вас интеллектуалы. И всё с книжками понимашь. Ьут хоть тресни.
Нина27 марта 2019, 22:35
Елена, спасибо огромное ! Все прямо как у меня, и все в точку. Изо всех сил пытаюсь быть доброй мамой, ничего не успеваю , дети от работы отлынивают и в итоге срываюсь и получают все. Вы очень правильно сказали- постоянство и настойчивость в исполнении своих обязанностей . Детям это только в плюс .
Николай27 марта 2019, 20:59
Это здорово когда дети зависают над книжкой. Гораздо хуже когда они зависают над телефоном. Ну а наработка навыков помощи родителям у детей это постоянная требовательность и в первую очередь к себе у обоих родителей.
Катя27 марта 2019, 20:23
Я думаю, помощь по дому это не эксплуатация детского труда, а обучение жизненно необходимым навыкам, и воспитание силы воли. Особенно, если это касается их личной территории/вещей/тела. Мы же моем посуду каждый день? Вот и они пусть моют, хотя бы за собой, каждый день.
Юлия27 марта 2019, 18:27
Елена, спасибо! Очень нужная оказалась для меня статья и очень вовремя.
Любовь27 марта 2019, 18:21
Моему старшему ребенку почти 5 лет, и проблема злой "доброй мамы" тоже становится актуальной. Не хочется портить отношения привычными воспитательными приемами (повышением голоса и упрёками), и из-за этого полезные навыки вроде уборки игрушек детям слабо прививаются. Поняла пока, что нужно методично вырабатывать только одну привычку в течение нескольких недель, доброжелательно, но неотступно требовать выполнения какого-то одного дела. Нельзя вдруг начать требовать от ребенка всего, что положено ему уметь по возрасту. Проблема в том, что для спокойных и методичных действий нужно быть в удовлетворительном (хотя бы выспавшемся), а не вечно загнанном состоянии.
Анна27 марта 2019, 17:54
Матушка Елена, это просто чудо, а не статья! Благодарю. Неужели не только у нас зависают над книжкой в недоснятой школьной форме?
рбМарина27 марта 2019, 16:05
СПАСИ БОГ ЕЛЕНА ЗА СТАТЬЮ!!!ПОМОЩИ БОЖИЕЙ ВАМ В ТРУДАХ!!!
катто27 марта 2019, 14:56
Наталия27 марта 2019, 04:58 ну, например, у нашего - портфель в школу, рюкзак поменьше - в воскресную школу с пеналом и большая спортивная сумка на бокс.. собирать все три - довольно много времени занимает, если честно) особенно бокс - там еще все менять надо периодически и стирать форму, бинты и тд) плюс мешок со сменкой и, если физкультура - это еще рюкзак с формой и кроссовками.. с мужем - тоже вопрос.. мой. например, приходит домой часов в 10 вечера.. если я совсем забегалась - может сам себе приготовить, но, если честно, глядя на него, хочется накормить и спать отправить, а не к плите ставить))
Галина27 марта 2019, 13:28
Интересно почему моя мама, у которой было четверо детей, слепая свекровь, муж, сад-огород - 75 соток, хозяйство из 2 коров, 4 телят (2 этого года, а 2 - прошлогодние), поросята, куры, цыпленки, успевала (а ведь она и работала), а я - у которой 1 ребенок, нет хозяйства (кроме квартиры), муж помогает, магазин - через дорогу - я ничего не успеваю. Мама знала наизусть всего "Евгения Онегина", кучу сказок, умудрялась шить и много читала. Хотя бы раз в месяц они с батюшкой ходили в кино и у них часто бывали гости. Я ничего не выдумала - просто как-то все до абсурда доходит.
Ирина27 марта 2019, 13:22
Спаси Вас Господь,Елена! Как Вы мне помогли этой статьёй!
Людмила27 марта 2019, 12:51
Разве могут быть какие-то сомнения по поводу того, что детей необходимо воспитывать, и что определенные обязанности - и дома, и в школе, являются частью этого воспитания? Я сама очень жалею, что в восьмилетнем возрасте мама не отозвалась на мои просьбы позволить ей помочь готовить ("Я сама быстрей справлюсь"), пришлось потом всему учиться самой в более позднем возрасте, и это было для меня намного сложней. И маленькой девочкой я разревелась от обиды, увидев, что моя младшая кузина помогает маме чистить картошку, а меня этому не научили. Не учить ребенка обязанностям - все равно, что не учить его основным манерам в общении с людьми. Господи, помоги мне и всем в воспитании детей!
Агата27 марта 2019, 11:40
Елена, который раз - ваши тексты мне попадаются вовремя, мне уже ничего формулировать не надо: вы все написали)) Спасибо большое!
Недавно совсем я вас вспоминала, примерно как тот редактор вопрошала)
Анна27 марта 2019, 10:53
Абсолютно справедливо написано! "В быту нужно сразу четче очерчивать границы и задачи и с упорством контролировать их выполнение (без глубины самокопания про десятиминутную «эксплуатацию детского труда»). Зато потом дети получат и полезные навыки самообслуживания, многократно облегчающие жизнь, и радостную, не замотанную, благодарную им маму. " - очень жалею, что так не поступала в свое время...
Руфия 27 марта 2019, 10:27
Очень актуально, своевременно. Спасибо за статью. Очень часто ответы на жизненные вопросы нахожу здесь.
ТаняСем27 марта 2019, 10:09
Необыкновенно позитивные картины 50-х-60х годов к сюжетам!Самое доброе время было!! Очень нравится читать ваши тексты,Елена,СПАСИБО!!!!От всей души желаю Божьей Помощи в творчестве и в семье!!! А также радости и благости в ваших детках,вы- ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ МАМА!!!Чувствуется по рассказам!!!Помоги,Боже,всем нам воспитать чудесных деток и обрести постоянство в воспитании и молитве!!!!
Наталия27 марта 2019, 04:58
Не пойму, для чего одному ребенку три (!)портфеля и три (!)пенала? Мой сын второй год ходит в школу с одним и тем же рюкзаком. Если только ребенок втечение года "уделывает" свой портфель. А если четверо детей - 12 портфелей?!
Если мама загружена по самое "не могу" - муж в состоянии сам приготовить ужин. Он работает? Она тоже, и даже больше и тяжелее. Домашняя работа тяжелее офисной. И женщина физически слабее и быстрее устает. Беречь надо друг друга, а не делать ломовую лошадь из более слабой жены.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×